• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:34 

Прошла только половина дня

У меня довольно редко выпадают такие насыщенные дни. Хотя я люблю, когда у меня все расписано по минутам, но заранее планировать у меня не получается, поэтому приходится все придумывать на ходу.
Дубль-3 похода к декану и узнавания кому же мне пересдавать историю оказался безрезультатным. Меня попросили прийти в среду, сославшись на то, что по моему вопросу они договорились встретится завтра. Т.е. на прошлой недели они договорились встретится на этой?
Но пока я стояла у кабинета А.Ю. со мной познакомился молодой человек. Со мной вообще мало кто знакомится в жизни, разве что в контакте, где я знакомлюсь одним из 5. А тут стоит парень и смотрит на меня, и смотрит, смотрит. Я повернулась, посмотрела, но он ничего не спросил. Опять смотрит, я давай интересоваться что он спросить то хотел, но тот отнекивался и опять принялся смотреть. Потом спустя еще 2 минуты набрался видимо храбрости и поинтересовался можно ли со мной познакомится. Я вообще не стала задумываться да или нет, сразу согласилась =D. Если бы увидела его в контакте, то проигнорировала, а в жизни почему нет... Познакомится то познакомились, но он то ли продолжал меня бояться, то ли стеснятся, но элементарные вопросы пришлось задавать мне. Потом подошли его одногруппники, он ушел, но обещал перезвонить.
Придя ни с чем домой, подумала, что нужно обязательно заснять красоту, что у нас в парке. Все деревья усыпаны снегом словно зима вернулась, но ты ходить в весеннем пальто и без шапки. Бросила сумку, переобулась *1 раз*, схватила фотоаппарат и побежала.
Целый час гуляла по парку, бродила по тропинках, когда стала углубляться в дендрарий фотик сел и пришлось возвращаться. Но это было так здорово. Дул ветер и снег с деревьев сыпался прямо мне на нос, эти ледяные мини сугробы били по затылку, а мне хотелось кружиться, кружиться, кружиться.
Когда стала возвращаться вспомнила, что не взяла денег, поэтому пришлось заходить домой и идти на рынок за мармеладом, а потом в fix на поиски коробки для мармелада. =D
Найдя недостающие ингредиенты, приступила к окончательному сбору посылки. Не успев буквально 10 минут, пришлось убежать в салон на оформление бровей. *переобулась во 2 раз*.
Вернувшись, решила заснять всю посылку вместе. Получилось мило, пусть и скромненько. Но все что хотела, я нашла.
А теперь предстоял путь на почту. Сменив еще одну пару обуви *3 раз*. Почти что в плавь отправилась доставлять посылку на почтовое отделение. Весь вчерашний снег таит и лужи везде по щиколотку, отсюда такая частая смена обуви. Она вся промыкает!
Всегда, когда бы я не приходила отправлять посылки, на почте никогда никого не было. Мне дико везло, но в этот раз очередь состояла из 6 человек и пришлось простоять порядка 30 минут. Хорошо, что у них обеда нет.
Вернувшись домой, я наконец-то смогла поесть и присесть)
Но это не надолго, потому что через час мне идти встречаться с этим молодым человеком.
Как только у него кончилась пара он мне перезвонил и сказал, что снова хочет увидеть мою улыбку. Это было очень приятно слышать.

@темы: Жизнь

17:08 

Пока делала открытку, не замечала что творится на улице. А там зима вернулась.
Не люблю снег весной, особенно когда он уже весь сошел и ты наконец надела плащ и туфли. И на тебе. Снова снег, слякоть и +1 на градуснике.
Я могу восхищаться снегом, красотой веток в инее, падающими снежинкам, но мне не уютно в холоде. Холод никогда мне не был по душе *вспомнилась Frozen*. Тем более, когда ты уже его не ждешь.
Но что поделаешь, погода в России никогда не следовала строгому плану и календарю. Каждый год сюрпризы, которые воспринимаешь уже как данность.
Когда уже решила заняться учебой, подумала, что не плохо было бы заснять снег в апреле и заодно сделанную открытку.

@темы: Мое хобби, Мысли между строк, Фотографии

12:48 

Погода как индикатор настроения

За окном все утро шел дождь, барабанил по карнизу и заставлял меня не вылазить из кровати до обеда, хотя я проснулась в 8, это слишком рано для меня.
Вчера сообщила П., что я ее жду, но сегодня читаю, что она раздумывает над тем, приехать сейчас или летом. Меня это должно волновать, но я не хочу ничего решать и выбирать за нее.
На улице идет мокрый снег с дождем.
А я сижу пытаюсь уже час придумать открытку. У Танюшке ДР в конце следующей недели, а я до сих пор не отправила посылку и все из-за открытки. Которую не могу сделать. Я просматриваю листы бумаги и мне ничего не нравится. Я пытаюсь расположить на выбранном листе элементы и мне снова ничего не нравится. Мне часто твердят - делай открытки на заказ/продавай. Как? Если будет открытка или нет зависит только от моего настроения.
Но я обязана ее сделать и быстро. Потому что сегодня еще слишком много дел.

@темы: Жизнь

17:01 

Две мамы

Заглянула в гости крестная со словами "не переживай ты так. Знаешь сколько в жизни будет всего, из-за чего стоит нервничать." Эту фразу я слышу все свои 20 лет почти каждую неделю, раз в месяц точно. Словно от того, что впереди меня ждет все только хуже должно меня успокоить и позволить расслабиться.
Нет, я никогда не обижалась, никогда не говорила о бесполезности таких утешений, выслушивала их молча, кивала головой и улыбалась.
Но сегодня, когда снова начался этот разговор, за меня заступилась мама. Точнее как, она попросила крестную перестать и указала на то, что я сама все прекрасно знаю и не нужно мне это повторять. И мне стало так тепло. Я не знаю, что она думает о моем состоянии, но то, что я не слышу от нее никаких нравоучений позволяет меня верить, что она будет всегда на моей стороне, чтобы я не сделала и как бы не поступила.

@темы: Мысли между строк

14:34 

Странный день

Сегодня утром снилось что-то дико странное, быть может это связано со звонком, что меня разбудил. С тех пор, как уже почти 5 лет назад я спросонья слышала новость о смерти дедушки, каждый такой утренний звонок меня пугает до дрожи. В этот раз я услышала мамин смех, поэтому заснула снова.
Когда вышла к завтраку без печальной новости все равно не обошлось - у нас умер Сомик. Наша аквариумная рыбка, что прожила около 10 лет. Мы где-то месяц назад планировали ее отдать, так как уже устали возится с аквариумом, но всего навсего переселили этого 20 см соменка в аквариум поменьше. И вот сегодня за завтраком мне сообщают такую новость. Теряешься в догадках, что послужило причиной. То ли недостаток кислорода *т.к. ночью отключали свет*, то ли маленький аквариум и связанный с этим стресс, то ли наше желание уже закончить с аквариумными рыбками.
Потом меня мамка потащила в магазин за продуктами. И если по началу мне было хорошо, и я вообще забыла, что о чем-то там переживала, то чем дальше я находилась в этой толпе, чем чаще встречала знакомых, тем все больше и больше хотелось спрятаться от всех.
Правильно ли я поступила, но все же пригласила П. ко мне. И это решение вчера позволило мне начать мечтать и планировать возможный маршрут прогулок. Так что быть может все не так плохо.

@темы: Жизнь

15:12 

После сегодняшней истерики. Это когда я после института*где я просто напросто не дождалась и не узнала, что мне было нужно* пошла в чайную, чтобы посидеть в тишине. Но там на всю работал телек, там дуло из окна, а кофе оказался слишком горьким. Там не было того мальчика официанта, а на просьбу"посоветуйте" мне стали предлагать капучино и гляссе. А потом там еще пришла девушка похожа с рекламного агенства и они стали видимо с хозяйкой придумывать рекламу. Я попыталась под этот чуть почитать, но мне было так не уютно, что съев пироженное и немного пригубив кофе, убежала. И как только я вышла ко мне стали подступать слезы. Для меня расплакаться на улице и вообще расплакаться перед незнакомыми людьми, да и перед знакомыми это непростительно. Так что я почти бежала домой, закусив губу.
Потом меня конечно же накрыло, но я заметила, что у нас грязный экран у батареи и занялась уборкой. Это меня отвлекло и позволило прекратить жалкое занятие.
Создав дневник, стало получше. Потом завалилась спать, а сейчас прихожу вк и вижу крики П., к-рой тоже дик плохо, к-рая ходит по психотерапевтам и хочет приехать ко мне. Она конечно же интересуется моим мнением, но мне сейчас абсолютно похрен, приедет, не приедет. Мне предлагают подумать, а я больше не хочу находится наедине со своими мыслями.
Наверно, когда это буду перечитывать, мне покажется, что я была вообще в каком-то заторможенном состоянии. Но это не так, просто мне нужно что-то что позволило бы мне перестать жалеть себя, ненавидеть каждый свой поступок и чувствовать себя ничтожеством.

@темы: Мысли между строк

12:25 

Новый дом

Год собиралась и сегодня решилась завести второй дневник.
ЛиРу меня абсолютно не устраивает, нет в нем той атмосферы, что есть на дайри.
Так что я пришла сюда, первый мой дневник здесь превратился в сборник отзывов, этот я хочу посвятить полностью себе.
Дело в том, что мне кажется я схожу с ума. И самое ужасное, что я сама себя до этого довела. Ничего особо травмирующего и ужасного не случается, но я чувствую, что рассыпаюсь по кусочкам.
Когда сегодня бежала быстрее домой, пытаясь сдержать из неоткуда взявшиеся слезы, поняла, что пора что-то сделать.
Писать это единственное, что я умею. Когда-то в 11 классе дневник тоже был моей жилеткой, в этот раз бумажный дневник не помогает. Мне в нем не уютно. Стоит завести другой, но как я могу бросить тот на середине. Вообщем пришла я сюда. Пришла сюда. И все топчусь на одном месте...
Дело в моем неадекватном состоянии.
Мои эмоции не соответствуют прежней мне. Они зашкаливают. За вчерашний день я плакала раза 4-5. Даже уже не помню точно. Я изо всех сил стараюсь держать лицо перед другими, а наедине с собой я захлебываюсь. Срываюсь на других людей, кричу и рычу.
Если 5 лет назад я чувствовала себя птицей в клетке, то сейчас я себе напоминаю таракана, которого скора раздавят и от него и следа не останется.
Рассказать подруге, пожаловаться... Но чего я этим добьюсь? Ну, пожалеет, погладит по головке и все.
Рассказать маме, крестной... Они переживать будут еще сильнее, потому что я и так уже им сказала, что со мной не все в порядке. А если еще скажу, что у меня каждый день истерики, то они вообще с ума сойдут.
Многие бы послали меня к психологу или к психиатру. У нас крошечный городок, тех психологов, что я нашла, всего 2 штуки и они берут тыс. за час сеанса. А мне вряд ли один сеанс поможет... И у меня просто нет таких денег. Да ,и мало я верю этим сеансам.. Рассказывать о себе... И что слышать в ответ? Вы должны полюбить себя, должны изменить то, что вам не нравится, взять себя в руки.
Я все это знаю и так. Проблема в том, что мои руки не поднимаются, себя я ненавижу, а что-то изменить у меня не хватает смелости.
И вот к чему я пришла. Сижу жалуюсь дневнику.
Когда я решилась написать здесь, у меня была истерика, но потом я полчаса сидела мыла экран батареи и это однотипное и механическое занятие меня успокоило.

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная