• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

Еще только первая неделя...

Прошла первая неделя самостоятельной работы, и уже кажется, что весь мир летит кувырком.
Я не знаю зачем сюда пришла, потому что сказать мне нечего...
Так же как нечего было сказать вчера, когда мне планкт сообщила об Алане.
Нам всегда кажется, что конец так не скоро, что у нас будет время попробовать что-то раз за разом, будет время сделать, изменить, помириться, простить, признаться, уехать, вернуться, отпустить... Будет, когда-нибудь потом.
Актеры, это тоже такие же люди, но в нашем представлении они приобретают такую сущность... неизменной константы, которая всегда будет. Но это увы не так.
Сейчас, когда смотрела ГП и ФК по тв-3, я где-то плавала в своих мыслях. И поняла, что когда я вместе со своими детьми или племянниками, или крестниками буду смотреть этот фильм, еще кого-то из актерского состава с нами не будет...И я не буду смотреть на историю, на персонажей, все это знаю наизусть, я буду видеть тех, кто все это создал. Тех, что жил и учился на съемках, кто преподносил уроки актерского мастерства, кто вкладывал душу в своих персонажей, кто позволил потрясающей истории быть экранизированной.
Смерть Алана безусловно шокировала всех и миллионы людей по всему миру до сих пор не могут прийти в себя.
Но я прихожу в больший ужас от осознания того, как много смертей известных людей каждый день, катастрофы, теракты, разгулы стихии. Это все было и раньше, но сейчас кажется, что все стало намного чаще. Мне страшно. Я боюсь этот год.
Я знаю, что положительные мысли делают жизнь легче, но откуда взять эти мысли, когда вокруг такое? Да, я подвержена общественному влиянию, меня сильно потрясают события в мире.
А еще работа, пытаюсь найти в ней плюсы, получается с трудом, но я благодарна, что она вообще есть.
У меня прекрасные родители, родные, подруги. Чего еще мне не хватает? Почему я не могу радоваться и наслаждаться жизнью?

@темы: Мысли между строк

19:15 

Первый рабочий день после прекрасных каникул.
Прошел... хорошо, что кончился.
Я пыталась весь день собрать мысли в кучу и вспомнить что же мы делали в прошлом году.
Первую половину дня получалось с трудом, во второй вроде вспомнилось.
Я осталась одна, без наставницы и перебралась за ее рабочий стол.
Теперь мне как никогда одиноко, мало того что теперь рядом нет девчонок, так еще и начальница совсем под боком. Теперь даже в планшете новости не проверишь. Зато теперь я сижу в тепле, а не на сквозняке, и у меня все папки под боком. Я пытаюсь себя хоть этим успокоить.
Хотя получается не очень.
Мало того, что у нас в городе дороги не чищенные, так еще и половину рейсов автобусов сняли. И теперь на остановках стоят злые и холодные сосульки вместо людей.
Села в конце автобуса наверху. И рядом со мной примостился какой-то пьяница. Я думала, что если его игнорировать он угомонится, но нет. В итоге пришлось встать и убежать от него в середину автобуса. Поэтому я приехала домой еще и злая. Мало того, что ноги задубели, так еще и всю дорогу меня толкали. В итоге я уже просто кипела. Не выдержала и вышла раньше времени, потому что понимала, что сейчас уже рычать начну. А этот автобус еще ехал в час по чайной ложки, бесконечно резко тормозя. И когда на тебя наваливается толпа... Так и хочется вспомнить весь не большой список мата, что я знаю. Ненавижу автобусы! Я это уже говорила?
В итоге я домой приехала с кучей мыслей о работе, потому что не смогла почитать книгу и отвлечься.

@темы: Жизнь

03:51 

Скажи, что ты любишь, и я скажу, кто ты...

Хотела перед снов почитать, но получается какая-то ночь размышлений.
Вечно на меня разговоры с подругой так влияют, что потом я прихожу домой и начинаю копаться в себе.
В предыдущим посте накидала списочек указаний для себя на ближайший год.
А здесь мне захотелось подумать над тем, какие области, какие хобби, мне бы хотелось развить и углубить.

- Скрапбукинг. Хотелось бы не только делать открытки, но и создавать альбомы. Идеей грежу давно, но как всегда не доходят руки. так что не думаю, что завяжу с хобби.
- Вязание. Продолжая тему рукоделия мечтаю научится вязать крючком. Меня восхищают вязанные вещи, особенно крючком. Спицы мне не пришлись по вкусу. Слишком монотонная и скучная работа.
- Фотография. Мечтаю научиться искусству композиции, ловить свет и видеть правильные ракурсы людей.
- Фотошоп. Программа, которая меня пугает, но и притягивает своей необходимостью.
- История. У меня большие провалы по ней, хотелось бы как-то структурировать знания
- География. Тут все намного хуже. Мало того что страны, я даже близлежащие города не знаю в какой стороне от меня находятся.
- Совы. Обожаю этих птиц, хотелось бы как можно больше знать об их видах, о поводах и условиях жизни этих пернатых.
- Космос. Скорее больше звезды. Мечтаю находить созвездия на небе.
- Древний Египет. Пирамиды, фараоны, боги и загробный мир древних египтян.
- Готовка. Научится не бояться плиты и того, что приготовлю отраву. Как правило из-за этого у меня все и валится из рук.
- Английский. Самая сложная область, которая мне абсолютно не дается. Но она из самых важных областей, которые я хочу подтянуть и освоить.

@темы: Мысли между строк

00:14 

Родительские советы, как указы

Договаривались с подругой пару дней назад в субботу сходить в кафе. Сегодня списались, я уточнила время, пришла. В итоге все 3 часа приходилось говорить мне, потому что она все время либо молчала, либо лежала на столе с полузакрытыми глазами.
Понимаю, что разное бывает, но если у тебя совсем нет настроения, нет аппетита *потому что мы шли пробовать новые блюда*, то не легче все отменить? Я злилась, потому что мне трудно даются монологи, хорошо, что я недавно посмотрела новые сериалы. Пересказы заняли много времени. Уж что-что, а пересказывать сюжеты я могу.
Зато пока мы полчаса стояли на остановке, она начала говорить, не давая мне и слова вставить. И до меня дошло, почему она весь вечер была такой молчаливой.
Я, конечно, не представляю как ей в семье, если ее каждый день пилят на тему отсутствия парня. Я бы взвыла и злилась каждый день. Я бы не смогла такого терпеть, а она терпит.
Больше всего меня убивает одна из претензий ее мамы: "Вот у меня все на работе хвалятся, что их дочери замуж выходят, а мне нечем хвалиться. Вот что я скажу, что у меня у 22-летней дочери даже парня нет, не то что мужа?". Каждый раз, когда А. об этом говорит, у меня все кипит. Словно самое главное, это похвалиться на работе. А не важно, что чувствует твоя дочь, нравится ей парень или нет. "Главное что бы тебя любили" - еще один указ. Я не знаю, что А. отвечает на эти претензии, но я бы не смогла так долго слушать одно и тоже. Меня естественно тоже пилят на эту тему, но хотя бы не каждый день и не такими выражениями.

@темы: Мысли между строк

16:39 

Зимние, теплые, вкусные...

Вот и подходят к концу мои зимние "каникулы".
Они были очень тихими, все скажут что скучными, но мне никогда не скучно в одиночестве.
Хотя в одиночестве тоже получалось побыть не часто, родные были большую часть дома, так что это даже немного нервировало. Отвыкла я от такого постоянного тесного общения с семьей, хотя живем в одной квартире. Забавно, да?
А еще я поняла, что праздники в кругу семьи больше не дарят той безумной радости, того тепла и уюта, что меня всегда согревал. Что в новогоднюю ночь, что в рождество я задыхалась. Я не знала чем себя занять, не знала как побороть скуку, слушая их разговоры о родственниках, пререкания насчет денег, вопросы о моей работе. Хотелось сбежать, поэтому я большую часть вечера притворялась спящей. .
В этом году даже не нашла в себе сил сделать им открытки. Подругам сотворила, а для семьи не хватило времени. А потом как то в разговоре зашла об этом речь и папа обмолвился, что мол и кому они нужны. Забавно, что моя подруга за несколько недель сказала тоже самое. Она тоже перестала делать своей семье что-то своими руками, мол бесполезная трата времени.
Так может мне вообще пора завязать с этим хобби, если никому это не нравится?
У меня есть одна идея, которой я грежу уже давно. Вот выполню ее и тогда подумаю, может и вправду закончу с кардмейкингом.
На улице в эти недели было очень холодно, дома тоже в футболке можно было превратиться в сосульку за пару минут, поэтому я все время ходила в теплых носках, уютных тапочках-валенках, рождественской толстовке, а сверху еще и всегда был накинут новый длинный плед с рукавами. Я поедала своим новогодние подарки, запивая горячим шоколадом и любимым чаем) Так что было всегда вкусно и сладко)
Я не занималась ничем полезным, даже к подруге не съездила, хотя думала об этом.
Все дни провалялась с моими любимыми новыми и старыми сериалами. Все началось еще 31, когда собираясь я по тв увидела сериал, который раньше бросила, и серия за серией не заметила, как пролетело время, так что в новом году пришлось к нему вернутся. Потом посмотрела парочку новых, стала досматривать старый... И конечно читала. В большинстве своем конечно фики, потому что соскучилась по ним и по героям. Спешл меня как-то не совсем порадовал, так что как всегда пришлось прибегать к помощи фандома.
А еще я вернулась к раскрашиванию. Где-то пол года назад покупала себе популярную раскраску "Зачарованный лес", но потом забросила ее. Но в эти дни не могла от нее оторваться. Такое умиротворение, дарить цвет белой страницы, превращать черно-белый мир в цветной.
А еще...а еще я по-настоящему отдохнула. Как раньше. Без суеты, без постоянной беготни, подготовки к чему-то.
А еще во сколько бы я не ложилась, всегда просыпалась в 10 утра. Совсем как раньше.

@темы: Жизнь

19:50 

Последний рабоченерабочий день

Сегодня много звучало пожеланий, много советов и наставлений.
Впервые пила самогон , да еще и после коньяка с шампанским.
Но всю первую половину дня мне хотелось провалится сквозь землю. Мою наставницу провожали на пенсию, а я как никогда чувствовала себя лишней.
Потом был веселый обед и длинный вечер в компании пьяных людей. Я считала минуты до конца рабочего дня.
Как же меня раздражают эти неадекваты, который ведут себя как свиньи.
Когда ехала домой, к горлу подступали слезы, т.к. я прокручила в голове последнее наставление.
Решила выйти раньше и пройтись по парку. По парку, который на протяжении 5 дней был мне молчаливым плечом, которому я жаловалась на все по пути в институт и обратно. А он своим тихим молчанием, оберегал меня и обнимал лучше, чем любой человек.
Придя домой, думала совсем разревусь, но закуталась в новогодний подарок *плед с рукавами* и немного успокоилась.
Вскоре пришла мама и я поняла, что больше не хочу ничего ей говорить о том, что у меня на сердце. Она не поможет, а жалость мне ни к чему.

@темы: Жизнь

19:56 

Прекрасная вещь - наше воображение

Я на работу еду 30 минут. И вот уже пол года не могу придумать чем же себя занять в это время. В начале я просто смотрела на дорогу, спать не получается, потому что в большинстве случаев стою в автобусе, про плеер все время забываю.
И в последние дни меня осенило - я же могу писать фики в голове. Давно уже это не делала, как то уже не читаю их и не тянет. Но стоило мне только представить пару историй, как я поняла, как соскучилась по своим фандомам.
Теперь и в дороге время пролетает незаметно. Придумаешь маленький мини и не заметишь, как уже выходить надо. Все же жаль, что у меня не хватает слов, чтобы перенести на бумагу все, что я прикидываю в голове.

@темы: Мысли между строк

20:20 

Узнавать о том, что ушла из жизни твой учитель ужасно. Еще ужаснее узнавать это из диалога ВК.
Захожу на сайт, смотрю, а там вдруг конференция и одноклассники собираются встретиться в морге. Я первые секунды ничего не могла понять и отгоняла от себя все плохие мысли, которые у меня появились после прочтения слово "морг". Перечитав дискуссию, поняла, что мне не кажется и действительно что-то случилось.
Пошла спрашивать одноклассницу. Оказалось, что умерла от рака наша учительница истории. Она вела у нас в последних классах и за два года очень нам полюбилась. Она была прекрасным, добрым и понимающим человеком.
Татьяна Алексеевна Третьякова.
Вечная память:candle2:

@темы: Жизнь

22:19 

Вечер как зебра

У меня всегда за чем-нибудь хорошим следует что-то плохое или не очень хорошее, вообщем то, что мое настроение снижает до минимума.
Обо всем по порядку.
После выматывающего рабочего дня еду в автобусе домой, как всегда читаю книжку и звонит телефон, я думала ,что это как обычно Танюшка *мы часто с ней болтаем по пути домой*, но когда уже подношу трубку к уху до меня начинает доходить, что на экране высветилось имя далеко не Татьяна.
Оказалось, это мой преподователь из института и по совместительству куратор дипломный работы. Напоминает мне об одном проекте, который мы с ней делали, когда я уже защитилась и готовилась к выпускному. Оказалось, что я не просто поучаствовала в каком-то там конкурсе, но и моя работа заняла первое место! О_О я не могла поверить, неужели она не ошиблась?
Сейчас конкурс конечно ничего уж не значит. Но это приятно, что те два года написания ВКР, а потом и диплома не прошли даром, и мою работу оценил еще кто-то помимо моего куратора)
Настроение, естественно, взлетело у меня до небес. Пришла домой, схватила посылки и отправилась на почту.
Сегодня погодка опять не радует. Снова +6, лужи под ногами, а сверху еще и дождь моросит. Но хотя бы снег весь растаял и нет каши. И все же на каблуках и с 4 тяжелыми пакетами идти было не очень удобно. А уж когда я пришла и увидела очередь в 5 человек, совсем упала духом и испугалась, что и не успею до закрытия. НО. Очередь быстро поредела и во время небольшой заминки я успела попросить бланки. Потом поняла, что не взяла ручку, и мужчина в очереди дал мне свою и ушел, даже не попросив ее вернуть. В последствии пришлось снова встать в очередь в этот раз за коробками. А когда заполнишь коробки, снова встаешь в очередь, только уже чтобы их отпарвить. Вот такое у нас обслуживание) Отправлять книги большого формата ужасно! Пришлось брать огромную коробку и больше половины набивать ее бумагой. Представляю разочарования адресата, когда приходит нечто огромное, а внутри пустота.
Пока я набивала коробки моими черновиками *у нас просто дома нет газет, поэтому вход шли мои черновики диплома. Хорошо, что их у меня очень много*, позвонила мама и предложила меня подкинуть до дома. Но я то хотела еще пройти в магазин, ведь там была 50% скидка. В итоге она подбросила меня до магазина и решила прогуляться со мной. Я была счастлива, что акция в нашем магазине действительно действовала. Бросилась к тому платью, в которое влюбилась несколько недель назад, но его осталось всего 2 размера и оба мне не подходили. 44 на мне болтался, а 40 уже слишком обтягивал. А потом я поняла весь ужас - я ведь оставила планшет с инстаграммом дома, т.к. у меня были тяжелые пакеты с посылками, я хотела облегчить себе сумку. Я не могла найти слов как себя назвать...
Пришлось не только вешать назад мое космическое платье, но и еще одно, которое я приглядела и было за 1 тыс грех его не купить. Продавцы на поблажку не пошли и без предъявления подписки на инстаграмм продавать платья отказались. Ладно хоть на новогоднюю коллекцию вещей скидка осталась 50%, и я прикупила себе теплую мягкую красную с оленями кофточку и такие же шортики. Не уходить же ни с чем. Но настроение было безнадежно испорчено .Пытаюсь себя успокоить тем, что все равно не одна из моделей космического платья на мне не сидела как надо, но я впервые так влюбилась в вещь, что думала о ней еще с тех пор, как 3 недели назад ее увидела. Вообщем ладно. Денег и так нет.
Зато поднялись потом в пиццерию, на купоны, что мы собрали, купили целую пиццу за копейки нашу с мамкой любимую с креветками и ананасами, заехали в магазин за кока-колой и объедались в 9 часов вечера абсолютно не здоровой пищей. Зато вечер закончился на позитивной ноте.

@темы: Жизнь

21:40 

Для чего нужны дневники?

Думаю, у каждого найдется свой ответ.
У меня же в разные периоды в жизни они были нужны совершенно для разного.
Сейчас они выполняют две функции - один содержит мои отзывы к сериалом, а этот содержит мои мысли.
Я больше не описываю то, как прошел день. больше не пишу о маленьких радостях, но прихожу сюда, когда на душе скребут кошки. Словно если я пожалуюсь на жизнь здесь, она сразу же наладится. Так не бывает и кончено же не происходит. Тогда зачем?
Просто если раньше я умело справлялась со всеми своими давящими мыслями, то сейчас их стало так много, что иной раз мне кажется, что я задохнусь.
А еще я люблю перечитывать записи годичной давности и старее.
Залезла на ЛиРу почитать о чем писала там. И оказалось там записи полны жизни, в них чувствуется ее течение, ее бег. Здесь же у меня чувство, что все давно мертво.
В прошлом декабре у меня был последний в моей жизни курсач, я отравилась, закончила учиться только числа 28 и наряжала елку в этот день, а вечером шла с Аленкой в кафе. Мне уже тогда хотелось спрятаться ото всех. Но я переступала через себя искала что-то позитивное. Доделывала открытки через не могу и не хочу. Я сейчас...видимо себя слишком распустила.
А еще в прошло декабре я познакомилась с замечательно группой Tyrone Wells. Их песню "Give It Time" до сих пор могу случать постоянно.

@темы: Мысли между строк

21:02 

Больше не спрятаться под елкой...

Вчера Танюшка завела разговор о том, кем мы себя видим через 5 лет.
Я пробовала уклониться от прямого ответа, но она оказалась настойчивой.
В итоге до сих пор у меня на душе кошки скребут. Я снова погружаюсь в то состояние, из которого выползала осенью.
Сегодня пришла с работы, зажгла свечку, насыпала себе мюсли в тарелку с молоком и уселась под елку, закутавшись в одеяло. Хотела спрятаться, но уже давно выросла, чтобы помещаться под елкой.
В выходные хотела накатать огромный пост про украшение квартиры, про наши фотки с Аленкой, про доделанные наконец подарки.
Сейчас не хочется ничего...

@темы: Мысли между строк

12:16 

В мире снов

Видимо о всех этих мыслей про ребенка, мне приснился сон о том, что я беременна.
Половину сна конечно же не помню, разве что несколько моментов.
Во-первых, используя беременность как предлог, добилась того, чего хотела. Дело происходило в каком-то зале. Сны всегда запутанные, и сейчас трудно понять что это за зал ожидания, но видимо из-за книг про заговоры, мне казалось, что здесь тоже происходит что-то важное.
Я с семьей села так, чтобы показать всем, на какой стороне наша семья. Причем именно я делала выбор, словно мое мнение было весомее всех, словно я играю какую-то важную роль в этом обществе. И когда рядом с нами присела женщина с ребенком-подростком и тот слушал музыку через динамик телефона и никак не реагировал на ее замечания, я вмешалась.
Присела рядом с ним, пожаловалась на то, что всю ночь не спала, сейчас болит голова и он моментально все выключал и убрал. Помню его взгляд восхищенно смущенный.
Что эти моменты значат? Что я хочу контроля, мне хочется чтобы мне безукоризненно подчинялись? Чтобы мое мнение имело вес?
Во-вторых, когда все ко мне относились как к хрустальной, я понимала что ничего не чувствую к ребенку, что я вообще его не ощущаю в себе, даже когда кладу руку на живот. И сказала об этом папе, на что он пообещал, что просто еще не время. Помню как на этом моменте мне было очень страшно, панически страшно.
Странно что эти свои опасения я озвучивала не маме, а именно отцу.
Жаль, что не помню первую половину сна, там было что-то динамичное.

@темы: Жизнь

23:11 

На этой недели мне надо отправить все 3 посылки, да еще + 2 конверта с открытками. А у меня еще и половины ничего не готово.
Почему даже то, что мне нравится, я делаю в последний момент?
Сегодня на работе пришла еще одна идея. И вечером побежала в магазин за материалом.
В итоге приступила только в восьмом часу и успела нанести только грунтовку на фоторамку и основу на шарики.
Как же мне нравится возиться с красками. Я обожаю это чувство и вид, когда все пальцы испачканы в разных-разных оттенках.
Каждый раз, когда я еще не села за рукоделие, мне дико лень и ничего делать не хочется. Но стоит мне только начать, как я не замечаю времени, не замечаю ничего, что творится вокруг.

@темы: Мысли между строк

21:23 

"Я нашла себе подарок. Мне его покупать?"

Только у нас с подругой могут быть такие разговоры.
Как я уже писала ранее, мы часто говорим друг другу, что бы хотели получить в подарок.
Но порой доходит до того, что ты говоришь не только вещь, но и модель, цвет, стоимость и магазин.
Порой мы вместе просто приходим и выбираем, а потом кто-то просто оплачивает.
Но бывает и так.
А. на НГ попросила серебряный браслет. Я пробежалась по магазинам и ничего не присмотрела. Потом мы вместе прошлись и ей тоже ничего особо не приглянулось.
Сегодня мне приходит смс: "Привет) я нашла серебряный браслет с плетением -шнурок! Позже позвоню".
Как оказалось браслет она нашла в магазине, который он меня очень далеко и абсолютно не по пути. Поэтому на вопрос "ну так я его покупаю?" Я не могла ничего ответить кроме "даааа!".
Это такое облегчение избавится от утомительных выборов главного подарка и сконцентрироваться на приятных мелочах, что идут в дополнении к основному)
Кому не расскажи, все подумают, что это глупо и вообще странно, покупать самой себе подарок, а потом считать, что тебе его подарили. Да и вообще это уже подарком не считается.
Но вся суть не в этом. А в том, что каждая вещь, которую мы друг другу дарим, потом не должна валяться мертвым грузом, не должна быть забыта в углу полки и упасть за стенку шкафа. А должна быть необходима, желанна и любима.
И в нашем подходе к подаркам отражается вся наша суть.
Мы с ней обе не надеемся, что кто-то сможет предугадать наши мысли, предвосхитить желания.
Две реалистки, продолжающие в глубине души надеяться на то, что может быть когда-нибудь появится такой человек, который сможет действительно удивить так, что все наши сегодняшние принципы полетят к чертям.

@темы: Мысли между строк

18:59 

Хочется русской снежной и морозной зимы

Мне всегда в начале декабря хочется лютых морозов. Хочется гор снега и завываний ветра, метелей и ясного яркого солнца по утрам.
Но почему-то времена года перестали совпадать с календарями, и зима, как правило, начинается в январе и продолжается вплоть до конца апреля. А весь декабрь ты день ото дня мокнешь под дождем со снегом, плаваешь по лужам и мерзнешь в минус 5.
Начало декабря это то время, когда кажется, что НГ уже совсем скоро и пара начинать задумываться о подарках, планировать украшение дома, искать где НГпровести и как одеться.
Настроение со всеми этими мыслями поднимается до небес и кажется, что сказка уже совсем близко.
Потом...А что бывает потом, поговорим поближе к праздникам.
Так у меня происходит и в этом году.
В первых числах декабря в ежедневнике уже заведен листочек со списком подарков друзьям и родным. Закуплены все скрап-материалы для открыток и небольших сувениров, потихоньку покупаются сладкие подарочки подругам. Через 1,5-2 недели уже надо будет отправлять посылки, поэтому мне не стоит терять время, откладывая все до последнего. В пятницу уже смастерила первую открытку. Понимаю, что из года в год мои открытки становятся все более и более стандартными, они лишаются индивидуальности получателя, которую когда-то носили. Может потому, что теперь я их просто делаю, еще не зная, кому она потом отправится.
Украшение дома в этом году так же уже почти продумано. Подобраны цвета, и в целом представляю, что же хочу видеть.
Гардероб на корпоратив также уже подобран. Сегодня как раз купила туфли. Впервые в жизни купила 11 см шпильку. Все свои 20 с хвостиком всегда носила устойчивый каблук. Он был высоким, но никогда не было шпильки. И тут я поняла, что пора учиться. Но пока что я выгляжу как корова на тонком льду. В этом году придется обойтись без нового платья, бюджет не позволяет данную покупку. Но коллектив у меня новый, так что ничего страшного)
На новый год подруге заказала ароматическую свечу. Решила ограничиться безделушкой. У нас с ней как-то повелось, чтобы не мучать друг друга, мы заказываем подарки, если что-то нужно. Когда нет, то так и говорим. Вот как в прошлом году. Было такое паршивое настроение, точнее его вообще не было. Последняя сессия отняла все силы и делать ничего не хотелось. Поэтому мы друг другу дарили то, что потом просто валяется без дела. Кто-то скажет, что это странно, заказывать подарки, но я всегда была очень прагматичным человеком, так же как и Аленка. Что коллекционировать всякие миляшности, когда за эти же деньги можно подарить по-настоящему нужную в данный момент вещь? Про миляшность не забываем тоже. Поэтому к основному подарку всегда прикладывается какая-то милая маленькая херовинка.
И конечно же в первые дни зимы меняю шерстки у всех моих дневников)
Раньше всегда ставила что-то такое уютнее кофейношоколадное. Теперь же в каждом дневнике своя атмосфера, а соответственно и цветовая гамма.
Заставляю себя радоваться, поэтому дневнику, где живет моя душа, досталась немного колючая, но очень светлая тема. Дневнику с сериалами я не смогла отказать и все же подобрала тему с теплым какао и маршмеллоу, а дневнику с цитатами достался холодный, но прекрасный снегопад.

@темы: Жизнь

20:51 

Кто мы? Что мы?

22:41 

Черной кошкой в темную комнату неслышно вошла...

Каждый раз садясь утром завтракать и включая телевизор, я боюсь услышать об очередном теракте, каждый раз приходя домой и заглядывая яндекс, с опасением читаю ленту новостей.
Потому что каждый день в мире что-то падает, взрывается, и гибнет...гибнет.
От количества автокатастроф в последнее время у меня уже бегут мурашки. Потому, что это уже давно вышло за рамки случая, совпадения. Это больше похоже на рок. Поэтично звучит, но словно небеса перестали позволять нам находится на их территории.
Мы уже боимся людей в автобусах не русской национальности, мы готовы выскочить из него с криками. Мы отменяем все запланированные отпуска в другие страны, потому что дом кажется безопаснее.
Насильственная смерть ужасно, но не менее ужасает и естественная от болезни или от несчастного случая.
Сегодня мне это напомнили. У моей коллеги умер дедушка, который вырастил ее. И казалось бы чужие для меня люди, но на душе скребут кошки, и я снова и снова прокручиваю в голове те минуты 5 лет назад.

@темы: Жизнь

21:19 

Кратко о прошлом не расскажешь...

Хотела сюда прийти после поездки и похвалиться, мол какая я молодец - наконец решилась на самостоятельное путешествие, пусть и только на выходные.
Но я себя не чувствую молодцом. И хвалиться тоже нет никакого желания.
Это такая малость, а я из нее хотела раздуть что-то невообразимое.
Лучше подвести краткий итог тому, что у меня произошло, пока я сюда не слово не писала.
- Я купила два рюкзака, о которых давно мечтала, но думала, что рюкзак это не мое. Наплевала на свои сомнения, пошла и купила один, потом на лето в айвоне купила второй. Хочется = делай.
- После месяца планирования и подготовки я провела два прекрасных выходных в Москве. Посетила слэшкон, провела ночь в великолепной гостинице, впервые увидела третьяковку, красную площадь и побывала на выставке своего любимого художника.
- Сериалы я не брошу в ближайшие года, они мой воздух и без них мне уже трудно отдыхать. Зато я почти выпала из фандомов, фики меня перестают интересовать.
- Я так и не нашла себе хобби. По вечерам после работы все занимаюсь чем-то ни тем. А значит нельзя придумать хобби, оно находит тебя само. Видимо пока не пришло его время.
- Сделала вывод, что за всю свою жизнь я не разу не чувствовала себя на своем месте. И пока до сих пор не чувствую.
- Не готова я пока для серьезных отношений, а несерьезные меня выматывают еще больше. Хотелось бы знакомится с парнями просто ради общения и компании, но они все сразу сводят к "у тебя есть парень?".
- Мне стало легче писать вот в таком вот виде. Разделяя большой текст на маленькие тезисы. Плохо это или хорошо покажет время.

@темы: Жизнь

21:06 

Истории под покровом век

Я никогда не умела писать, рассказывать историю так, чтобы читатели погрузились в нее с головой и смогли понять, что здесь изображено.
Зато в моей голове всегда летали сотни идей, сюжетов и картинок.
После нескольких неудачных попыток я забросила это дело, пытаться записать, и начала просто сочинять истории для себя.
Я могла просто закрыть глаза, найти точку отправления, поставить туда героев, набросать пару деталей интерьера и начать кнопку play. И история начинала развиваться перед моими глазами.
Безусловным минусом являлось то, что какой бы живой, яркой ни получалась история, я не могла ее сохранить, не могла ее запомнить. Она создавалась из ничего и так же быстро растворялась.
Словно это сон.
Однажды, дело скорее всего было именно летом, мне снился сон по моему любимому сериалу "Мерлин ВВС", по квартире ходили родные, собираясь на работу, я просыпалась, но сон меня еще не отпускал. И вот в таком полу сне мой мозг заработал на полную катушку и показал мне настоящую историю с логикой, с деталями, с характерами персонажей и с эмоциональными диалогами. Когда я окончательно проснулась, бросилась записывать, но переложить ту картинку, что создал мой мозг, на бумагу отказалось не под силам. Когда рассказала, что управляла сном, все отнеслись очень скептически, но я до сих пор помню, как подумала: "Нет, он не должен сюда идти, а должен идти туда" и мой персонаж развернулся в обратную сторону.
К чему я все это вспомнила?
Мне в этом году не приснился ни один сон, который бы я запомнила и записала. Мне не хватает моих "сериалов подсознания".

@темы: Мысли между строк

22:45 

Страницы истории хранят наши прикосновения...

Не виделась с подругой уже несколько недель, а в последнюю встречу говорили мы мало. Вчера она мне прислала вк очередную картинку совушку и я поняла, как мне не хватает ее рядом. Чтобы как раньше рассказать все, что думаю, чем увлекаюсь, что прочитала, посмотрела, как прошел вечер и т.д.
Спустя 2 месяца на работе я отчетливо поняла, что там у меня не будет друзей, у меня со всеми совершенно разные интересны. Там люди кроме детей и сплетен ни о чем не говорят. Ни о новостях, ни о фильмах, ни о книгах, ни о сериалах и даже не о шоу на тв. Мне не хватает наших разговоров на переменах о политики, о событиях в мире, рассказов о машинах и выборе свадебных платьев, мне не хватает всего такого понятного и любимого.
Я иду на новогодний корпоратив, но теперь уже не представляю зачем? Что я там буду делать?
В сентябре я скучала по самому институту, теперь по той атмосфере, что царила у нас в группе.

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная