22:06 

Выходные

Люблю такие выходные, когда никуда не надо, и ты можешь заниматься всем чем угодно в свое удовольствие.
Не могла пройти мимо премьеры Дедпула, а т.к. подруга такие фильмы не смотрит, отправилась в кино одна. Пошла на самый первый сеанс, с надеждой посидеть в одиночестве, устроив ноги на соседнем сидении, поедая попкорн и колу. Но не тут то было, зал был почти полный, причем половине аудитории и 14 лет не исполнилось. Да, наш кинотеатр плевать хотел на возрастные ограничения. Всеобщие восторги фильм не вызвал, что я собственно и ожидала.
Зато потом заглянула в книжный и унесла новинку любимой писательницы. Нужно остановиться и хотя бы месяца два не покупать книги. У меня уже больше половины полки забито книгами, которые я еще не читала. Пора навествовать. Сейчас снова решила вернутся у аудиокниге Лукьяненко. Выбрала, как мне казалось, самую маленькую, но слушаю уже неделю, а она все не заканчивается. И это меня радует)
В субботу придя домой, провела вечер за раскрашиванием картины и новыми сериями сериалов.
Хотела растянуть удовольствие с картиной еще не месяц, но некоторые краски уже начали подсыхать, так что нужно работать быстрее. А жаль... Потому что после того, как раскрашу эту и еще одну, у меня больше не будет возможности их приобретать. Ведь просто напросто не будет места куда потом вешать готовые работы.
Еще неделю назад договорились с подругой встретится в воскресенье посидеть где-нибудь, поболтать. Только обе абсолютно забыли о празднике, так что сегодня тихих посиделок не получилось. Кафе было забито под завязку, а болтать об нцшных фиках, когда рядом сидит мама с 6 летним ребенком, как то не айс.
А еще позабавил момент. В честь ДСВ на все столики поставили свечи, когда мы присели к нам подлетел официант с предложением "давайте я вам свечи зажгу", на что я сказала "не нужно", но он словно не слышал и все равно принялся зажигать, в конце заявил, что это для атмосферы и убежал. =D Чувствовала себя Джоном с его криками "у нас не свидание".
В очередной раз попробовали сладкие роллы и 4 попытка оказалась удачной.
Вернувшись домой, не ожидала, что меня будет ждать подарок от моего фандома. Умнейший представитель фандома начала выкладывать новые теории касательно 3 сезона. Пока только одну, но уже этого хватило, чтобы я снова начала восхищаться и сериалом, и потрясающими фанатами.
Выходные пролетели как всегда быстро. Будущая неделя обещает быть долгой, т.к. себбота будет рабочей.

@темы: Жизнь

22:49 

Воспоминания блуждают между строф...

Сейчас увидела в соо этот стих
И сразу вспомнился мне один человек. Школу я не люблю вспоминать, и особо любимых учителей у меня там не было. Но зато с трепетом и любовью я вспоминаю своего репетитора по русскому языку.
Татьяна Павловна провела со мной года 4, а может 5. Я даже сейчас не вспомню, потому что кажется что все мои 10 лет. У меня были *да и, если честно, до сих пор есть* огромные проблемы с русским. Я до сих пор порой допускаю абсолютно глупые ошибки в словах и забываю ставить запятые. В то время все было еще хуже. А она смогла не только натаскать меня, чтобы я сдала ЕГЭ лучшей по всей школе, но и подарила дружескую поддержку. Я до сих пор помню, что она единственная смогла мне помочь в ситуации, в которой родители оказались бессильны. Я с ней не чувствовала себя, как ученица с учителем. Она для меня была взрослым другом, который помогал мне с учебой. К сожалению, после окончания школы я потеряла с ней всякую связь, но до сих пор очень хочется столкнутся с ней на улице, обнять и сказать спасибо за то, что она была в моей жизни.

@темы: Мысли между строк

20:38 

Когда ты уже несколько месяцев следишь за инстаграмом одного человека, и он вдруг подписывается на дневник, который никак не связан с твоим инстаграмом, начинаешь думать о том, что интернет, как и твой город, одна большая деревня. =D

@темы: Мысли между строк

22:12 

Кто громче

Я сама по себе не конфликтный человек, может из-за моей скромности, может из-за склада характера, может еще из-за чего. Но меня раздражают и даже вызывают отвращения громкие выяснения отношений, которые, как правило, ни к чему не приводят. Люди так выпускают пар, скажет кто-то. Пусть, но это не отменяет того факта, что мне противно за таким наблюдать.
У меня женский коллектив с достаточно вспыльчивой начальницей, поэтому такие сцены я наблюдаю несколько раз на дню. И когда начинают говорить 3 и более голосов одновременно, мне хочется заткнуть уши и убежать куда подальше. Если есть такая возможность, то я предпочитаю смотаться, но часто просто нет времени отлучиться и тебе приходится все это выслушивать.
Сегодня был очередной рабочий вопрос-разногласие с начальницей уже у меня и она начала повышать голос. Как правило это выходит, когда она не понимает, что мы ей пытаемся объяснить и твердит только о своем.
Я быть может слышала о таком когда-то или читала, что для того, что бы не допустить ссоры, нужно не подражать человеку и тоже распыляться, а наоборот говорить еще тише, чем было изначально.
Никогда такого раньше не делала, а в этот раз решила попробовать. И вуаля. Она на мою реплику, сказанную успокаивающим и довольно тихим голосом, тоже ответила спокойно, словно пару секунд назад и не она махала руками и не кричала.
То ли так совпало, то ли способ реально работает. Один раз не показатель, но чувствую, у меня еще будет много возможностей подтвердить или опровергнуть эту теорию.

@темы: Мысли между строк, Жизнь

12:25 

Загадки сновидений

Сегодня отказывалась вставать в 9, в 10, в 11, проснулась лишь к 12 часам. Такого уже долгое время не происходило. А может я просто не хотела вырываться из сна. Мне снились однокурсники, мне снился институт, мне снились и преподы, и учителя из школы. Я там была дома.
Примечательно во сне было то, что я почти все время провела не со своей подругой, а с той, с кем мы последние месяцы в институте ходили писали диплом, с которой организовывали выпускной и т.д. Она во во сне вела себя так, словно мы друзья навек. Видимо я подсознательно скучаю по этому человеку.
Поразило и то, с какой радостью мы встречали преподов и учителей, которых в жизни ненавидели. Что наш зауч в школе, что зав. кафедры. Они обе были еще теми стервами, но именно они здесь были белыми и пушистыми. Что это значит? Со временем забываешь все плохое и даже облик человека становится лучше?
Еще больше мне нравится, когда я возвращаюсь к началу сна, даже если просыпалась. В начале я оставила сумку в одной из аудиторий, и мы ушли в актовый зал. А потом, когда все закончилось, мы стали собираться на какую-то экскурсию и у всех вещи были с собой. И тут я поняла, что оставила сумку и побежала. Сквозь длинные, длинные коридоры, переходы. Я захожу в аудиторию и там все лежит точно на тех же местах, как было раньше. Та же желтая книга, тот же пакет, та же куртка.
Я стала редко видеть сны, может поэтому они стали мне так дороги.

@темы: Мысли между строк

22:19 

Такое прекрасное чувство - болтать с однокурсницей, словно возвращаешься в прошлое)
Как же мне не хватает таких разговоров ни о чем и обо всем.
Хотя тема работы конечно же на первом месте, и все же поболтать не с Аленкой, а с тем, с кем просто училась, прекрасно.
Повспоминать сессии, защиту, обсудить сегодняшние реалии и прийти к выводу, что мы снова как и многие до нас наступили на те же грабли. "Как же в институте было легко и хорошо"

@темы: Мысли между строк

22:31 

Понедельник. *не слова больше*

Сегодня работала в режиме нон-стоп. На обед отвела 10 минут и больше не минуты на отдых.
Когда в 4 часа мы отправили все документы, я даже не знала чем себя занять, чтобы не выглядеть что я бездельничаю, потому что сил даже не было что-то смотреть.
В.В. меня поздравила с первым RFQ и сказала, что такой темп обычное дело, медленно это не заполняется никогда. Все в последний момент, если даже письмо от заказчика пролежала у нас не один месяц.
:apstenu:
Фик, которым я вчера восхищалась, разочаровал концовкой, и думала, что день уже не может стать лучше. Но потом увидела любимого актера на премии, и улыбка засияла до ушей.
Все-таки я очень благодарна своим фандомам, которым до сих пор удается мне поднимать настроение до небес.

@темы: Жизнь

23:34 

Еще только первая неделя...

Прошла первая неделя самостоятельной работы, и уже кажется, что весь мир летит кувырком.
Я не знаю зачем сюда пришла, потому что сказать мне нечего...
Так же как нечего было сказать вчера, когда мне планкт сообщила об Алане.
Нам всегда кажется, что конец так не скоро, что у нас будет время попробовать что-то раз за разом, будет время сделать, изменить, помириться, простить, признаться, уехать, вернуться, отпустить... Будет, когда-нибудь потом.
Актеры, это тоже такие же люди, но в нашем представлении они приобретают такую сущность... неизменной константы, которая всегда будет. Но это увы не так.
Сейчас, когда смотрела ГП и ФК по тв-3, я где-то плавала в своих мыслях. И поняла, что когда я вместе со своими детьми или племянниками, или крестниками буду смотреть этот фильм, еще кого-то из актерского состава с нами не будет...И я не буду смотреть на историю, на персонажей, все это знаю наизусть, я буду видеть тех, кто все это создал. Тех, что жил и учился на съемках, кто преподносил уроки актерского мастерства, кто вкладывал душу в своих персонажей, кто позволил потрясающей истории быть экранизированной.
Смерть Алана безусловно шокировала всех и миллионы людей по всему миру до сих пор не могут прийти в себя.
Но я прихожу в больший ужас от осознания того, как много смертей известных людей каждый день, катастрофы, теракты, разгулы стихии. Это все было и раньше, но сейчас кажется, что все стало намного чаще. Мне страшно. Я боюсь этот год.
Я знаю, что положительные мысли делают жизнь легче, но откуда взять эти мысли, когда вокруг такое? Да, я подвержена общественному влиянию, меня сильно потрясают события в мире.
А еще работа, пытаюсь найти в ней плюсы, получается с трудом, но я благодарна, что она вообще есть.
У меня прекрасные родители, родные, подруги. Чего еще мне не хватает? Почему я не могу радоваться и наслаждаться жизнью?

@темы: Мысли между строк

19:15 

Первый рабочий день после прекрасных каникул.
Прошел... хорошо, что кончился.
Я пыталась весь день собрать мысли в кучу и вспомнить что же мы делали в прошлом году.
Первую половину дня получалось с трудом, во второй вроде вспомнилось.
Я осталась одна, без наставницы и перебралась за ее рабочий стол.
Теперь мне как никогда одиноко, мало того что теперь рядом нет девчонок, так еще и начальница совсем под боком. Теперь даже в планшете новости не проверишь. Зато теперь я сижу в тепле, а не на сквозняке, и у меня все папки под боком. Я пытаюсь себя хоть этим успокоить.
Хотя получается не очень.
Мало того, что у нас в городе дороги не чищенные, так еще и половину рейсов автобусов сняли. И теперь на остановках стоят злые и холодные сосульки вместо людей.
Села в конце автобуса наверху. И рядом со мной примостился какой-то пьяница. Я думала, что если его игнорировать он угомонится, но нет. В итоге пришлось встать и убежать от него в середину автобуса. Поэтому я приехала домой еще и злая. Мало того, что ноги задубели, так еще и всю дорогу меня толкали. В итоге я уже просто кипела. Не выдержала и вышла раньше времени, потому что понимала, что сейчас уже рычать начну. А этот автобус еще ехал в час по чайной ложки, бесконечно резко тормозя. И когда на тебя наваливается толпа... Так и хочется вспомнить весь не большой список мата, что я знаю. Ненавижу автобусы! Я это уже говорила?
В итоге я домой приехала с кучей мыслей о работе, потому что не смогла почитать книгу и отвлечься.

@темы: Жизнь

03:51 

Скажи, что ты любишь, и я скажу, кто ты...

Хотела перед снов почитать, но получается какая-то ночь размышлений.
Вечно на меня разговоры с подругой так влияют, что потом я прихожу домой и начинаю копаться в себе.
В предыдущим посте накидала списочек указаний для себя на ближайший год.
А здесь мне захотелось подумать над тем, какие области, какие хобби, мне бы хотелось развить и углубить.

- Скрапбукинг. Хотелось бы не только делать открытки, но и создавать альбомы. Идеей грежу давно, но как всегда не доходят руки. так что не думаю, что завяжу с хобби.
- Вязание. Продолжая тему рукоделия мечтаю научится вязать крючком. Меня восхищают вязанные вещи, особенно крючком. Спицы мне не пришлись по вкусу. Слишком монотонная и скучная работа.
- Фотография. Мечтаю научиться искусству композиции, ловить свет и видеть правильные ракурсы людей.
- Фотошоп. Программа, которая меня пугает, но и притягивает своей необходимостью.
- История. У меня большие провалы по ней, хотелось бы как-то структурировать знания
- География. Тут все намного хуже. Мало того что страны, я даже близлежащие города не знаю в какой стороне от меня находятся.
- Совы. Обожаю этих птиц, хотелось бы как можно больше знать об их видах, о поводах и условиях жизни этих пернатых.
- Космос. Скорее больше звезды. Мечтаю находить созвездия на небе.
- Древний Египет. Пирамиды, фараоны, боги и загробный мир древних египтян.
- Готовка. Научится не бояться плиты и того, что приготовлю отраву. Как правило из-за этого у меня все и валится из рук.
- Английский. Самая сложная область, которая мне абсолютно не дается. Но она из самых важных областей, которые я хочу подтянуть и освоить.

@темы: Мысли между строк

00:14 

Родительские советы, как указы

Договаривались с подругой пару дней назад в субботу сходить в кафе. Сегодня списались, я уточнила время, пришла. В итоге все 3 часа приходилось говорить мне, потому что она все время либо молчала, либо лежала на столе с полузакрытыми глазами.
Понимаю, что разное бывает, но если у тебя совсем нет настроения, нет аппетита *потому что мы шли пробовать новые блюда*, то не легче все отменить? Я злилась, потому что мне трудно даются монологи, хорошо, что я недавно посмотрела новые сериалы. Пересказы заняли много времени. Уж что-что, а пересказывать сюжеты я могу.
Зато пока мы полчаса стояли на остановке, она начала говорить, не давая мне и слова вставить. И до меня дошло, почему она весь вечер была такой молчаливой.
Я, конечно, не представляю как ей в семье, если ее каждый день пилят на тему отсутствия парня. Я бы взвыла и злилась каждый день. Я бы не смогла такого терпеть, а она терпит.
Больше всего меня убивает одна из претензий ее мамы: "Вот у меня все на работе хвалятся, что их дочери замуж выходят, а мне нечем хвалиться. Вот что я скажу, что у меня у 22-летней дочери даже парня нет, не то что мужа?". Каждый раз, когда А. об этом говорит, у меня все кипит. Словно самое главное, это похвалиться на работе. А не важно, что чувствует твоя дочь, нравится ей парень или нет. "Главное что бы тебя любили" - еще один указ. Я не знаю, что А. отвечает на эти претензии, но я бы не смогла так долго слушать одно и тоже. Меня естественно тоже пилят на эту тему, но хотя бы не каждый день и не такими выражениями.

@темы: Мысли между строк

16:39 

Зимние, теплые, вкусные...

Вот и подходят к концу мои зимние "каникулы".
Они были очень тихими, все скажут что скучными, но мне никогда не скучно в одиночестве.
Хотя в одиночестве тоже получалось побыть не часто, родные были большую часть дома, так что это даже немного нервировало. Отвыкла я от такого постоянного тесного общения с семьей, хотя живем в одной квартире. Забавно, да?
А еще я поняла, что праздники в кругу семьи больше не дарят той безумной радости, того тепла и уюта, что меня всегда согревал. Что в новогоднюю ночь, что в рождество я задыхалась. Я не знала чем себя занять, не знала как побороть скуку, слушая их разговоры о родственниках, пререкания насчет денег, вопросы о моей работе. Хотелось сбежать, поэтому я большую часть вечера притворялась спящей. .
В этом году даже не нашла в себе сил сделать им открытки. Подругам сотворила, а для семьи не хватило времени. А потом как то в разговоре зашла об этом речь и папа обмолвился, что мол и кому они нужны. Забавно, что моя подруга за несколько недель сказала тоже самое. Она тоже перестала делать своей семье что-то своими руками, мол бесполезная трата времени.
Так может мне вообще пора завязать с этим хобби, если никому это не нравится?
У меня есть одна идея, которой я грежу уже давно. Вот выполню ее и тогда подумаю, может и вправду закончу с кардмейкингом.
На улице в эти недели было очень холодно, дома тоже в футболке можно было превратиться в сосульку за пару минут, поэтому я все время ходила в теплых носках, уютных тапочках-валенках, рождественской толстовке, а сверху еще и всегда был накинут новый длинный плед с рукавами. Я поедала своим новогодние подарки, запивая горячим шоколадом и любимым чаем) Так что было всегда вкусно и сладко)
Я не занималась ничем полезным, даже к подруге не съездила, хотя думала об этом.
Все дни провалялась с моими любимыми новыми и старыми сериалами. Все началось еще 31, когда собираясь я по тв увидела сериал, который раньше бросила, и серия за серией не заметила, как пролетело время, так что в новом году пришлось к нему вернутся. Потом посмотрела парочку новых, стала досматривать старый... И конечно читала. В большинстве своем конечно фики, потому что соскучилась по ним и по героям. Спешл меня как-то не совсем порадовал, так что как всегда пришлось прибегать к помощи фандома.
А еще я вернулась к раскрашиванию. Где-то пол года назад покупала себе популярную раскраску "Зачарованный лес", но потом забросила ее. Но в эти дни не могла от нее оторваться. Такое умиротворение, дарить цвет белой страницы, превращать черно-белый мир в цветной.
А еще...а еще я по-настоящему отдохнула. Как раньше. Без суеты, без постоянной беготни, подготовки к чему-то.
А еще во сколько бы я не ложилась, всегда просыпалась в 10 утра. Совсем как раньше.

@темы: Жизнь

19:50 

Последний рабоченерабочий день

Сегодня много звучало пожеланий, много советов и наставлений.
Впервые пила самогон , да еще и после коньяка с шампанским.
Но всю первую половину дня мне хотелось провалится сквозь землю. Мою наставницу провожали на пенсию, а я как никогда чувствовала себя лишней.
Потом был веселый обед и длинный вечер в компании пьяных людей. Я считала минуты до конца рабочего дня.
Как же меня раздражают эти неадекваты, который ведут себя как свиньи.
Когда ехала домой, к горлу подступали слезы, т.к. я прокручила в голове последнее наставление.
Решила выйти раньше и пройтись по парку. По парку, который на протяжении 5 дней был мне молчаливым плечом, которому я жаловалась на все по пути в институт и обратно. А он своим тихим молчанием, оберегал меня и обнимал лучше, чем любой человек.
Придя домой, думала совсем разревусь, но закуталась в новогодний подарок *плед с рукавами* и немного успокоилась.
Вскоре пришла мама и я поняла, что больше не хочу ничего ей говорить о том, что у меня на сердце. Она не поможет, а жалость мне ни к чему.

@темы: Жизнь

19:56 

Прекрасная вещь - наше воображение

Я на работу еду 30 минут. И вот уже пол года не могу придумать чем же себя занять в это время. В начале я просто смотрела на дорогу, спать не получается, потому что в большинстве случаев стою в автобусе, про плеер все время забываю.
И в последние дни меня осенило - я же могу писать фики в голове. Давно уже это не делала, как то уже не читаю их и не тянет. Но стоило мне только представить пару историй, как я поняла, как соскучилась по своим фандомам.
Теперь и в дороге время пролетает незаметно. Придумаешь маленький мини и не заметишь, как уже выходить надо. Все же жаль, что у меня не хватает слов, чтобы перенести на бумагу все, что я прикидываю в голове.

@темы: Мысли между строк

20:20 

Узнавать о том, что ушла из жизни твой учитель ужасно. Еще ужаснее узнавать это из диалога ВК.
Захожу на сайт, смотрю, а там вдруг конференция и одноклассники собираются встретиться в морге. Я первые секунды ничего не могла понять и отгоняла от себя все плохие мысли, которые у меня появились после прочтения слово "морг". Перечитав дискуссию, поняла, что мне не кажется и действительно что-то случилось.
Пошла спрашивать одноклассницу. Оказалось, что умерла от рака наша учительница истории. Она вела у нас в последних классах и за два года очень нам полюбилась. Она была прекрасным, добрым и понимающим человеком.
Татьяна Алексеевна Третьякова.
Вечная память:candle2:

@темы: Жизнь

22:19 

Вечер как зебра

У меня всегда за чем-нибудь хорошим следует что-то плохое или не очень хорошее, вообщем то, что мое настроение снижает до минимума.
Обо всем по порядку.
После выматывающего рабочего дня еду в автобусе домой, как всегда читаю книжку и звонит телефон, я думала ,что это как обычно Танюшка *мы часто с ней болтаем по пути домой*, но когда уже подношу трубку к уху до меня начинает доходить, что на экране высветилось имя далеко не Татьяна.
Оказалось, это мой преподователь из института и по совместительству куратор дипломный работы. Напоминает мне об одном проекте, который мы с ней делали, когда я уже защитилась и готовилась к выпускному. Оказалось, что я не просто поучаствовала в каком-то там конкурсе, но и моя работа заняла первое место! О_О я не могла поверить, неужели она не ошиблась?
Сейчас конкурс конечно ничего уж не значит. Но это приятно, что те два года написания ВКР, а потом и диплома не прошли даром, и мою работу оценил еще кто-то помимо моего куратора)
Настроение, естественно, взлетело у меня до небес. Пришла домой, схватила посылки и отправилась на почту.
Сегодня погодка опять не радует. Снова +6, лужи под ногами, а сверху еще и дождь моросит. Но хотя бы снег весь растаял и нет каши. И все же на каблуках и с 4 тяжелыми пакетами идти было не очень удобно. А уж когда я пришла и увидела очередь в 5 человек, совсем упала духом и испугалась, что и не успею до закрытия. НО. Очередь быстро поредела и во время небольшой заминки я успела попросить бланки. Потом поняла, что не взяла ручку, и мужчина в очереди дал мне свою и ушел, даже не попросив ее вернуть. В последствии пришлось снова встать в очередь в этот раз за коробками. А когда заполнишь коробки, снова встаешь в очередь, только уже чтобы их отпарвить. Вот такое у нас обслуживание) Отправлять книги большого формата ужасно! Пришлось брать огромную коробку и больше половины набивать ее бумагой. Представляю разочарования адресата, когда приходит нечто огромное, а внутри пустота.
Пока я набивала коробки моими черновиками *у нас просто дома нет газет, поэтому вход шли мои черновики диплома. Хорошо, что их у меня очень много*, позвонила мама и предложила меня подкинуть до дома. Но я то хотела еще пройти в магазин, ведь там была 50% скидка. В итоге она подбросила меня до магазина и решила прогуляться со мной. Я была счастлива, что акция в нашем магазине действительно действовала. Бросилась к тому платью, в которое влюбилась несколько недель назад, но его осталось всего 2 размера и оба мне не подходили. 44 на мне болтался, а 40 уже слишком обтягивал. А потом я поняла весь ужас - я ведь оставила планшет с инстаграммом дома, т.к. у меня были тяжелые пакеты с посылками, я хотела облегчить себе сумку. Я не могла найти слов как себя назвать...
Пришлось не только вешать назад мое космическое платье, но и еще одно, которое я приглядела и было за 1 тыс грех его не купить. Продавцы на поблажку не пошли и без предъявления подписки на инстаграмм продавать платья отказались. Ладно хоть на новогоднюю коллекцию вещей скидка осталась 50%, и я прикупила себе теплую мягкую красную с оленями кофточку и такие же шортики. Не уходить же ни с чем. Но настроение было безнадежно испорчено .Пытаюсь себя успокоить тем, что все равно не одна из моделей космического платья на мне не сидела как надо, но я впервые так влюбилась в вещь, что думала о ней еще с тех пор, как 3 недели назад ее увидела. Вообщем ладно. Денег и так нет.
Зато поднялись потом в пиццерию, на купоны, что мы собрали, купили целую пиццу за копейки нашу с мамкой любимую с креветками и ананасами, заехали в магазин за кока-колой и объедались в 9 часов вечера абсолютно не здоровой пищей. Зато вечер закончился на позитивной ноте.

@темы: Жизнь

21:40 

Для чего нужны дневники?

Думаю, у каждого найдется свой ответ.
У меня же в разные периоды в жизни они были нужны совершенно для разного.
Сейчас они выполняют две функции - один содержит мои отзывы к сериалом, а этот содержит мои мысли.
Я больше не описываю то, как прошел день. больше не пишу о маленьких радостях, но прихожу сюда, когда на душе скребут кошки. Словно если я пожалуюсь на жизнь здесь, она сразу же наладится. Так не бывает и кончено же не происходит. Тогда зачем?
Просто если раньше я умело справлялась со всеми своими давящими мыслями, то сейчас их стало так много, что иной раз мне кажется, что я задохнусь.
А еще я люблю перечитывать записи годичной давности и старее.
Залезла на ЛиРу почитать о чем писала там. И оказалось там записи полны жизни, в них чувствуется ее течение, ее бег. Здесь же у меня чувство, что все давно мертво.
В прошлом декабре у меня был последний в моей жизни курсач, я отравилась, закончила учиться только числа 28 и наряжала елку в этот день, а вечером шла с Аленкой в кафе. Мне уже тогда хотелось спрятаться ото всех. Но я переступала через себя искала что-то позитивное. Доделывала открытки через не могу и не хочу. Я сейчас...видимо себя слишком распустила.
А еще в прошло декабре я познакомилась с замечательно группой Tyrone Wells. Их песню "Give It Time" до сих пор могу случать постоянно.

@темы: Мысли между строк

21:02 

Больше не спрятаться под елкой...

Вчера Танюшка завела разговор о том, кем мы себя видим через 5 лет.
Я пробовала уклониться от прямого ответа, но она оказалась настойчивой.
В итоге до сих пор у меня на душе кошки скребут. Я снова погружаюсь в то состояние, из которого выползала осенью.
Сегодня пришла с работы, зажгла свечку, насыпала себе мюсли в тарелку с молоком и уселась под елку, закутавшись в одеяло. Хотела спрятаться, но уже давно выросла, чтобы помещаться под елкой.
В выходные хотела накатать огромный пост про украшение квартиры, про наши фотки с Аленкой, про доделанные наконец подарки.
Сейчас не хочется ничего...

@темы: Мысли между строк

12:16 

В мире снов

Видимо о всех этих мыслей про ребенка, мне приснился сон о том, что я беременна.
Половину сна конечно же не помню, разве что несколько моментов.
Во-первых, используя беременность как предлог, добилась того, чего хотела. Дело происходило в каком-то зале. Сны всегда запутанные, и сейчас трудно понять что это за зал ожидания, но видимо из-за книг про заговоры, мне казалось, что здесь тоже происходит что-то важное.
Я с семьей села так, чтобы показать всем, на какой стороне наша семья. Причем именно я делала выбор, словно мое мнение было весомее всех, словно я играю какую-то важную роль в этом обществе. И когда рядом с нами присела женщина с ребенком-подростком и тот слушал музыку через динамик телефона и никак не реагировал на ее замечания, я вмешалась.
Присела рядом с ним, пожаловалась на то, что всю ночь не спала, сейчас болит голова и он моментально все выключал и убрал. Помню его взгляд восхищенно смущенный.
Что эти моменты значат? Что я хочу контроля, мне хочется чтобы мне безукоризненно подчинялись? Чтобы мое мнение имело вес?
Во-вторых, когда все ко мне относились как к хрустальной, я понимала что ничего не чувствую к ребенку, что я вообще его не ощущаю в себе, даже когда кладу руку на живот. И сказала об этом папе, на что он пообещал, что просто еще не время. Помню как на этом моменте мне было очень страшно, панически страшно.
Странно что эти свои опасения я озвучивала не маме, а именно отцу.
Жаль, что не помню первую половину сна, там было что-то динамичное.

@темы: Жизнь

23:11 

На этой недели мне надо отправить все 3 посылки, да еще + 2 конверта с открытками. А у меня еще и половины ничего не готово.
Почему даже то, что мне нравится, я делаю в последний момент?
Сегодня на работе пришла еще одна идея. И вечером побежала в магазин за материалом.
В итоге приступила только в восьмом часу и успела нанести только грунтовку на фоторамку и основу на шарики.
Как же мне нравится возиться с красками. Я обожаю это чувство и вид, когда все пальцы испачканы в разных-разных оттенках.
Каждый раз, когда я еще не села за рукоделие, мне дико лень и ничего делать не хочется. Но стоит мне только начать, как я не замечаю времени, не замечаю ничего, что творится вокруг.

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная