• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

Книги для отдыха

Сегодня мне снова не хотелось никого видеть, поэтому отключила телефон, комп и весь день читала.
За 3 дня проглотила милую подростковую сказку, которую называют антиутопией от Киры Касс. "Отбор. Элита. Единственная."
Написала отзывы ко всем трем книжкам и поняла, что в них делала акцент совершенно не на чувствах, которые являются основным действующим лицом истории. Вечерком решила посмотреть, что вообще люди говорят об этих книгах, и полезла за книгоблогами на ютуб. Посмотрела где-то человек 8 и у всех я слышала почти одно и тоже. И согласна с ними в одном - трилогия очень легкая, она проглатывается быстро и не плохо отвлекает от твоих проблем. Многие девушки в своих обзорах начинают рассуждать о двух претендентах на сердце главной героини, слушая это, я понимаю, что меня это совершенно не заботило - останется она с одни или с другим. Я вообще очень обрадовалась бы, если бы она вообще без всего уехала домой, потому что за двумя зайцами... =D
С одной стороны я понимаю, что такие легкие и малосодержательные книги меня мало радуют, но с другой - сейчас я просто не могу читать что-то сложнее и глубже.

@темы: Жизнь

17:32 

"За дождями будут дожди..."(с)

Что в школе, что в институте я всегда была одной из тех, кто организовывает все наши походы и отдых. Нет, я не инициатором была, а именно помощником. Всегда участвовала в этом и погружалась в эти организаторские дела с головой. Сейчас мы до сих пор не можем определится с выпускным и мне впервые не хочется ничего брать в свои руки и помогать. Мне абсолютно пофиг соберемся или нет. Будет конечно обидно, но выслушивать потом грязь и претензии у меня нет никакого желания. Я хочу расстаться с этими людьми в хороших отношениях и с хорошими воспоминаниями. Так что я тихо сижу в сторонке и смотрю на этот цирк с конями.
Они реально хотят решить все вопросы в контакте! Обсуждая это с 2-3 людьми! Вы серьезно? Осуждать со стороны конечно легко, но мне даже осуждать не хочется. Просто закрыть дискуссию, закрыть контакт, закрыть браузер и ... пойти спать.
У нас за окном весь день дождь, что пагубно сказывается на моем настроении. Свой отказ сегодня встретится с Сашкой даже никак не обосновала. Не знаю что он подумал, да мне и все равно.
Нужно достать любимый плед и заварить себе чаю...

@музыка: Небо во мне - Дожди

@темы: Жизнь

10:37 

В поисках вишни

Еще на майские праздники мы собирались с подругой погулять по городу и пофоткаться в этой молодой зелени. Но встретится у нас не получилось, снова свел нас только институт. Приходя к своему куратору, я натолкнулась на ней, так и мы и договорились. После жарких майских праздничных выходных вчера ощутимо чувствовалось похолодание. И пусть ветер был южным, а солнце светили ярко, стоило тучки его скрыть, как зуб переставал попадать на зуб. А к вечеру становилось все холоднее.
В обед мы забежали в институт насчет 4 части нашего диплома. Которую препод нам подарил готовую. Осталось только перепечатать. Такого мы ожидать никак не могли, приятный сюрприз.
А потом отправились гулять по городу и искать вишни. Их оказалось очень много, но все они были либо еще молодыми и маленькими, либо в тени нераспустившимися, либо слишком редкими, через которые просвечивали дома. Так что найти что-то красивое и доступное оказалось очень сложно.
Но эти поиски были похожи на охоту за сокровищем.
"-Там вон-вон что-то белое!
- Это гараж.
- Да? А так похож на вишню..
- О_о все хуже, чем я думала"
Пока искали одно белое дерево, нашли несколько веток черемухи. Оставить их без внимания мы тоже не смогли.
Добравшись до дома только в 7 вечера, у меня сил хватило только на просмотр кулинарной передачи и душ. Сегодня села разбирать фотографии и мне как обычно, абсолютно ничего не нравится. Я стала ужасно выглядеть на фото. Что снова наталкивает меня на мысль - надо осваивать фотошоп. Без него похоже я на авку больше не одну фотку поставить не смогу.

@темы: Жизнь, Фотографии

22:57 

9 мая вечер

Впервые сегодня с родными пошли смотреть фейерверк. Он не каждый год и все как-то у нас не получалось вечером выбираться на стадион. А тут я сижу смотрю по стс "пять невест", раздается телефонный звонок, и мама сообщает, что мы сейчас идем смотреть салют. Я с радостью согласилась.
Мы были не очень приятно удивлены, когда дошли до стадиона, а он оказался закрыт. В недоумении повернули назад и спросили у ближайшего дпс-ка где собственно салют то будет. Оказалось все на том же стадионе, но смотреть его предлагается на соседних улицах. Ну что ж. Видимо наша городская администрация просто не захотела лишний раз убираться на стадионе. Разместившись на соседней улице прям рядом с пожарной машиной и все прибывающей толпой людей, мы замерли в ожидании.
Погода так и осталась ясной, но градусник с 20 градусов ощутимо снизился до 13 и было очень жалко смотреть на тех, кто гулял с самого утра еще в футболках и шортах.
Ждать пришлось не долго и вдруг прям над нашими головами прогремели первые залпы.
С детства салют вызывает во мне бурю эмоций. И до сих пор, даже когда меня мало что-то по-настоящему меня может поразить, фейерверк заставляет мои глаза светиться счастьем.
Это не передаваемой чувство, когда над тобой все небо освящено тысячью огнями и кажется, что вокруг тебя больше никого нет. Лишь эти мерцающие падающие звезды.

@темы: Жизнь

12:34 

9 мая

Каждый год мой праздник начинается по одному и тому же сценарию.
Встаю часов в 8-9, завтракаю и быстрее бегу смотреть парад. В этот раз родители были еще дома, так что смотрели вместе.
Среди моих знакомых парад не смотрит никто. Все либо на шествии, что проходит у нас в городе, либо с самого утра на природе. А я пока не могу изменить своим традициям.
Меня восхищает это зрелище. И в конце у меня всегда появляются слезы.
Сегодня восхитила цифра 70 из самолетов. И минута молчания. А так же песня в конце исполненная оркестром.
А затем у меня идет обязательная программа: фильм "Диверсант. Конец войны". Не могу перестать смотреть его каждый год.

Всех с Праздником Великой Победы!

@темы: Жизнь

23:50 

Мне кажется с каждым разом будет только хуже. Я думала, что к нему привыкну, но все больше только начинаю раздражаться.
Аррр... сегодня была дико зла и немного показала свой колючий характер, не во всей красе, но все же он заметил, только посчитал, что у меня сегодня просто плохое настроение. И все хотел мне его поднять, видимо затискав и зацеловав до смерти. Блять я в кафе пришла не для того, чтобы обжиматься у всех на виду. Но его видимо все устраивает.
Решила сегодня разнообразить наши диалоги, которые с каждым последующим свиданием все больше превращаются в монологи, и предложила поиграть в игру. Мол я ему даю два слова, а он должен выбрать то, что ему ближе. К примеру "день" или "ночь". Таким образом я пыталась понять если ли у нас вообще что-то общее. Поняла - ничего! Все пары слов, что я ему давала, он выбирал совершенно не то, что я. Сошлись мы наверно только в луне и в лете.
Что-то он сегодня промузикал мол старается быть общительным для меня. Это меня немного привело в чувство и позволило пожалеть парня. Ведь я сама не душа компании и понимаю, как это тяжело. А так же я растаяла от его слов "а во мне умер повар". В этот момент у меня в голове просто фанфары запели. Я то не умею и не люблю готовить... А также он терпит мое не совсем адекватное поведение с игнором его звонков и принимает любое мое объяснение.
НО
Эти все слова про мою красоту, улыбку и как же он скучает я уже слушать не могу. Если по началу мне было приятно, то сейчас уже хочется его заткнуть или сказать "я знаю, хватит уже говорить одно и тоже". Хотя он ведь просто не умеет делать комплименты, но ему это жутко хочется.
Я когда-то сказала подруге на вопрос "каким должен быть мой парень" только лишь "он должен меня уважать". Этот похоже влюбился, я все боюсь как бы после очередного комплимента не заявил мне эти 3 слова.
Я себя чувствую такой зажравшейся стервой, которая сама не знает чего хочет, но что имеет ее не устраивает.

@темы: Жизнь

22:15 

Удивительная вещь - память

Сегодняшний день начался у меня рано, уже отвыкла вставать в 7 утра, но как отвыкла так и снова могу привыкнуть. И пусть я по сути своей еще та сова, но если надо, то я могу хоть в 4 утра встать.
Взяла себя в руки и наконец отправилась сегодня к своему куратору, т.к. время начинает поджимать, а диплом еще не совсем готов.
К обеду подгребла к институту, встретив по дороге одногруппницу. У нас с ей удивительная получается традиция: встречаться по середине парка по средам.
Забежала в деканат, там меня уже выучили и даже фамилию не спросили, сразу дали листочек, где надо было расписаться за тему и оценки в приложение к диплому.
Потом заглянула в библиотеку и ушла от туда с паническим чувством - я не знаю откуда у меня столько долгов по методичкам, их там куча, а я найти могу еще 2-3. Что делать не представляю и как я могла потерять такое количество - тоже.
Затем 2 часа пробыла у своего куратора, по дороге домой меня встретил Александр, проводил до дома, подождал пока я брошу сумки и отправлюсь с ним на прогулку. Ну, не поворачивается у меня язык произносит слово "свидание" в отношении себя.
Сегодня на улице ветер довольно сильный, но я с удовольствием бы лучше по городу погуляла, чем сидеть в душном кафе, но как обычно я этого не сказала. Вот думаю - когда уже стоит во всей красе показывать свой характер? Он выдержал 3 дня полного игнора и скушал мои объяснения, когда я его пристыдила, что он не вовремя позвонил, извинялся целую минуту...хм...
Но все дело в том, что я продолжаю рассматривать его как субъект, взвешивать его плюсы и минусы, прикидывать чтобы я поменяла в нем. Я понимаю, что это и звучит и выглядит ужасно, но по другому не могу.
Пока мы сидели в кафе, позвонила бабушка и позвонила меня к себе. И я с удовольствием согласилась. Она у меня большая любительница поговорить о жизни, точнее не поговорить, а порассказывать о своем прошлом. У нее феноменальная память, она помнит все и всех: Ф.И.О. должности, возраст, кто когда родился и умер, кто где жил, кто кому кем приходился. Я не устаю ей поражаться и восхищаться.
И не смотря на это, она может рассказывать одну и ту же историю несколько раз, быть может более подробно или менее. Но одно и тоже причем даже теми же словами.
Сегодня я слушала историю ее знакомства с дедушкой и их начало семейной жизни.
Я уже давно поняла, что в моей семье никто не выходил замуж по большой любви, даже больше - никто понятия не имеет, что это за чувство такое. Так что ясное дело, что и мне ждать чего-то возвышенного, что вдруг накроем меня с головой, не имеет смысла.
И не смотря на отсутствие этого сильного чувства, что мои родители, что бабушка с дедушкой очень хорошо между собой ладят и если в основе этих отношений не было любви изначально, тогда что же было положено в фундамент?
Бабушка с дедушкой вообще удивительные. Они никогда не ссорились, не ругались, могли сказать друг другу что-то грубое, но это никогда не выливалось в какие-то погромы посуды и уж тем более расставания. И сегодня я узнала историю их знакомства.
У бабушке, как и у моей мамы, был жених, с которым она долго встречалась и не плохо общалась. Ей он нравился, но она о свадьбе не думала и не мечтала. А дедушка тогда вернулся после службы в Германии и познакомились они, когда он с другом пошел провожать девчонок домой после танцев. Сам же он на тот момент уже некоторое встречался и гулял с ее двоюродной сестрой. Когда он проводил ее до дома, она хотела с ним попрощаться и все. Но он жаждал еще встреч, сообщив, что с ее сестрой они больше не гуляют. Бабушка согласилась, если это все правда. Они начали встречаться. Когда ее матери поступили жалобы, что мол твоя дочь увела у моей жениха, бабушка легко и просто предложила "забрать его назад", мол он ей не сдался и никого уводить она не собиралась. Шло время. Этот кусок я не совсем поняла, но похоже дедушка уехал по работе в долгую командировку, а когда вернулся бабушка во всю встречалась с тем первым женихом, который уже к свадьбе готовился или иными словами "купил костюм на свадьбу". Когда дедушка вернулся, судя по всему, ему это очень не понравилось. Переход от этого непосредственно к свадьбе я не очень поняла. Еще одна особенность бабушкиных рассказов - если ее остановить и что-то уточнить, то она собьется и начнет рассказывать что-то абсолютно другое.
И оставшаяся часть, что меня очень поразила: Дедушка предложил ей сыграть свадьбу, а расписаться как-нибудь потом. Бабушка была в шоке от такого и заявила, что это неприемлемо, а если он так хочет, то пусть идет на все 4 стороны. А сама взяла его в охапку и пошла в сельсовет*или где там на тот момент брак регистрировали*. Дедушка встал у дверей и отказался заходить внутрь. По ее словам "Я заходила с мыслью, что сейчас выйду, а его не будет. Ну и ладно". В итоге их расписали, но это ситуация и позиция жениха ей так не понравилась, что радости от свадьбы она абсолютно не испытывала. А потом началась нелегкая жизнь в доме родителей дедушки, где кроме них жило еще 7 человек. Но это другая история...
И в итоге, почему же бабушка выбрала дедушку, а не того жениха, что работал в Горьком, столько лет с ней встречался. Она послушала свою маму, которая сказала, что лучше выбирать своего *т.е. того, кто живет в их деревне*, чем какого-то городского, ведь "кто знает, может у него там в Горьком невест полк".

@темы: Жизнь

13:59 

После майских праздников дома есть нечего

Люблю ходить по магазинам одна. Это значит, что я куплю что-то только себе, не буду думать о ком-то еще.
Одна одежду я выбирать не могу, поэтому в одиночество я лишь выбираю подарки, скрап-материалы и продукты. Сегодня мне сообщили, что в холодильнике мышь повесилась, так что посоветовали поесть где-нибудь еще.
Посему мне пришлось отправится в спар, кафе навещать абсолютно не было желания.
Решила заодно зайти фото распечатать для Кристи. Я продолжаю свои традицию и отправляю ей несколько моих распечатанных фотографий с каким-нибудь высказыванием/афоризмом/цитатой с обратной стороны. Я люблю традиции, эту придумала сама и теперь ее неукоснительно соблюдаю.
В начале зашла распечатать, но там не было девушки, пришлось подождать ее рядом в отделе серебряных украшений. С очень милой девушкой-продавцом мы уже не первый раз выбираем украшения. И вот и в этот мы просмотрели все, что у них было. Но Планкту подарка я так и не нашла. Не нравится мне ничего и все тут. Под ее стиль я даже не знаю что теперь подойдет.
Потом отправилась в спар за пиццей, взяв кусочек, я не смогла пройти мимо нового холодильника, который предлагал мне сандвичи разных размеров и форм. Но я остановила свой выбор на хот-доге и, прихватив с собой сок и лимонад, отправилась в молочный отдел за чем-нибудь вкусненьким. Нашла манный пудинг от Ehrmann. Манку давно не ела и решила польститься на красивую баночку. Посмотрим как на вкус.
Направляясь к кассе, радуюсь, что не встречаю никого знакомых, потому что я не красилась абсолютно, прошла мимо открыток и... Вернулась и выбрала 3 в себе в коллекцию. Одну я правда подарю Аленчику, потому что там лисенок, а две другие как всегда останутся у меня.
На выходе из спара всеже столкнулась с бывшей школьной учительницей, правда она меня не видела, так что я благополучно избежала разговора о жизни.
P.S. Хот-дог оказался сухим, пришлось добавить кетчупа-майонеза и помидор.
Интересный вкус оказался у пудинга и мне бы даже понравилось, если бы не такая сладкая даже приторная добавка из вишни, да еще и убийственным запахом химии.

@темы: Жизнь

16:47 

Первомайские выходные

Провожу выходные то на дачи, то дома за сериалами. Отключила телефон, не появляюсь вк и как же хорошо. И пусть потом ты находить 13 пропущенных звонков и 5 смс, несколько из которых принадлежит П. со словами "Ты вообще жив?". П. я ответила, а вот С. написала лишь что я в деревне и больше ничего.
Вчера на дачи была потрясающая погода. В начале теплый ветерок, солнце, потом гроза с дождем и снова солнце и ни ветерка.
Было здорово сидеть в беседке и пол дня читать замечательный фик. Не думать о своих проблемах и просто погрузиться с головой в историю персонажей.
Или побродить по саду и пофотографировать небо и листики.
Закутавшись в 2 куртки, сидеть в беседке и слышать как по крыше бьет дождь, скрываться от залетающих капель. Смеяться над папиными шутками. Поедать вкусный и горячий шашлык и пробовать сок, что стекает по нашим виноградным веткам.
А потом пойти на кладбище к дедушке, смотреть на маленькие березки и понимать, что десять лет назад они были лишь чуть-чуть ниже.

@темы: Жизнь, Фотографии

23:48 

Бл***

Похоже он в меня влюбился. Я сегодня целый вечер слушала комплименты, целовалась и обнималась. Ох...ё...
Но мне абсолютно на него пофиг. Мне приятно слушать комплименты, приятно, когда дарят цветы, каждый раз, когда предыдущие увядают. Но я даже не могу сказать, что он мне нравится.
Я всегда знала, что не могу испытывать любовь, но симпатия к человеку то должна быть. А он вежливый, внимательный, любит собак и детей, работает и разбирается в машинах и занимается садом, рассказывает забавные случаи, пусть они и не смешат меня. Единственное, что меня в нем не нравится это не совсем связная речь, когда я не до конца понимаю, о чем он говорит. Начинает об одном, заканчивает другим. Это единственное, что нельзя в нем исправить. Все остальное поправимо. Ну запущенный внешний вид и курение. И мне наверно и нужен такой человек, который бы мне в рот смотрел, а не указывал как мне жить... Но...я не знаю...
А еще мне сказали, что я хорошо целуюсь. Вот тут я зависла! Ничего что я второй раз в жизни целуюсь? Это было даже смешно.
Я не знаю что делать и как быть... С одной стороны он очень милый, а с другой я ничего к нему не испытываю.

@темы: Мысли между строк

16:20 

Хоть что-то

Наконец-то двухнедельная беготня с пересдачей закончилась!
Решила довести все до конца, пусть и пришлось домой возвращаться, а потом опять идти в институт, но зато одной проблемой стало меньше.
И вроде на меня не злятся не М., ни мой куратор за мой отказ от олимпиады. О.Ю. вообще меня два раза поздравила с пересдачей, успокоила, когда я бежала с допуском обратно на кафедру.
Ну теперь, мои выходные закончились уже совсем и мне нельзя себе больше давать ни дня отдыха.
Сегодня потрясающая жаркая погода, теплый ветерок и палящее солнце. Хочется скинуть туфли, сбросить плащ и идти в босоножках и сарафане.

@темы: Жизнь

18:12 

Я думала, что после свидания в воскресенье мне с ним больше захочется общаться, но увы и ах. Все по прежнему плохо.
Зато Танюшке понравился подарок и открытка, и рамка, и блокноты. Было очень приятно слушать комплименты)
Я рассказала и ей о С., и Кристинке.
У нас очень жарко, и я повернула голову сейчас, посмотрела на улицу и поняла, что уже зеленая трава. Уже... Через два дня май....
Мое состоянии до сих пор граничит с неадекватным. Сегодня мы встречались с Аленчиком, сходили ей за проездным, мне за посылкой, поболтали в кафе. Она рассказывает мне, я улыбаюсь, а сама ловлю себя на мысли, что ведь вся я фальшивая. Мне не интересно, я улыбаюсь, хотя мне не радостно, я слушаю, хотя мне не интересно, я рассказываю, хотя мне абсолютно не хочется говорить.
Я задыхаюсь....

@темы: Жизнь

10:06 

Утро

Перед всеми извинилась, с др всех поздравила, перед концертом удачи пожелала. Программа минимум "заботливая подруга" выполнена.
За окном наконец-то солнце)
Теперь можно и позавтракать. Мне сегодня после того как я в 7 утра проснулась снился какой-то детектив. Сейчас уже абсолютно ничего не помню, кроме того, что я сыпала красивыми и сложными терминами, пытаясь объяснить задумки преступников. Перечитала я вчера похоже фиков. Или наоборот мне не хватило детектива. Мне жаль, что я в последнее время не запоминаю сны. Мне очень нравилось раньше их записывать, а потом пытаться понять почему мне снится то или другое.

@темы: Жизнь

01:17 

Привычка

Читаю один фик по шерлоку, и тут очень много обычной бытовухи: ссор Джона и Шерлока, каких-то упреков. И я ловлю себя на мысли, что мне, как и Шерлоку, удобно в одиночестве. Мне не нужно постоянное напоминание о человеке рядом. Объятья и прикосновения.
Мне нужно личное пространство, потому что мне уютно в моем одиночестве. Я всегда была одна. С детства я росла лишь в окружении взрослых, а не сверстников. Я привыкла играть сама с собой. Привыкла проводить время, не гуляя на улице с детьми, а дома с куклами. Именно поэтому я и сейчас не могу терпеть толпу, мне в ней не уютно, тяжело общаться каждый день с человеком. Я даже с родителями не каждый день болтаю. Я не имею в виду банальные фразы за ужином, а именно разговоры обо всем на свете.
Именно поэтому мне дико трудно в новых отношениях. Мне хочется от них сбежать и быстрее спрятаться в своем домике.
Тогда как с незнакомыми людьми я запросто могу общаться. В магазине с продавцами обсудить товар и будущие поставки. Спросить дорогу, узнать какую-то информацию. Все это легко, но о себе говорить мне сложно. Писать легко, тут никто и не прочитает. А говорить кажется непосильным занятием. Поэтому все рассказы о самочувствии и моем настроении я свожу до 2-3 фраз. Я лучше перескажу сериал, чем буду говорить о себе.

@темы: Мысли между строк

10:28 

"Позвони мне, позвони...", но лучше не надо

Я какой-то не правильный человек. Но боже, меня дико раздражают его звонки. Вчера звонил 6 раз! Через каждые 20 минут, чтобы пригласить в кафе. Но неужели не ясно, что если человек не отвечает, то значит он не слышит или занят. КАКОГО ХРЕНА надо столько названивать?
Вот сейчас он позвонил, я не брала трубку. Не хочу!
Я стараюсь заставить себя контачить с людьми, но мне это дико трудно. Особенно по телефону. Я очень-очень редко звоню подруге, чтобы просто поболтать. Мне хватает наших редких посиделок в кафе, чтобы наговорится. И каждый день видеть человека, о нет, увольте. Мне надо как-то меняться, вылазить из этого кокона, но мне так трудно...
Поэтому ответить/не ответить на звонок всегда для меня пытка.

@темы: Мысли между строк

13:53 

Сегодня в обед сижу смотрю сериал, вдруг звонок от С. Раздумывала взять трубку или нет. Все же взяла, в итоге потом пол часа бегала по дому собиралась на свидание. Которое тоже не продлилось больше часа, но в этот раз виноват дождь. А может действительно меня просто нельзя дольше терпеть?
Я стараюсь не болтать много, не рассказывать подробно о темах, что мне интересны. Вот к примеру сегодня речь зашла о сериалах, и мне пришлось себя держать в рамках, чтобы не начать перечислять все сериалы, что я смотрю.
Мне трудно его понимать. Он говорит странно, будто проглатывает половины предложений. И соединить воедино начала и конец получается с трудом. А еще меня бесит говорить на ходу. Но в кафе меня пока не зовут. Вроде парень то положительный, пусть не красавиц, но я и не искала себе принца. Но вот эта проблема с речью меня напрягает.

@темы: Жизнь

18:37 

Лучшее лекарство

Пошла пересмотрела несколько видео по Мерлину и мне сразу так тепло стало)
Подумала, что не дело это игнорировать, если планирую хотя бы еще раз с ним встретится. Так что надело на лицо улыбку и перезвонила.
И я понимаю, что сколько бы лет не прошло Мерлин стал для меня самым лучшим лекарством от всего. Они вызывают улыбку.
И вот это облако, которое поглощало меня два часа, рассеивается...
А еще, наверно, мне надо сразу же писать, когда появляются мои заморочки, похоже беседа с монитором мне тоже помогает.
Боже, какая же я жалкая.
С одной стороны мне хочется все высказать и поделиться с друзьями, а с другой не вижу в этом смысла. Не хочется падать в их глазах еще ниже.

@темы: Мысли между строк

18:14 

Снова на меня накинулось это состояние, когда хочется спрятаться от всех.
Днем договаривалась встретится с С., а потом он перезвонил и сказал, что не сможет. И мне даже как-то легче стало, не стала ждать вечера. Расслабилась. А теперь он снова вечером названивает, а мне говорить ни с кем не хочется. Я еле Т. выдержала, она рассказывала про свой день, а у меня в голове была только одна мысль "положи уже трубку!".
Села читать фик, не хочется продолжать. Сериал тоже. Только не хватало еще снова истерику устроить...
Решила почитать стихи. Досталось с полки Асадова, прочла стих, что у меня заложен, а потом нашла этот "Ну до чего я шума не люблю". Хотела найти его в инете, но не нашла. И это меня еще больше вызвало раздражение. Хотя про этот стих я хотела сказать, что он мне очень понравился и я даже выучила его половину за 10 минут, когда несколько раз перечитывала. Но потом мне и стихи опротивели.

@темы: Мысли между строк

23:02 

Дубль-4 похода к декану за информацией насчет пересдачи закончился таким ответом, который снова не дал конкретики. Т.е. решение откладывается еще на неделю, как минимум.
Зато А. тоже предложили что-то пересдать. И теперь она думает и выбирает что же.
Сегодня рассказала маме о том парне, удивительно, но за 2 дня она так и не заметила у меня розу на столе. В ее представлении он получился таким хорошим. Но из всего нашего с ней разговора мне больше всего понравилось слушать о папе. Наверное, только где-то последние два года я начинала действительно узнавать реальные и подробные факты из знакомства родителей.
До этого я лишь знала, что их свели друзья.
И каждая девушка, которая любит своего отца, ищет кого-то похожего. Я очень скромный человек, скорее пессимистка, чем оптимистка и мне хочется, чтобы кто-то заставлял меня смеяться. Мне не хватает в жизни радостных красок, самой мне с огромным трудом получается их находить.
И с теми молодыми людьми, что я общалась в своей жизни, ни один не смог меня действительно рассмешить. Ясное дело одногруппники, когда их много, но вот так вот..один на один. Сказать что-то остроумное ни у кого не получалось.
Я понимаю, что могу выдержать общение с любым человеком, я буду улыбаться тому, кого ненавижу, буду вежливо слушать и бабульку, жалующуюся на свои болячки, и деда, вспоминающий коммунизм. Но мне не хочется, чтобы в своем доме я тоже превратилась лишь в вежливые уши.

@темы: Жизнь, Мысли между строк

20:24 

Вторая половина дня

Пока я собиралась, он в смс мне сообщил, что ждет и что-то там упомянул про красивые глаза. И если про улыбку по телефону мне было приятно слышать, то вот в смс это выглядело так глупо. Нет, все же я не любитель комплиментов внешности. Тем более таких шаблонных.
Мальчик оказался меня старше, закончил техникум, потом работал, потом вот снова пошел учиться. Мало того, что я не люблю, когда, простите, но из носа торчат волосы, так еще и с шутками у него вообще никак.
Поболтали о наших заводах, ему довелось поработать почти на всех. Рассказал шокирующие случаи, что там случались. И вроде мне было не скучно, пауз он не допускал, сразу начинал что-то еще вспоминать к прошлой теме разговора, но я сомневаюсь, что после еще парочки свиданий нам будет о чем говорить. Зато у него красивые, длинные и завивающиеся ресницы. Обзавидовалась =D
Я не часто бывала на свиданиях, но они всяко проходили больше, чем 45 минут.
Вообще не поняла и не поверила своим ушам, когда он спустя полчаса заявил, что домой меня проводит, т.к. я замерзла. Но потом посмотрела на него и увидела, кто из нас замерз больше. Я то оделась тепло, а вот он видимо не рассчитал, что к вечеру холодает. Спорить не стала.
Теперь у меня стоит его красная роза, а я думаю о том, что судьба меня сводит с однотипными парнями.
Возвращаясь к фотографии. Я разгребла утренние снимки и хочется несколько притащить сюда.

@темы: Мое хобби, Жизнь, Фотографии

Закоулки памяти

главная