URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:45 

Когда плюс только на градуснике...

Впервые за 2 года работы ушла на больничный, раньше все как-то удавалось переносить все болезни на ногах, а в этот раз мне врачи поставили условие: или в больницу, или дома.
Пришлось выбрать дом, потому что тут хоть не 2 недели лежать и планирую уже в понедельник сбежать на работу. А вот из больницы так просто было бы не сбежать.
Собственно в чем дело - у меня опять гайморит, как и прошлом году.
Накупила лекарств на 3,5 тыс, вчера пол дня бегала анализы сдавала, сегодня первый день, так сказать, домашнего заточения.
За окном идет мокрый снег. Причем забавно было. Сегодня проснулась и подходила к окну с мыслями, что там снег. Но никакого снега не было и моему взору предстала все та же черная земля. Но вот после обеденного сна, когда я выглянула в окно, снег валил огромными пушистыми хлопьями.

@темы: Жизнь

21:30 

"Я знаю..."

Я знаю мир – он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит деньга в кармане,
И как звенит отточенный клинок.

Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто «за» и тех, кто «против»,
Я знаю всё, но только не себя.
читать дальше

(с) Олег Ладыженский

Когда на душе скребут кошки и раздирают ее на куски, я спешу укрыться среди поэзии. Прочитаешь себе в слух стихи, и кошки словно успокаиваются, становятся нежнее.
Как люди находят ответ на этот вопрос? Он приходит во сне, формируется с опытом или всплывает в сознании, когда его совсем не ждешь. Начинается осень. Время, когда меня каждый день гложат тяжелые мысли. А в этот раз еще меня еще и подтолкнули к ним.
Я знаю...знаю...знаю все, но только не себя...

@темы: Мысли между строк

19:15 

Миражи

Год назад я жаловалась А., что не могу понять себя, не могу определить чего я хочу от жизни. И найти в себе силы к этому стремиться.
Надо мной посмеялись, посоветовали не морочить голову и просто жить дальше.
Живу, закопав эти вопросы где-то очень глубоко в себе.
И что же получается.... второй парень, с которым мне интересно общаться, полностью разочаровывается во мне именно из-за того, что я не могу ответить ему на вопрос "чего хочу от жизни", из-за того, что я по сути ничего из себя не представляю.
И почему я наивно считала, что в этом году стала увереннее и сильнее. Все это мираж, придуманный мной, чтобы выбраться из депрессии и "жить дальше"

@темы: Мысли между строк

13:03 

В поисках истины - 4

Вот и подошло к концу лето, и можно уже начать задумываться о возвращении к пилингам, но маячащий впереди отпуск пожирает все мои деньги. Так что раньше ноября о косметологах можно не вспоминать.
Продолжаю принимать Джес.
Собственно на лице у меня шрамы, красные пятна и появляющийся каждую неделю один болючий прыщ. Почему-то без этого никак. Но "КлензитС" убирает его через 3 дня, так что я уже привыкла.
Продолжаю пользоваться только пудрой и о тональнике вспоминаю только тогда, когда приходится замазывать синяки под глазами.
Какие произошли существенные изменения в моем поведении с тех пор, как все это началось?
Я стала меньше, намного меньше проводить времени у зеркала, теперь до лица не дотрагиваюсь руками вообще. Если я могла раньше подпереть лицо рукой, оперется щекой на руку, то теперь только подбородком на руку. Стала пользоваться 3 этапами умывалки, из-за этого с собой в отпуск приходится возить множество тюбиков.
Стесняюсь ли я своего лица? Скорее нет, потому что не перед кем. Все на работе меня видели и в более ужасном состоянии, а парня как не было так и нет. По улице, т.к. хожу без очков, я не замечаю взгляды на себе. С лета опять начала пользоваться красной помадой. Правда теперь меня абсолютно не тянет фотографироваться в силу того, что я так и не освоила фотошом, а рука выкладывать необработанные фотографии не поднимается. Так что если рассматривать с этой стороны, то да, я стесняюсь своего лица. А может просто во мне кричит перфекционист, которые не за что не выложит не устраивающего его фото на всеобщее обозрение.

@темы: Жизнь

21:49 

Эх..не легкая это работа... Отпуск планировать.

Теперь понимаю почему люди при приезде в Москву останавливаются в хостелах...
Потому что это НЕВОЗМОЖНО найти нормальную гостиницу не по заоблачной цене. Просто нереально.
Сижу 3 вечер, перебрала уже десятки и хоть где-то...хоть где-нибудь бы ни нашлось минуса, который меня расстроил...не было такого. Уже просто сил никаких нет. И терпения.

@темы: Мысли между строк

18:40 

Воспоминания о 1 сентября...

Т.к. у нас в отделе в основном все люди с детьми, а это значит разговоры о 1 сентября у нас все время на повестке дня. И по неволе вспоминаешь свои 1 сентября в школе. Все воспоминания уже подернуты дымкой, обвешаны паутиной и трудно что-то восстановить.
Самое-самое первое 1сентября. Первый раз в первый класс. Я могу его вспомнить только благодаря видеозаписи и фотоснимкам, и парочки собственных воспоминаний.
Помню, что было холодно, хотя и небо было ясным и поднималось солнце, но летняя жара уже сошла и осеннее утро вступало в свои права. На мне был сшитой крестной костюм из синего бархата с атласным фартуком и вязанный мамой пуловер. Наша классная руководительница была на больничном и нас встречала какая-то абсолютно другая. Т.к. мы пришли как всегда рано, эта учительница решила куда-то отойти и вручила мне держать табличку с номером класса. Помню как леденели руки, а табличка становилась с каждой минутой все тяжелее и тяжелее... Линейка была длинной, я успела познакомится с девочкой, что стояла рядом и с ней попеременно болтала. Не помню о чем, суть в том, что я даже тогда могла завести разговор с совершенно незнакомым человеком.
В конце линейке к нам подошли старшеклассники и вручили подарки - расписание и ручку, взяли за руки и повели в наш будущий класс, а вся школа выстроилась живым коридором.
Меня посадили за парту, за которой я проведу много-много лет (в том числе в старших классах). 2 парта второй ряд.
А потом помню как мы уже сидим в классе, и две старшеклассницы приветствуют нас и устраивают нам экскурсию по школе. Правда, когда мы доучились до среднего звена, половина аудиторий уже переместилась на другие этажи. Но тогда было так интересно ходить по всем этим лестницам, коридорам и закоулкам. Кстати бывает ли еще у кого-то или нет, но в разном возрасте одно и тоже место воспринимается по-разному. Я помню как смотрела на коридор, который в первых классах казался таким огромным и светлым и длинным-длинным, а потом, когда уже в старшем звене по нему ходили, просто не замечали его масштабов, словно он преобразился и стал совершенно иным.
Как закончился и чем закончился день уже не вспомнить. Не вспомнить и свои чувства. Но судя по фото после линейки, я уже очень устала и стояла хмурая и недовольная.

@темы: Мысли между строк

22:12 

Отпуск. Продолжение

До конца остаются считанные дни. Поэтому наслаждаюсь каждой минутой.
Спасть до 11 часов утра, валяться в кровати и читать с утра *точнее в обед* фики, перед тем как встать и пойти завтракать. Ложиться в 2 ночи и знать, что тебе спать не 4 часа.
Время. Время - это лучший подарок в отпуске.

@темы: Жизнь

21:46 

Отпуск!

На календаре июнь!
За окном должно быть лето
НО там +4!
+4.....
И у меня сегодня был последний рабочий день.
Денек выдался не из легких, хотя я думала, что будет вообще ад. Но все же я выжила)
С погодой творится что-то абсолютно непредсказуемое.
С утра +16, к вечеру +5! Я пришла домой вся замерзшая в тонкой блузке и плаще и, посмотрев на градусник, просто охуела!
Я за свою жизнь еще такого не помню.
Несколько дней назад шел снег. Наверно уже не сильно удивлюсь, если он и сегодня пойдет.
Планировала поехать в летнем платье и шляпе. А похоже придется брать пальто и шапку.

@темы: Жизнь

20:29 

В поисках истины - 3

Вдруг опомнилась, что давно не писала и решила подвести итоги на сегодняшний момент.
В декабре сдав анализ на гормоны и получив не плохие результаты, я согласилась на ОК. С января начала пить Джес, параллельно продолжая ходить на миндальный пилинг, который потом сменила на более сильный кислотный.
Высыпания продолжались каждый день. Продолжала и продолжаю использовать Клинзит С, он хорошо помогает при первом обнаружении прыща, сразу же ликвидирует и не позволяет ему назревать. К сожалению с теми высыпаниями, что появляются на работе я ничего делать не могла и приходилось от них избавляться механическим путем. Потому что "не выдавливать" в моем случаи приводило к еще более худшей картине.
Спустя 3 месяца приема начала замечать улучшении. Сократилось количество высыпаний, после пилингов кожа была более гладкая. Но к сожалению следы от акне не исчезали.
И кислотные пилинги сменила на Крио-пилинг. Попрощаться с моим косметологом мне было трудно, мне дико нравилось с ней болтать каждую неделю, делиться новостями, жаловаться и советоваться. Крио-пилинги делал врач, который вызвал отторжение с первой встречи. В итоге все разговоры с ним я сводила только к "Здравствуйте. До свидания". Пройдя 10 сеансов я убедила себя, что некоторые следы побледнели. Но сейчас мне кажется, что я себя именно в этом убедила.
В апреле вновь сдавала анализы на гормоны. Первые результаты ввели в шок моего гинеколога, который в жизни не видел такого низкого показателя. В итоге я сдала еще раз, плюс гормоны на щитовидку и в этот раз все в приделах нормы.
Мне предложили оставить Джес или перейти на Ярину для более быстрого результата. Переходить ни на что не собираюсь. Оставлю все как есть до конца года. И буду надеяться на лучшее.
Прыщи появляются пару раз на неделе, порой бывает ни разу. Сейчас у меня на что-то появилась аллергия, может в связи с этим высыпало сразу 5 штук, один из которых болючий, остальные маленькие белые.
Летом все косметические процедуры противопоказаны. Так что оставляю лицо в покое до осени.

@темы: Жизнь

21:47 

В переплетении мыслей

Люблю заходить на свой бывший дневник на ЛиРу , когда хочется окунуться в строчки прошлого. Когда хочется улыбнуться или найти давно заученные наизусть строфы стихотворений.
Как же я привязываюсь к вещам, что когда-то играли существенную и не очень существенную роль в моей жизни. Порой даже сильнее, чем к людям.
Столько знакомых, товарищей, друзей растаяли на страницах прошлого... Не хватит пальцев на руках. Но перелистывая эти страницы понимаю, что вечно невозможно тянуть одно и то же предложение. Рано или поздно придется поставить точку.

За окном спустя 3 дня летней жары под +30 на солнце возвращается морозная весна. таких температурных перепадов еще не припомню. Весна в этом году попалась уж очень непредсказуемая. То подарила аномальную жару в Марте, то завалила снегом в апреле, то +20 в тени на первые майские праздники, то снова обещают заморозки... Чисто женское поведение.

Съездила на выходные к Т. на ДР и так просто погостить. Сменить обстановку даже на 2 дня было необходимо. Почему мы всегда любим чужие города больше, чем свой родной? Почему в чужих видим больше достоинств, чем недостатков. Ее город меньше моего, в нем еще меньше развлечений. Так почему там я могу дышать, а здесь, словно в коробке, задыхаюсь?

@темы: Мысли между строк

23:16 

Успеть за 2017 год

Никогда такого не делала, думаю, пришло время

Планы на 2016

Планы на 2017 от серьезных до шутливых:
1. Съездить в отпуск Казань. 05.06-09.06 Москва 19-22.10 Москва 04-05.11
2. Купить то, что давно хотела Не ноут, но комп почти тоже самое
3. Изучать фотоаппарат и скрытые его возможности
4. Прочесть 30 книг
5. Посмотреть 40 фильмов
6. Сделать то, что никогда не делала (сходила в тир. Стреляла из лука)
7. Оформить стену в комнате
8. Написать сказку
9. Продолжить изучение вязания крючком
10. Записывать видео, наподобие видео-дневника( С Аленкой в Казани)
11.
запись создана: 10.01.2016 в 02:56

@темы: Мысли между строк, Жизнь

23:07 

Спокойный день на работе без начальницы принес мне множество бессвязных мыслей к концу дня. Это чувство, когда руки хотят что-то сделать, а мозг от всего отказывается. И я пошла самым простым путем - включила музыку и несколько минут танцевала вальс. И как по волшебству это давящее чувство в груди начало исчезать. Потом поспешила включить Юту и стало совсем хорошо. Люблю ее песни: и баллады, и шансон, и попсу. Есть в них какой-то уют что-ли. Слова ложатся на язык так легко, что не подпевать не получается. Помузицировав пару часиков, повлекло меня понастольгировать и открыла ЛиРу дневник, который когда-то приютил мои мысли в 2013-2015 годах. Проанализировав несколько страниц постов, стало ясно, что стиль повествования у меня изменился до неузнаваемости. Тогда в каждой строчке сквозили эмоции, сквозь слова проглядывало настроение, а в целом весь текст дышал жизнью.
Сейчас же нет и сотой доли той легкости, которой пропитаны те посты.
Что я потеряла? Куда это исчезло? Что я сделала не так?
Я ушла сюда именно для того, чтобы научиться лучше выражать свои мысли, писать так, чтобы в каждом слове была жизнь.
А в итоге я погрязла в жалости к себе, убила все хорошее, что когда-то было в моей голове. Мои воздушные замки и фантазии о чем-то далеком и прекрасном.
Приземлившись, я словно потеряла свои крылья.
И то ли к слову, то ли именно так я себя и ощущаю, но вспомнилась замечательная короткометражка.

@темы: Мысли между строк

21:09 

Дружба сквозь километры....

Сегодня у П. День Рождения и я разыскала письмо, что писала ей 3 года назад и хотела отправить его в будущее, чтобы сегодня оно ей пришло на почту. Так и не отправила и быть может не нужно было отправлять и сейчас. Но раз о нем вспомнила, то потом бы жалела.
Перечитав письмо, я поняла, что даже 3 года назад она была мне намного дороже, чем сейчас. Сейчас мы абсолютно чужие люди, которые даже не один нормальный диалог не могут поддержать дольше, чем пара реплик. И все. Темы заканчиваются, ответы не приходят и разговор скругляется до следующего праздника. Кто мы теперь друг другу?
Я потеряла ее как подругу уже давно и привыкла к этой мысли. Но сегодня, перечитав то письмо, я поняла, как она была для меня важна, как была дорога. Каким светом в окошке для меня стала в далеком 2011 году.
Возможно ли дружба на расстоянии? У меня получается отрицательный ответ...

@темы: Мысли между строк

23:04 

Как заставить себя перестать быть вечерним тюленем

Дабы заставить себя хоть что-то делать по вечерам, подумала, что не плохо проговорить список дел, от которого мне будет не отвертеться.
Начнем с малого, с простых и приятных заданий.
Понедельник:
+ написать в дневнике;
+ помыть кисти для макияжа;
+ сменить дизайны на дневниках.
Вторник
- написать отзыв на сериал Smash и опубликовать;
+ продолжить писать письмо Кристи;
- разобрать ящик с колготками/носками/чулками.
Среда
+ посмотреть билеты в кино;
+ заполнить пятибук;
+ начать читать книгу.
Четверг
+ купить билеты в кино;
- раскрашивать картину;
- сделать маникюр.
Пятница
+ зубной врач;
+ продолжить читать книгу.

@темы: Жизнь

22:03 

День сурка...

Прошло 2,5 месяца с начала года и я начинаю уставать от того темпа жизни, что у меня сейчас.
Точнее жизни как таковой нет вообще.
Утром всегда не доброе, потому что я-сова и каждый раз для меня мучение просыпаться в 6 утра.
Потом работа, которая в этом году превратилась в настоящую каторгу. Атмосфера в отдела вечно как на пороховой бочке, работы выше крыши.
В итоге вечером у меня не моральных, не физических сил.
После плотного ужина, потому что на завтрак мало что ем, в обед лишь суп, чайный перекус из 4 печешек, я ложусь спать. И сплю часов до 7-8 вечера. Потом просыпаюсь, покопаюсь в инете, фик почитаю, душ и снова спать.
И так каждую неделю. И лишь в выходные я делаю что-то по дому, смотрю сериалы, встречусь с подругой, схожу в магазин. И моя сова счастлива, когда она может лечь в час, а проснутся в 10)
Похожее состояние у меня было во время диплома или некоторых сессий. Но я знала, что их надо лишь перетерпеть и все вернется на круги своя. Я сейчас ничего не возвращается. Легче не становится. И так уже 2 месяца. И сегодня эта мысль меня начала реально беспокоить. Такими темпами я заработаю себе нервный срыв и просто не доживу до отпуска. *Надо было его в апреле ставить*
Еще нервов добавляет мое лицо. С начала этого года начала пить Ок. И скорее благодаря самовнушению, я начинала видеть какой-то прогресс. И тут вдруг опять всю осыпало откуда не возьмись. Мой косметолог, девчонка, что мне пилинги делает, попросила свою подругу поделиться свои опытом лечения. Как оказалась эта девчонка на акнекутане. Что абсолютно не удивительно. Пищит от счастья, что высыпания прекратились, и уверяет, что у нее нет никаких побочных симптомов применение этого препарата. Говорит, что будет заканчивать его спустя пол года, вот со дня на день бросит. Словно его можно так легко бросить...После разговора с ней пошла опять смотреть акне-блогеров. И вообщем настроение упало окончательно.
Познакомилась в ВК с парнем, зовет встретится, а я на 99% уверена, что как меня увидит, второго свидания точно не будет. Чтобы там не говорили, что встречают не по внешности. Ничего подобного. И я уже целую неделю думаю стоит ли идти, чтобы убедиться в своих мыслях, или сохранить свои нервы и просто отказаться от встречи?
Два месяца рука не поднималась писать здесь. А теперь думаю, что может дело было в оформлении? Я как видела этот темно-коричневый цвет, так сразу же еще хуже на душе становилось. Я все же дико зависима от цвета.
За окном уже весна, так пусть здесь тоже будет светло) Осталось зажечь свет в душе, но это почему-то очень трудно...

@темы: Мысли между строк, Жизнь

20:37 

Какой смысл в пустых разговорах?
Какой смысл в обмене поздравлениями раз в год со словами "люблю тебя"?
Какой смысл в ничего не значащих вопросах "как дела?", если ответ на них никому не интересен.
Какой смысл в интернет знакомствах, раз за разом рассказывать о своих любимых фильмах и увлечениях?
Какой смысл....

@темы: Мысли между строк

22:32 

Ау... настроение!

Все только начали входить в эту предновогоднюю суету, только наряжают квартиры и закупают подарки, планируют меню на праздничный ужин и выбирают наряд для себя.
А у меня начинается ежегодняя предновогодняя депрессия, когда ничего не хочется, все дико достало и вообще о какой сказке вы говорите, жизнь - тлен.
На работе неожиданный сюрприз подкрался откуда не ждали - они передумали нам брать человека на место уходящей в декрет Саши. И теперь у нас работы наваливается просто градом. Так еще и нет бы мои сидели тихо и не рыпались, так все как с ума посходили. У меня работы копится просто снежным комом. И с каждым днем становится он только больше и больше, и боюсь представить, когда меня накроет с головой. Это нервозное состояние дико угнетает и не дает сосредоточиться, просто хочется все послать и уйти хлопнув дверью. Но уходить некуда, а дверей у нас видимо специально нет.
Дедлайны окружают со всех сторон, а нервы начинают сдавать.
Один раздражающий фактор накладывается на другой, третий, четвертый... И так далее.
Дико выбесила новый косметолог, которая указала мне "поменьше читай, что там в интернете пишут". После ее маски у меня кожа слезает так, как еще никогда не шелушилась. Мало того, что прыщи продолжают появляться каждый день, причем не только маленькие, но и закожные и болючие сволочи, так еще и шелушащаяся кожа. Смотреть на себя в зеркало становится все противнее и противнее. Это абсолютно не добавляет мне уверенности в себя. И раздражает все сильнее.
Из парикмахерской, куда я ходила стричься, ушла хорошая девочка, теперь там работает какая-то огромная девица, к которой идти нет никакого желания. А так хотела постричься. Точнее абсолютно обрезать все эти 3 волосинки. Теперь придется искать другой салон. На поиски которого опять же таки нет ни сил, ни желания. А еще очень хочется покрасится в рыжий. Но я уже красила волосы в этом месяце, из-за дурацкого юбилея на работе.
Еще непонятная хрень на руках, которая появляется после того, как похожу хоть две минуты на улице без перчаток.
В добавок ко всему прочему, мамку положили в больницу с гайморитом и сделали операцию. Теперь она иногда сбегает из больницы домой.
Украшая сегодня елку в одиночестве, поняла, что это занятие не принесло мне не капли удовольствия, лишь еще большую усталость.

@темы: Жизнь

16:26 

В поисках истины - 2

Следующим моим шагом была сдача анализов на простейшие. На работе медсестра настоятельно советовала. Я решила, почему бы и нет? Раз уж искать причину, то везде.
За направлением на анализ отправилась к своему участковому врачу. И это был один из самых отвратительных походов к врачу. Потому, что за полчаса мне испортили настроение на весь день. Ненавижу, когда так по-хамски к тебе относятся. Вообщем в кабинет я попала только после 3 попытки и озвучив просьбу больше вообще не слова не сказала и никак не прокомментировала, когда они начали жаловаться, мол никто их не понимает, работы много и т.д. Рррр.. До сих пор вспоминать этих гарпий противно.
Ради того, чтобы узнать результаты анализов даже не стала отпрашиваться с работы. Благо мама была свободна и согласилась мне помочь. Анализы оказались хорошими и ответ терапевта был "ну вот выйдет замуж, все само пройдет".
Дальше я отправилась к тому, с которого по сути начинают все, когда поход к косметологу оказывается бесполезным. Я пошла к гинекологу-эндокринологу. Я специально искала именно совмещение этих двух профессий, потому что решила, что в нашей государственной женской мне не помогут. Но этот нижегородский гинеколог, который к нам приезжает лишь один раз в неделю, ничего особенно не сделал. Почти сразу заявила, что мне надо пить гормоны. И на мой вопрос, а что если у меня с анализом на гормоны будет все нормально, мне все равно их пить, она заявила, что да. Т.е. я могла не тратить силы и деньги на ее поиски и прийти просто в женскую и результат бы вышел точно таким же. Отличался бы только моими нервами и комфортом в беседе с врачом. Нижегородский врач это очень доброжелательный человек, который ответила на все мои вопросы, которые не касались акне и долго меня успокаивала насчет будущего приема гормонов. Такого отношения в нашей женской я бы точно не получила.
В итоге в начале этой недели я сдала анализы на гормоны, сегодня сделала узи малого таза. И теперь жду 28 числа, когда мне к ней на прием.
Я знаю и прекрасно понимаю, что гормоны решат все проблемы, я обрадуюсь и буду действительно верить, что все осталось позади. Но как только я решу их прекратить, где гарантия, что это все не вернется вновь? Да и еще с большей силой? Слова врача "сыпет всех", меня абсолютно не успокоили. Потому, что это ясно, но дело в том, что у некоторых не остается таких следов, которые не проходят уже пол года.
За всеми этими поисками у меня закончился месяц приема антибиотиков. Во время которых прыщи появлялись один-два и то не каждый день. И всегда очень маленькие. Спустя 3 дня после окончания приема, вылезло сразу 3 и огромные, причем еще один вылез синяк, без всякого воспаления до этого. И все это привело меня в ужас, так как в конце этой недели меня ждало выступление на сцене. И я каждый день со страхом подходила к зеркалу, молясь, чтобы меня не засыпало всю раньше времени. В итоге в срезу и в пятницу, мне приходилось покрывать лицо тонной косметики, чтобы замазать все красные пятна. Результат был не идеальный, но надеюсь, что это не особо сильно бросалось в глаза. Потому что в макияже отказалось от яркой помады, по-минимум накрасила глаза и даже не вспомнила о румянах. После таких изнуряющих процедур лицо мне сегодня ответило целой кучей мелких высыпаний на лбу.
Параллельно со всеми этими анализами хожу на миндальный пилинг. Сегодня мой косметолог Наташа была занята и пошла к женщине, которая раньше работала в той клиники в НН, в которой я была. Она всеми руками поддержала гормоны и заявила, что хорошо, что Лидия *врач в НН* сразу не выписала мне роаккутан. Уж даже не знаю лучше это или нет. Может с этим препаратом, убивающем печень, я денег бы сэкономила...
Порой мне хочется плакать, когда я смотрю на свои старые фотографии и где на мне нет косметики вообще.
Еще я не смогла отказаться от сладкого и ежедневного вечернего чаепития всей семьей. Я все равно поглощаю сладость, пусть это не пирожные и конфеты, а зефир, козинаки и лукум. От этого вреда не меньше.

@темы: Жизнь

09:59 

В поисках истины...

Все мои путешествия по клиникам надо было записывать, потому что это настоящая кругосветка.
Конца еще не видно, так что начнем записи от сюда.
У меня никогда не было идеальной кожи, но с каждым годом она выглядела все хуже и хуже. Прыщи не покидали меня никогда, но их всегда получалось игнорировать, т.к. не было их массового нашествия, а 5-7 меня никак не беспокоили.
Но в мае этого года все резко переменилось. Они стали прибывать полчищами, причем в весьма устрашающих обликах и не замечать это уже было довольно трудно.
Попытавшись бороться обычными всеми хорошо-известными аптекарскими средствами, я потерпела поражение по всем фронтам. Так же как оказались бессильны чистки, дрансельваль, крио и все такое. Моя косметолог посоветовала мне новую умывалку, я отказалась от сладкого, несколько месяцев вообще сахар не ела ни в каком виде, дорогу в фастфуды окончательно забыла.
Три месяца пила пивные дрожжи. Но это результатов не принесло.
Потом наступил сентябрь и я очень устала придерживаться диеты, наносить кучу мазей, тоников, масок и не видеть никакого результата. Да еще и простуда, свалила меня на месяц. И о коже в сентября я забыла окончательно, т.к. бегала по совершенно другим врачам.
С наступлением октября поняла, что тянуть дальше бесполезно и уже пошла по специалистам. Хотя это надо было сделать еще летом, но мы же простых путей не ищем? Надо было кучу денег перекидать на все возможные баночки и тюбики.
Обратилась в нашу кожную клинику за анализом на клеща. Его ожидаемо не обнаружили. Предписали аутотерапию. И пришлось 2 недели ходить в мед. пункт, чтобы мне переливали мою же кровь. На руках и ягодицах были ужасные синяки, а эффекта никакого. Тут у моей бабушки возникли проблемы, которые требовали тоже вмешательства дерматолога, но наши специалисты ничего сказать не могли, поэтому посоветовали нам клинику в НН. В этой клинике оказался и косметологический кабинет, куда я тоже поспешила записаться. И вот уже в середине ноября отправилась за консультацией к нему. Там меня еще больше поразило назначенное лечение, но врач умело убедила, что без таблеток такое не вылечить. И я согласилась на антибиотики и еще пара горстей других таблеток.
Таблетки пью уже третью неделю и высыпаний сразу же стало меньше в разы, хотя все равно каждый день 4-5 маленьких белых прыщиков появляются.
Т.к. моя кожа уже далеко не ровная, сразу же мне посоветовали миндальный пилинг. Я в нашем городе откопала "центр красоты и здоровья", единственный в городе, где проводят такой пилинг и поспешила туда записаться. Косметологом оказалась молоденькая девочка, с которой мы моментально наши общий язык. Это конечно первое впечатление, мне еще к ней ходить не один раз, но пока я очень довольна. Выслушав мои проблемы и курс лечения, что мне назначили в НН, она не особо его поддержала. И посоветовала все же искать причину высыпаний, а не лечить лишь их последствия.
Так что сегодня начала не с самого приятного. Пошла проверять желудок.
С самого детства, когда я отказывалась есть суп или предпочитала конфеты овощам, меня пугали гастритом и тем, что мне придется глотать лампочку. А у крестной всегда была наготове история ее опыта по прохождению этой процедуры. Так что это была моя детская страшился. Страшилка, на которую в этот раз я согласилась добровольно. Когда вчера шла записываться у меня была дикая паника. Я прочитала в интернете кучу статей и отзывов, никак не могла себя собрать и вообще заставить выйти из дома. Сегодня проснувшись в 4 часа утра, меня била настоящая дрожь, кровь к голове то приливала, то наоборот уходила, я чувствовала себя в предообморочном состоянии, когда совершала недолгую прогулку от уборной к кровати. Каким образом я все же собралась и поехала, до сих пор не представляю. Прождать у кабинета мне пришлось около 40 минут, за это время я прочла не более 10 страниц, потому что все время думала о чем-то, смотрела по сторонам и дышала, дышала, дышала.
Вся процедура заняла по моим ощущениям не больше минуты. Ее затолкали и вытащили. Все это время меня медсестра то по голове гладила, то солнышком, умницей называла. Все это с такой материнской интонацией, поэтому это хоть немножко, но успокаивало. Хотя паника была еще та. О том, что для дыхания у меня есть нос я забыла напрочь, слезы катились непроизвольно. В итоге ничего не выявлено. И я поспешила домой завтракать с заглатыванием гости таблеток.
Так что ищем дальше.

@темы: Жизнь

00:57 

Так странно, то ли парень мне действительно понравился, то ли он так сильно задел мое самолюбие, что я до сих пор о нем вспоминаю. И жалею, что второго свидания не случилось.
На свиданиях я всегда веду себя как можно более естественно, никогда не стараясь кокетничать или казаться не такой какая есть. Быть может это не верная позиция? И надо наоборот все делать так, что бы не быть собой?
Но наверно дело все же не в самом мальчике, а скорее в осознании того, что довольно интересную личность я заинтересовать не смогла, а тех, кто с трудом два слова в предложении связывает пожалуйста. Мне интересно с первыми и абсолютно скучно со вторыми. Но для них видимо все наоборот. Я не хочу связывать себя по рукам и ногам со вторыми, чтобы потом мечтать подольше задержаться на работе, чем спешить домой. А первые бросив мимолетный взгляд в мою сторону, спешат дальше...

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная