23:49 

Денек

Сегодня проснулась в 8, хотя в институт мне было к 12, доделала кое-что для диплома и большую часть времени сидела, уставившись в потолок.
Я не знаю что делать с отдыхом. Безусловно поехать куда-то мне дико хочется, потому что я ужасно устала и в прошлом году и в этом с этой нервотрепкой. Но я не очень хочу ехать в европу, куда меня зовет подруга. И не потому, что боюсь первый раз ехать за границу, хотя и это тоже, просто мне кажется этот год не самый удачный для поездок в европу. Хоть она и назвала мне какие-то смешные цены за путевки, но мне кажется, в реальности все обойдется в 3 раза дороже. А я не готова тратить такие огромные суммы только лично на себя. Тем более суммы, не заработанные лично мной.
Поэтому я бы лучше поехала в Питер. Мне кажется это очень символичным *по окончанию школы я тоже ездила в питер* и просто мне еще раз хочется в этот Град на Неве. А Аленка рассматривает этот вариант самым последним и вообще я чувствую, что ей туда абсолютно не хочется еще и из-за того, что она уверена, что путевка нам обойдется почти в такую же сумму, что и в европу.
Похоже всегда и все будет сводится к деньгам.
К 12 отправилась в институт, встретилась с Аленкой, нашли И.А. и пошли ее ждать в кабинет. Аленке надо было потом на массаж, поэтому я пропустила ее вперед. И в итоге ее работу проверила за час, а мою за 3 часа. И лишь в 16-00 я вернулась домой.
И.А. поразительный человек, который успевает все делать одновременно. Она принимала долги, зачет, ргр и проверяла мой диплом и все это сразу. Я узнала много хитростей: как можно сдвинуть таблицу, убрать интервал, увеличить. Вообщем, знай я это все раньше, а точнее будь я уверена, что она не будет выверять каждый интервал, то все прошло наверно быстрее бы. И тем не менее мне еще много есть что подправить.
Оказалось дата защиты, которую нам озвучивали раньше, была реальной. Так что где-то через 2 недели настанет день Х. Мне уже становится плохо.
Когда я ползла домой, именно ползла, потому что у меня болела спина, шея и глаза, думала, что сейчас польет дождь. На улице очень морило и все было серое. Но где-то через час небо вновь стало ясным и стало сиять солнце. Хорошо, что оно не испепелило меня на обратном пути, мне казалось, что иначе я бы расплавилась.
Придя домой, обнаружила письмо от Кристинки. Пришлось отвечать с полузакрытыми глазами, даже не стала перечитывать, надеюсь она разберется.
Полежав несколько минут, поняла, что я не обедала и у меня нет никакого желания, так что выпив стакан сока пошла смотреть сериал. На середине серии я отрубилась.
Вечерком проснулась в замечательном настроении. С удовольствием посмотрели с мамкой наше любимое кулинарное шоу по SET, а потом я решила, что пора начать приводить себя в порядок.
Начала с эпиляции ног и педикюра.
День вроде не такой уж и насыщенный, но я им довольна.

@темы: Жизнь

14:28 

Но жизни не черновик...

И ради чего? Для чего я вчера сидела до часу, сегодня проснулась не свет не заря и снова продолжила оформлять, если придя к И.А. я услышала следующее: "О, Алина! Ты ко мне? А я не могу, у меня заочка. Приходи завтра".
И так постоянно. Всегда. Я ничего не могу сделать с первого рада. Прийти к куратору и утвердить тему, сделать презентацию, написать диплом, даже просто прийти его проверить. Все время всегда! Я все делаю в последний момент. Точнее все ПЕРЕДЕЛЫВАЮ. В прошлом году перед защитой, я бросилась в 12 часов ночи переделывать таблицу на слайде, а перед защитой снова сбрасывала презентацию на комп. Такое чувство, что мне кто-то сказал, что всегда можно сделать работу над ошибками и все исправить. И я запомнила и теперь каждое свое решение сотню раз исправляю и переправляю. Сделать что-то с первого раза? Нет, это не про меня.
Вот почему мне всегда очень трудно даются значимые решения, я боюсь, что потом передумаю еще сотню раз, а исправить уже будет ничего нельзя.
И я не понимаю как в себе эту черту изменить. Как? Я вроде ответственная, дисциплинированная, всегда все делаю старательно, несколько раз проверяю. Но после того, как я поставила у себе в мозгу галочку "Сделано", взглянув на результат, вновь нахожу ошибки. Ну почему?
Я и живу похоже по этому принципу. Эта жизнь не понравится, значит в другой исправлюсь. Но жизнь то не черновик! Не черновик...
А я ведь даже и рисую так, словно боюсь сделать лишний штрих, маленькими тонкими линиями. Ведь этот страх, эта боязнь у меня во всем! Во всех делах, словах, поступках, решениях. Я один большой страх.

@темы: Мысли между строк

22:05 

Весь день что-то делала, а результата никакого

Пока я раздумывала над тем, продолжать ли мне примерку летних нарядов, позвонила мама и велела собираться. Забрала меня в самый разгар составления нового комплекта. Новый пиджак великолепно смотрится с юбкой, что купила в прошлом году и не разу не одела. Но здесь обязательно нужен каблук. А с этим у меня огромные проблемы. Найти обувь для меня мучение похлеще, чем отыскать идеальную сумку.
Скатали с мамкой в банк, затем она предложила мне вместе с ней заехать в деревню отдать нашим строителям какие-то там болтики. Первый раз с 9 мая я увидела весь этот кошмар стройки. Везде все раскидано, одни балки, одна стружка кругом. Дом без крыши выглядит весьма странно, но масштаб новой поражает. В деревне замечательно. Тишина, солнце припекает, небольшой ветерок. Сказка. Уезжать не хотелось, но пришлось, поехали в торговый центр за продуктами. Заодно решили пробежаться по одежде и обуви. Я перемерила наверно пар 7, ничего не подошло. ТО эти лямочки впиявливаются, то запятник слишком жесткий, то вылезающие пальцы и свешивающиеся вниз, словно они хотят сбежать от меня и молят о помощи. Вообщем кошмар. Мне в любом случаи надо искать обувь сейчас, чтобы я могла хотя бы неделю или две в ней походить. Я больше не хочу чувствовать себя русалочкой и возвращаться домой с ногами в крови, как было после школьного выпускного.
Заехали в fix, чтобы купить маленькие загородки для клумбы, но в наличии оказалось только 8 штук нужного нам вида, так что мы купили ветряную мельницу*так было написано на ценнике*, иными словами флюгер, я себе огромный леденец, который кстати так и не смогла съесть за один раз, и уехали.
Бестолковый день. А теперь мне полночи сиди оформляй диплом, потому что договорилась подойти завтра. Эх.

@темы: Жизнь

13:06 

Сбегала сегодня с утра в институт к своему куратору. Как же это приятно, когда тебя пропускают вперед не студенты, а сама препод. Просто вспоминаю прошлый год, когда мы всегда были самые последние в очереди и поэтому каждый день я сидела в институте до 9-10 часов вечера.
Нужно разбираться с оформлением, самая муторная часть работы. Ненавижу оформлять, все эти точки запятые. Работа не пыльная, но выматывает меня хуже, чем сами расчеты.
Пришла после института, вешаю одежду в шкаф и понимаю, что пора доставать летний гардероб. У меня большой шкаф-купе, состоящий из двух отделений, одно с полками и небольшим отсеком под блузки, второй большое отделение для верхней одежды и прочего. И я каждый сезон перевешиваю из второго отделения в маленькое, чтобы не нужно было искать нужную вещь по всему шкафу. Тем более с каждым годом это становится все труднее по причине тяжело двигающихся дверей, не знаю, что там стало с механизмом, но колесики крутятся с огромным трудом.
Два часа занималась перемещением весенних вещей в другое отделение, достала из вакуумного пакета летние и поняла, что мне долго их придется гладить. Вакуумные пакеты хороши тем, что место занимают мало, но потом после них вещи как из ж*. Но что поделать, все идеально никогда не бывает. Достала все вещи, смотрю на их и понимаю, что это просто одно большое облако. =D У меня почти все белое. Ярких вещей наверно 15% от общей массы и те куплены в прошлом году.
Решила, что в первую очередь надо погладить топы и блузки, поэтому разобралась в начале с ними, сейчас смотрю на остальное и понимаю, что как-то мне лень продолжать =D

@темы: Жизнь

12:29 

Мои островки спокойствия

Вот что значит запретить себе читать фик. Вчера за день проглотила еще одну легенькую книжку моего обожаемого автора С. Ахерн. Люблю ее книги за их ненавязчивость, за их невесомость, за нотки драмы перемешанные с мелодрамой, капельки фэнтази и пару ложек реального мира. У меня ее книги всегда ассоциируются с летом. Такие свежие, легкие, солнечные. Очень рада, что тогда в 2011 году я впервые послушала совета незнакомого человека и пошла читать ее книгу.
У меня абсолютно не идет Акунина новая книга "Планета вода", лежит мертвым грузом рядом с кроватью заложенная на 180 стр. и не открывается уже неделю. Я не узнаю там Фандорина, не узнаю мир, мне кажется я читаю какую-то фантастику с подводными мирами. Мне до слез больно это осознавать.
"Книжный вор" так же застопорился где-то на середине уже месяц назад не хочется драмы, крови и воспоминаний войны.
Но без сказки на ночь я уснуть не смогу, а так как фики под запретом, я скачала себе очередную подростковую антиутопию. Она снова оказалась от первого лица. И похоже я начинаю к этому привыкать. По крайней мере тут, такое повествование показалось очень к месту. Весьма психологически тяжелое начало меня покорило, затем уже все становится более просто. Но у меня слезы бежали. Захотела называется детской сказки на ночь. А что я хотела? Ведь видела описание про гг в психбольнице, а читать все равно пошла, вот и получила.
Если я переборола свое отвращение к книгам от первого лица, может пора бороться с детской неприязнью к классике? Или лучше пока не стоит, надо переждать мое сумасшествие с учебой, и тогда уже ставить на себе эксперименты.

@темы: Мысли между строк

19:31 

Сегодня с Аленкой сходили забрали озоновский заказ. Мне пришла долгожданная книжка Sherlock: Chronicles, в русском варианте перевели как обычно непонятно и очень длинно. Надеюсь, внутренности одинаковые. Рассматривать и читать я ее буду потом, когда разберусь с дипломом, чтобы можно было почувствовать всю красоту этого подарка самой себе. Я часто так делаю, покупаю какую-то книгу, которую долго хочу, во время сессии или когда у меня какой-то был запар в учебе, ставлю ее на полочку, а потом когда я со всем разбираюсь, то достаю ее и читаю.
Сегодня все нервы вымотало Аленка своим настроением и песнями насчет отсутствия работы. Вечером крестная насчет Александра. И мол если тебе он не нравится, то зачем тогда встречаться? Нет, блять в начале мне мозги ели, что мол я дома сижу и даже не с кем не гуляю. А тут начинается - он какой-то страшный, а кем работают родители? Он тебя не достоин. Может к Андрею вернешься? аррррррррр... И все это заканчивается: "ты на меня не обижайся. Я же тебе добра желаю".
Вот правильно я ей ничего не говорила. И хотелось бы вообще ничего не говорить.
Вообщем довели они меня сегодня, а я ведь пришла сюда писать, что я встретила подругу детства, с которой мы очень здорово поболтали. Она мне в подробностях рассказала про роды, про последние дни перед ними, про первые месяцы дома. Мне разрешили присмотреть и подержать ее дочурку. Мне было так хорошо... Слышать рассказы мало знакомых тебе людей все равно не так. Пусть мы с ней уже как лет 6-7 почти не видимся и не общаемся, но все равно она осталась для меня каким-то близким человеком. Я не ожидала, что она так разоткровенничается. Мне было так приятно.
А сейчас мне снова подняли нервы и я сижу чуть не плачу.

@темы: Жизнь

12:48 

"-А на второй день куда? - Вы хоть первый организуйте"(с)

Вчера собирались с одногруппниками насчет выпускного. Пришло человек 10, почти все, кто живут в нашем городе, так что явка была полной. Просидели час у фонтана пытаясь определиться с количеством человек, кто идет на выпускной. В вк отметилось лишь 15 человек, 2 отказались, а от остальных 7 не слуху не духу. Словно сложно сказать или написать иду или не иду. Но проблема как оказалось не в этом и даже не в кафе, с которым ранее мы не могли определится* в этот раз мы место выбрали единогласно*, а в том, что мы до сих пор не знаем, когда же у нас защита диплома и кафедра нам ничего сказать не может. Сегодня ЕЩЕ раз зашли с Марией поинтересовались, на что нам весьма грубо ответили "вся информация на доске". Но на доске кроме нашего приказа с темами и времени консультация ничего нет. А времени остается все меньше.
Вообщем да, я опять влезла в помощники с организацией, не получилось у меня сидеть в сторонке и смотреть. А может потому, что за организацию вновь взялась Мария, с ней хоть работать приятно и всегда знаешь, что у нее будет все четко и продумано.
Вчера раздали указы парням узнать насчет алкоголя по закупочной цене. Народ около 20 минут решал сколько же бутылок водки нужно. Вопрос с количеством преподов открыт будет до самого конца. Так что их количество мы берем по максимуму.
С фотографом определились, а вот с тамадой так ничего и не решили. Если бы мы были одни, без педагогического коллектива, то нам развлекаловка в виде сладостных речей и конкурсов за фиг не сдалась. Но это все же выпускной - официальное мероприятие, и приглашенные гости не могут сидеть просто так и только пить и пить. Так что с тамадой не ясно. На целый вечер она нам не нужна, тем более они всегда ходят со своими диджеями, в котором у нас тоже нет особой необходимости, т.к. нам разрешают принести все свое.
Парни переживают уже за второй день гулянки. Посыпались предложения снять беседку, домик на базе отдыха. Насчет шашлыков никто не против, но планировать второй день слишком рано, хотя идею поддержали все. Я не любитель выездов на природу, но в последний раз провести время с группой все же не откажусь.
И все же главная нерешенная проблема остается ДАТА! И она от нас не зависит.

@темы: Жизнь

22:59 

Книги для отдыха

Сегодня мне снова не хотелось никого видеть, поэтому отключила телефон, комп и весь день читала.
За 3 дня проглотила милую подростковую сказку, которую называют антиутопией от Киры Касс. "Отбор. Элита. Единственная."
Написала отзывы ко всем трем книжкам и поняла, что в них делала акцент совершенно не на чувствах, которые являются основным действующим лицом истории. Вечерком решила посмотреть, что вообще люди говорят об этих книгах, и полезла за книгоблогами на ютуб. Посмотрела где-то человек 8 и у всех я слышала почти одно и тоже. И согласна с ними в одном - трилогия очень легкая, она проглатывается быстро и не плохо отвлекает от твоих проблем. Многие девушки в своих обзорах начинают рассуждать о двух претендентах на сердце главной героини, слушая это, я понимаю, что меня это совершенно не заботило - останется она с одни или с другим. Я вообще очень обрадовалась бы, если бы она вообще без всего уехала домой, потому что за двумя зайцами... =D
С одной стороны я понимаю, что такие легкие и малосодержательные книги меня мало радуют, но с другой - сейчас я просто не могу читать что-то сложнее и глубже.

@темы: Жизнь

17:32 

"За дождями будут дожди..."(с)

Что в школе, что в институте я всегда была одной из тех, кто организовывает все наши походы и отдых. Нет, я не инициатором была, а именно помощником. Всегда участвовала в этом и погружалась в эти организаторские дела с головой. Сейчас мы до сих пор не можем определится с выпускным и мне впервые не хочется ничего брать в свои руки и помогать. Мне абсолютно пофиг соберемся или нет. Будет конечно обидно, но выслушивать потом грязь и претензии у меня нет никакого желания. Я хочу расстаться с этими людьми в хороших отношениях и с хорошими воспоминаниями. Так что я тихо сижу в сторонке и смотрю на этот цирк с конями.
Они реально хотят решить все вопросы в контакте! Обсуждая это с 2-3 людьми! Вы серьезно? Осуждать со стороны конечно легко, но мне даже осуждать не хочется. Просто закрыть дискуссию, закрыть контакт, закрыть браузер и ... пойти спать.
У нас за окном весь день дождь, что пагубно сказывается на моем настроении. Свой отказ сегодня встретится с Сашкой даже никак не обосновала. Не знаю что он подумал, да мне и все равно.
Нужно достать любимый плед и заварить себе чаю...

@музыка: Небо во мне - Дожди

@темы: Жизнь

10:37 

В поисках вишни

Еще на майские праздники мы собирались с подругой погулять по городу и пофоткаться в этой молодой зелени. Но встретится у нас не получилось, снова свел нас только институт. Приходя к своему куратору, я натолкнулась на ней, так и мы и договорились. После жарких майских праздничных выходных вчера ощутимо чувствовалось похолодание. И пусть ветер был южным, а солнце светили ярко, стоило тучки его скрыть, как зуб переставал попадать на зуб. А к вечеру становилось все холоднее.
В обед мы забежали в институт насчет 4 части нашего диплома. Которую препод нам подарил готовую. Осталось только перепечатать. Такого мы ожидать никак не могли, приятный сюрприз.
А потом отправились гулять по городу и искать вишни. Их оказалось очень много, но все они были либо еще молодыми и маленькими, либо в тени нераспустившимися, либо слишком редкими, через которые просвечивали дома. Так что найти что-то красивое и доступное оказалось очень сложно.
Но эти поиски были похожи на охоту за сокровищем.
"-Там вон-вон что-то белое!
- Это гараж.
- Да? А так похож на вишню..
- О_о все хуже, чем я думала"
Пока искали одно белое дерево, нашли несколько веток черемухи. Оставить их без внимания мы тоже не смогли.
Добравшись до дома только в 7 вечера, у меня сил хватило только на просмотр кулинарной передачи и душ. Сегодня села разбирать фотографии и мне как обычно, абсолютно ничего не нравится. Я стала ужасно выглядеть на фото. Что снова наталкивает меня на мысль - надо осваивать фотошоп. Без него похоже я на авку больше не одну фотку поставить не смогу.

@темы: Жизнь, Фотографии

22:57 

9 мая вечер

Впервые сегодня с родными пошли смотреть фейерверк. Он не каждый год и все как-то у нас не получалось вечером выбираться на стадион. А тут я сижу смотрю по стс "пять невест", раздается телефонный звонок, и мама сообщает, что мы сейчас идем смотреть салют. Я с радостью согласилась.
Мы были не очень приятно удивлены, когда дошли до стадиона, а он оказался закрыт. В недоумении повернули назад и спросили у ближайшего дпс-ка где собственно салют то будет. Оказалось все на том же стадионе, но смотреть его предлагается на соседних улицах. Ну что ж. Видимо наша городская администрация просто не захотела лишний раз убираться на стадионе. Разместившись на соседней улице прям рядом с пожарной машиной и все прибывающей толпой людей, мы замерли в ожидании.
Погода так и осталась ясной, но градусник с 20 градусов ощутимо снизился до 13 и было очень жалко смотреть на тех, кто гулял с самого утра еще в футболках и шортах.
Ждать пришлось не долго и вдруг прям над нашими головами прогремели первые залпы.
С детства салют вызывает во мне бурю эмоций. И до сих пор, даже когда меня мало что-то по-настоящему меня может поразить, фейерверк заставляет мои глаза светиться счастьем.
Это не передаваемой чувство, когда над тобой все небо освящено тысячью огнями и кажется, что вокруг тебя больше никого нет. Лишь эти мерцающие падающие звезды.

@темы: Жизнь

12:34 

9 мая

Каждый год мой праздник начинается по одному и тому же сценарию.
Встаю часов в 8-9, завтракаю и быстрее бегу смотреть парад. В этот раз родители были еще дома, так что смотрели вместе.
Среди моих знакомых парад не смотрит никто. Все либо на шествии, что проходит у нас в городе, либо с самого утра на природе. А я пока не могу изменить своим традициям.
Меня восхищает это зрелище. И в конце у меня всегда появляются слезы.
Сегодня восхитила цифра 70 из самолетов. И минута молчания. А так же песня в конце исполненная оркестром.
А затем у меня идет обязательная программа: фильм "Диверсант. Конец войны". Не могу перестать смотреть его каждый год.

Всех с Праздником Великой Победы!

@темы: Жизнь

23:50 

Мне кажется с каждым разом будет только хуже. Я думала, что к нему привыкну, но все больше только начинаю раздражаться.
Аррр... сегодня была дико зла и немного показала свой колючий характер, не во всей красе, но все же он заметил, только посчитал, что у меня сегодня просто плохое настроение. И все хотел мне его поднять, видимо затискав и зацеловав до смерти. Блять я в кафе пришла не для того, чтобы обжиматься у всех на виду. Но его видимо все устраивает.
Решила сегодня разнообразить наши диалоги, которые с каждым последующим свиданием все больше превращаются в монологи, и предложила поиграть в игру. Мол я ему даю два слова, а он должен выбрать то, что ему ближе. К примеру "день" или "ночь". Таким образом я пыталась понять если ли у нас вообще что-то общее. Поняла - ничего! Все пары слов, что я ему давала, он выбирал совершенно не то, что я. Сошлись мы наверно только в луне и в лете.
Что-то он сегодня промузикал мол старается быть общительным для меня. Это меня немного привело в чувство и позволило пожалеть парня. Ведь я сама не душа компании и понимаю, как это тяжело. А так же я растаяла от его слов "а во мне умер повар". В этот момент у меня в голове просто фанфары запели. Я то не умею и не люблю готовить... А также он терпит мое не совсем адекватное поведение с игнором его звонков и принимает любое мое объяснение.
НО
Эти все слова про мою красоту, улыбку и как же он скучает я уже слушать не могу. Если по началу мне было приятно, то сейчас уже хочется его заткнуть или сказать "я знаю, хватит уже говорить одно и тоже". Хотя он ведь просто не умеет делать комплименты, но ему это жутко хочется.
Я когда-то сказала подруге на вопрос "каким должен быть мой парень" только лишь "он должен меня уважать". Этот похоже влюбился, я все боюсь как бы после очередного комплимента не заявил мне эти 3 слова.
Я себя чувствую такой зажравшейся стервой, которая сама не знает чего хочет, но что имеет ее не устраивает.

@темы: Жизнь

22:15 

Удивительная вещь - память

Сегодняшний день начался у меня рано, уже отвыкла вставать в 7 утра, но как отвыкла так и снова могу привыкнуть. И пусть я по сути своей еще та сова, но если надо, то я могу хоть в 4 утра встать.
Взяла себя в руки и наконец отправилась сегодня к своему куратору, т.к. время начинает поджимать, а диплом еще не совсем готов.
К обеду подгребла к институту, встретив по дороге одногруппницу. У нас с ей удивительная получается традиция: встречаться по середине парка по средам.
Забежала в деканат, там меня уже выучили и даже фамилию не спросили, сразу дали листочек, где надо было расписаться за тему и оценки в приложение к диплому.
Потом заглянула в библиотеку и ушла от туда с паническим чувством - я не знаю откуда у меня столько долгов по методичкам, их там куча, а я найти могу еще 2-3. Что делать не представляю и как я могла потерять такое количество - тоже.
Затем 2 часа пробыла у своего куратора, по дороге домой меня встретил Александр, проводил до дома, подождал пока я брошу сумки и отправлюсь с ним на прогулку. Ну, не поворачивается у меня язык произносит слово "свидание" в отношении себя.
Сегодня на улице ветер довольно сильный, но я с удовольствием бы лучше по городу погуляла, чем сидеть в душном кафе, но как обычно я этого не сказала. Вот думаю - когда уже стоит во всей красе показывать свой характер? Он выдержал 3 дня полного игнора и скушал мои объяснения, когда я его пристыдила, что он не вовремя позвонил, извинялся целую минуту...хм...
Но все дело в том, что я продолжаю рассматривать его как субъект, взвешивать его плюсы и минусы, прикидывать чтобы я поменяла в нем. Я понимаю, что это и звучит и выглядит ужасно, но по другому не могу.
Пока мы сидели в кафе, позвонила бабушка и позвонила меня к себе. И я с удовольствием согласилась. Она у меня большая любительница поговорить о жизни, точнее не поговорить, а порассказывать о своем прошлом. У нее феноменальная память, она помнит все и всех: Ф.И.О. должности, возраст, кто когда родился и умер, кто где жил, кто кому кем приходился. Я не устаю ей поражаться и восхищаться.
И не смотря на это, она может рассказывать одну и ту же историю несколько раз, быть может более подробно или менее. Но одно и тоже причем даже теми же словами.
Сегодня я слушала историю ее знакомства с дедушкой и их начало семейной жизни.
Я уже давно поняла, что в моей семье никто не выходил замуж по большой любви, даже больше - никто понятия не имеет, что это за чувство такое. Так что ясное дело, что и мне ждать чего-то возвышенного, что вдруг накроем меня с головой, не имеет смысла.
И не смотря на отсутствие этого сильного чувства, что мои родители, что бабушка с дедушкой очень хорошо между собой ладят и если в основе этих отношений не было любви изначально, тогда что же было положено в фундамент?
Бабушка с дедушкой вообще удивительные. Они никогда не ссорились, не ругались, могли сказать друг другу что-то грубое, но это никогда не выливалось в какие-то погромы посуды и уж тем более расставания. И сегодня я узнала историю их знакомства.
У бабушке, как и у моей мамы, был жених, с которым она долго встречалась и не плохо общалась. Ей он нравился, но она о свадьбе не думала и не мечтала. А дедушка тогда вернулся после службы в Германии и познакомились они, когда он с другом пошел провожать девчонок домой после танцев. Сам же он на тот момент уже некоторое встречался и гулял с ее двоюродной сестрой. Когда он проводил ее до дома, она хотела с ним попрощаться и все. Но он жаждал еще встреч, сообщив, что с ее сестрой они больше не гуляют. Бабушка согласилась, если это все правда. Они начали встречаться. Когда ее матери поступили жалобы, что мол твоя дочь увела у моей жениха, бабушка легко и просто предложила "забрать его назад", мол он ей не сдался и никого уводить она не собиралась. Шло время. Этот кусок я не совсем поняла, но похоже дедушка уехал по работе в долгую командировку, а когда вернулся бабушка во всю встречалась с тем первым женихом, который уже к свадьбе готовился или иными словами "купил костюм на свадьбу". Когда дедушка вернулся, судя по всему, ему это очень не понравилось. Переход от этого непосредственно к свадьбе я не очень поняла. Еще одна особенность бабушкиных рассказов - если ее остановить и что-то уточнить, то она собьется и начнет рассказывать что-то абсолютно другое.
И оставшаяся часть, что меня очень поразила: Дедушка предложил ей сыграть свадьбу, а расписаться как-нибудь потом. Бабушка была в шоке от такого и заявила, что это неприемлемо, а если он так хочет, то пусть идет на все 4 стороны. А сама взяла его в охапку и пошла в сельсовет*или где там на тот момент брак регистрировали*. Дедушка встал у дверей и отказался заходить внутрь. По ее словам "Я заходила с мыслью, что сейчас выйду, а его не будет. Ну и ладно". В итоге их расписали, но это ситуация и позиция жениха ей так не понравилась, что радости от свадьбы она абсолютно не испытывала. А потом началась нелегкая жизнь в доме родителей дедушки, где кроме них жило еще 7 человек. Но это другая история...
И в итоге, почему же бабушка выбрала дедушку, а не того жениха, что работал в Горьком, столько лет с ней встречался. Она послушала свою маму, которая сказала, что лучше выбирать своего *т.е. того, кто живет в их деревне*, чем какого-то городского, ведь "кто знает, может у него там в Горьком невест полк".

@темы: Жизнь

13:59 

После майских праздников дома есть нечего

Люблю ходить по магазинам одна. Это значит, что я куплю что-то только себе, не буду думать о ком-то еще.
Одна одежду я выбирать не могу, поэтому в одиночество я лишь выбираю подарки, скрап-материалы и продукты. Сегодня мне сообщили, что в холодильнике мышь повесилась, так что посоветовали поесть где-нибудь еще.
Посему мне пришлось отправится в спар, кафе навещать абсолютно не было желания.
Решила заодно зайти фото распечатать для Кристи. Я продолжаю свои традицию и отправляю ей несколько моих распечатанных фотографий с каким-нибудь высказыванием/афоризмом/цитатой с обратной стороны. Я люблю традиции, эту придумала сама и теперь ее неукоснительно соблюдаю.
В начале зашла распечатать, но там не было девушки, пришлось подождать ее рядом в отделе серебряных украшений. С очень милой девушкой-продавцом мы уже не первый раз выбираем украшения. И вот и в этот мы просмотрели все, что у них было. Но Планкту подарка я так и не нашла. Не нравится мне ничего и все тут. Под ее стиль я даже не знаю что теперь подойдет.
Потом отправилась в спар за пиццей, взяв кусочек, я не смогла пройти мимо нового холодильника, который предлагал мне сандвичи разных размеров и форм. Но я остановила свой выбор на хот-доге и, прихватив с собой сок и лимонад, отправилась в молочный отдел за чем-нибудь вкусненьким. Нашла манный пудинг от Ehrmann. Манку давно не ела и решила польститься на красивую баночку. Посмотрим как на вкус.
Направляясь к кассе, радуюсь, что не встречаю никого знакомых, потому что я не красилась абсолютно, прошла мимо открыток и... Вернулась и выбрала 3 в себе в коллекцию. Одну я правда подарю Аленчику, потому что там лисенок, а две другие как всегда останутся у меня.
На выходе из спара всеже столкнулась с бывшей школьной учительницей, правда она меня не видела, так что я благополучно избежала разговора о жизни.
P.S. Хот-дог оказался сухим, пришлось добавить кетчупа-майонеза и помидор.
Интересный вкус оказался у пудинга и мне бы даже понравилось, если бы не такая сладкая даже приторная добавка из вишни, да еще и убийственным запахом химии.

@темы: Жизнь

16:47 

Первомайские выходные

Провожу выходные то на дачи, то дома за сериалами. Отключила телефон, не появляюсь вк и как же хорошо. И пусть потом ты находить 13 пропущенных звонков и 5 смс, несколько из которых принадлежит П. со словами "Ты вообще жив?". П. я ответила, а вот С. написала лишь что я в деревне и больше ничего.
Вчера на дачи была потрясающая погода. В начале теплый ветерок, солнце, потом гроза с дождем и снова солнце и ни ветерка.
Было здорово сидеть в беседке и пол дня читать замечательный фик. Не думать о своих проблемах и просто погрузиться с головой в историю персонажей.
Или побродить по саду и пофотографировать небо и листики.
Закутавшись в 2 куртки, сидеть в беседке и слышать как по крыше бьет дождь, скрываться от залетающих капель. Смеяться над папиными шутками. Поедать вкусный и горячий шашлык и пробовать сок, что стекает по нашим виноградным веткам.
А потом пойти на кладбище к дедушке, смотреть на маленькие березки и понимать, что десять лет назад они были лишь чуть-чуть ниже.

@темы: Жизнь, Фотографии

23:48 

Бл***

Похоже он в меня влюбился. Я сегодня целый вечер слушала комплименты, целовалась и обнималась. Ох...ё...
Но мне абсолютно на него пофиг. Мне приятно слушать комплименты, приятно, когда дарят цветы, каждый раз, когда предыдущие увядают. Но я даже не могу сказать, что он мне нравится.
Я всегда знала, что не могу испытывать любовь, но симпатия к человеку то должна быть. А он вежливый, внимательный, любит собак и детей, работает и разбирается в машинах и занимается садом, рассказывает забавные случаи, пусть они и не смешат меня. Единственное, что меня в нем не нравится это не совсем связная речь, когда я не до конца понимаю, о чем он говорит. Начинает об одном, заканчивает другим. Это единственное, что нельзя в нем исправить. Все остальное поправимо. Ну запущенный внешний вид и курение. И мне наверно и нужен такой человек, который бы мне в рот смотрел, а не указывал как мне жить... Но...я не знаю...
А еще мне сказали, что я хорошо целуюсь. Вот тут я зависла! Ничего что я второй раз в жизни целуюсь? Это было даже смешно.
Я не знаю что делать и как быть... С одной стороны он очень милый, а с другой я ничего к нему не испытываю.

@темы: Мысли между строк

16:20 

Хоть что-то

Наконец-то двухнедельная беготня с пересдачей закончилась!
Решила довести все до конца, пусть и пришлось домой возвращаться, а потом опять идти в институт, но зато одной проблемой стало меньше.
И вроде на меня не злятся не М., ни мой куратор за мой отказ от олимпиады. О.Ю. вообще меня два раза поздравила с пересдачей, успокоила, когда я бежала с допуском обратно на кафедру.
Ну теперь, мои выходные закончились уже совсем и мне нельзя себе больше давать ни дня отдыха.
Сегодня потрясающая жаркая погода, теплый ветерок и палящее солнце. Хочется скинуть туфли, сбросить плащ и идти в босоножках и сарафане.

@темы: Жизнь

18:12 

Я думала, что после свидания в воскресенье мне с ним больше захочется общаться, но увы и ах. Все по прежнему плохо.
Зато Танюшке понравился подарок и открытка, и рамка, и блокноты. Было очень приятно слушать комплименты)
Я рассказала и ей о С., и Кристинке.
У нас очень жарко, и я повернула голову сейчас, посмотрела на улицу и поняла, что уже зеленая трава. Уже... Через два дня май....
Мое состоянии до сих пор граничит с неадекватным. Сегодня мы встречались с Аленчиком, сходили ей за проездным, мне за посылкой, поболтали в кафе. Она рассказывает мне, я улыбаюсь, а сама ловлю себя на мысли, что ведь вся я фальшивая. Мне не интересно, я улыбаюсь, хотя мне не радостно, я слушаю, хотя мне не интересно, я рассказываю, хотя мне абсолютно не хочется говорить.
Я задыхаюсь....

@темы: Жизнь

10:06 

Утро

Перед всеми извинилась, с др всех поздравила, перед концертом удачи пожелала. Программа минимум "заботливая подруга" выполнена.
За окном наконец-то солнце)
Теперь можно и позавтракать. Мне сегодня после того как я в 7 утра проснулась снился какой-то детектив. Сейчас уже абсолютно ничего не помню, кроме того, что я сыпала красивыми и сложными терминами, пытаясь объяснить задумки преступников. Перечитала я вчера похоже фиков. Или наоборот мне не хватило детектива. Мне жаль, что я в последнее время не запоминаю сны. Мне очень нравилось раньше их записывать, а потом пытаться понять почему мне снится то или другое.

@темы: Жизнь

Закоулки памяти

главная