Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:12 

После сегодняшней истерики. Это когда я после института*где я просто напросто не дождалась и не узнала, что мне было нужно* пошла в чайную, чтобы посидеть в тишине. Но там на всю работал телек, там дуло из окна, а кофе оказался слишком горьким. Там не было того мальчика официанта, а на просьбу"посоветуйте" мне стали предлагать капучино и гляссе. А потом там еще пришла девушка похожа с рекламного агенства и они стали видимо с хозяйкой придумывать рекламу. Я попыталась под этот чуть почитать, но мне было так не уютно, что съев пироженное и немного пригубив кофе, убежала. И как только я вышла ко мне стали подступать слезы. Для меня расплакаться на улице и вообще расплакаться перед незнакомыми людьми, да и перед знакомыми это непростительно. Так что я почти бежала домой, закусив губу.
Потом меня конечно же накрыло, но я заметила, что у нас грязный экран у батареи и занялась уборкой. Это меня отвлекло и позволило прекратить жалкое занятие.
Создав дневник, стало получше. Потом завалилась спать, а сейчас прихожу вк и вижу крики П., к-рой тоже дик плохо, к-рая ходит по психотерапевтам и хочет приехать ко мне. Она конечно же интересуется моим мнением, но мне сейчас абсолютно похрен, приедет, не приедет. Мне предлагают подумать, а я больше не хочу находится наедине со своими мыслями.
Наверно, когда это буду перечитывать, мне покажется, что я была вообще в каком-то заторможенном состоянии. Но это не так, просто мне нужно что-то что позволило бы мне перестать жалеть себя, ненавидеть каждый свой поступок и чувствовать себя ничтожеством.

@темы: Мысли между строк

12:25 

Новый дом

Год собиралась и сегодня решилась завести второй дневник.
ЛиРу меня абсолютно не устраивает, нет в нем той атмосферы, что есть на дайри.
Так что я пришла сюда, первый мой дневник здесь превратился в сборник отзывов, этот я хочу посвятить полностью себе.
Дело в том, что мне кажется я схожу с ума. И самое ужасное, что я сама себя до этого довела. Ничего особо травмирующего и ужасного не случается, но я чувствую, что рассыпаюсь по кусочкам.
Когда сегодня бежала быстрее домой, пытаясь сдержать из неоткуда взявшиеся слезы, поняла, что пора что-то сделать.
Писать это единственное, что я умею. Когда-то в 11 классе дневник тоже был моей жилеткой, в этот раз бумажный дневник не помогает. Мне в нем не уютно. Стоит завести другой, но как я могу бросить тот на середине. Вообщем пришла я сюда. Пришла сюда. И все топчусь на одном месте...
Дело в моем неадекватном состоянии.
Мои эмоции не соответствуют прежней мне. Они зашкаливают. За вчерашний день я плакала раза 4-5. Даже уже не помню точно. Я изо всех сил стараюсь держать лицо перед другими, а наедине с собой я захлебываюсь. Срываюсь на других людей, кричу и рычу.
Если 5 лет назад я чувствовала себя птицей в клетке, то сейчас я себе напоминаю таракана, которого скора раздавят и от него и следа не останется.
Рассказать подруге, пожаловаться... Но чего я этим добьюсь? Ну, пожалеет, погладит по головке и все.
Рассказать маме, крестной... Они переживать будут еще сильнее, потому что я и так уже им сказала, что со мной не все в порядке. А если еще скажу, что у меня каждый день истерики, то они вообще с ума сойдут.
Многие бы послали меня к психологу или к психиатру. У нас крошечный городок, тех психологов, что я нашла, всего 2 штуки и они берут тыс. за час сеанса. А мне вряд ли один сеанс поможет... И у меня просто нет таких денег. Да ,и мало я верю этим сеансам.. Рассказывать о себе... И что слышать в ответ? Вы должны полюбить себя, должны изменить то, что вам не нравится, взять себя в руки.
Я все это знаю и так. Проблема в том, что мои руки не поднимаются, себя я ненавижу, а что-то изменить у меня не хватает смелости.
И вот к чему я пришла. Сижу жалуюсь дневнику.
Когда я решилась написать здесь, у меня была истерика, но потом я полчаса сидела мыла экран батареи и это однотипное и механическое занятие меня успокоило.

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная