21:23 

"Я нашла себе подарок. Мне его покупать?"

Только у нас с подругой могут быть такие разговоры.
Как я уже писала ранее, мы часто говорим друг другу, что бы хотели получить в подарок.
Но порой доходит до того, что ты говоришь не только вещь, но и модель, цвет, стоимость и магазин.
Порой мы вместе просто приходим и выбираем, а потом кто-то просто оплачивает.
Но бывает и так.
А. на НГ попросила серебряный браслет. Я пробежалась по магазинам и ничего не присмотрела. Потом мы вместе прошлись и ей тоже ничего особо не приглянулось.
Сегодня мне приходит смс: "Привет) я нашла серебряный браслет с плетением -шнурок! Позже позвоню".
Как оказалось браслет она нашла в магазине, который он меня очень далеко и абсолютно не по пути. Поэтому на вопрос "ну так я его покупаю?" Я не могла ничего ответить кроме "даааа!".
Это такое облегчение избавится от утомительных выборов главного подарка и сконцентрироваться на приятных мелочах, что идут в дополнении к основному)
Кому не расскажи, все подумают, что это глупо и вообще странно, покупать самой себе подарок, а потом считать, что тебе его подарили. Да и вообще это уже подарком не считается.
Но вся суть не в этом. А в том, что каждая вещь, которую мы друг другу дарим, потом не должна валяться мертвым грузом, не должна быть забыта в углу полки и упасть за стенку шкафа. А должна быть необходима, желанна и любима.
И в нашем подходе к подаркам отражается вся наша суть.
Мы с ней обе не надеемся, что кто-то сможет предугадать наши мысли, предвосхитить желания.
Две реалистки, продолжающие в глубине души надеяться на то, что может быть когда-нибудь появится такой человек, который сможет действительно удивить так, что все наши сегодняшние принципы полетят к чертям.

@темы: Мысли между строк

18:59 

Хочется русской снежной и морозной зимы

Мне всегда в начале декабря хочется лютых морозов. Хочется гор снега и завываний ветра, метелей и ясного яркого солнца по утрам.
Но почему-то времена года перестали совпадать с календарями, и зима, как правило, начинается в январе и продолжается вплоть до конца апреля. А весь декабрь ты день ото дня мокнешь под дождем со снегом, плаваешь по лужам и мерзнешь в минус 5.
Начало декабря это то время, когда кажется, что НГ уже совсем скоро и пара начинать задумываться о подарках, планировать украшение дома, искать где НГпровести и как одеться.
Настроение со всеми этими мыслями поднимается до небес и кажется, что сказка уже совсем близко.
Потом...А что бывает потом, поговорим поближе к праздникам.
Так у меня происходит и в этом году.
В первых числах декабря в ежедневнике уже заведен листочек со списком подарков друзьям и родным. Закуплены все скрап-материалы для открыток и небольших сувениров, потихоньку покупаются сладкие подарочки подругам. Через 1,5-2 недели уже надо будет отправлять посылки, поэтому мне не стоит терять время, откладывая все до последнего. В пятницу уже смастерила первую открытку. Понимаю, что из года в год мои открытки становятся все более и более стандартными, они лишаются индивидуальности получателя, которую когда-то носили. Может потому, что теперь я их просто делаю, еще не зная, кому она потом отправится.
Украшение дома в этом году так же уже почти продумано. Подобраны цвета, и в целом представляю, что же хочу видеть.
Гардероб на корпоратив также уже подобран. Сегодня как раз купила туфли. Впервые в жизни купила 11 см шпильку. Все свои 20 с хвостиком всегда носила устойчивый каблук. Он был высоким, но никогда не было шпильки. И тут я поняла, что пора учиться. Но пока что я выгляжу как корова на тонком льду. В этом году придется обойтись без нового платья, бюджет не позволяет данную покупку. Но коллектив у меня новый, так что ничего страшного)
На новый год подруге заказала ароматическую свечу. Решила ограничиться безделушкой. У нас с ней как-то повелось, чтобы не мучать друг друга, мы заказываем подарки, если что-то нужно. Когда нет, то так и говорим. Вот как в прошлом году. Было такое паршивое настроение, точнее его вообще не было. Последняя сессия отняла все силы и делать ничего не хотелось. Поэтому мы друг другу дарили то, что потом просто валяется без дела. Кто-то скажет, что это странно, заказывать подарки, но я всегда была очень прагматичным человеком, так же как и Аленка. Что коллекционировать всякие миляшности, когда за эти же деньги можно подарить по-настоящему нужную в данный момент вещь? Про миляшность не забываем тоже. Поэтому к основному подарку всегда прикладывается какая-то милая маленькая херовинка.
И конечно же в первые дни зимы меняю шерстки у всех моих дневников)
Раньше всегда ставила что-то такое уютнее кофейношоколадное. Теперь же в каждом дневнике своя атмосфера, а соответственно и цветовая гамма.
Заставляю себя радоваться, поэтому дневнику, где живет моя душа, досталась немного колючая, но очень светлая тема. Дневнику с сериалами я не смогла отказать и все же подобрала тему с теплым какао и маршмеллоу, а дневнику с цитатами достался холодный, но прекрасный снегопад.

@темы: Жизнь

20:51 

Кто мы? Что мы?

22:41 

Черной кошкой в темную комнату неслышно вошла...

Каждый раз садясь утром завтракать и включая телевизор, я боюсь услышать об очередном теракте, каждый раз приходя домой и заглядывая яндекс, с опасением читаю ленту новостей.
Потому что каждый день в мире что-то падает, взрывается, и гибнет...гибнет.
От количества автокатастроф в последнее время у меня уже бегут мурашки. Потому, что это уже давно вышло за рамки случая, совпадения. Это больше похоже на рок. Поэтично звучит, но словно небеса перестали позволять нам находится на их территории.
Мы уже боимся людей в автобусах не русской национальности, мы готовы выскочить из него с криками. Мы отменяем все запланированные отпуска в другие страны, потому что дом кажется безопаснее.
Насильственная смерть ужасно, но не менее ужасает и естественная от болезни или от несчастного случая.
Сегодня мне это напомнили. У моей коллеги умер дедушка, который вырастил ее. И казалось бы чужие для меня люди, но на душе скребут кошки, и я снова и снова прокручиваю в голове те минуты 5 лет назад.

@темы: Жизнь

21:19 

Кратко о прошлом не расскажешь...

Хотела сюда прийти после поездки и похвалиться, мол какая я молодец - наконец решилась на самостоятельное путешествие, пусть и только на выходные.
Но я себя не чувствую молодцом. И хвалиться тоже нет никакого желания.
Это такая малость, а я из нее хотела раздуть что-то невообразимое.
Лучше подвести краткий итог тому, что у меня произошло, пока я сюда не слово не писала.
- Я купила два рюкзака, о которых давно мечтала, но думала, что рюкзак это не мое. Наплевала на свои сомнения, пошла и купила один, потом на лето в айвоне купила второй. Хочется = делай.
- После месяца планирования и подготовки я провела два прекрасных выходных в Москве. Посетила слэшкон, провела ночь в великолепной гостинице, впервые увидела третьяковку, красную площадь и побывала на выставке своего любимого художника.
- Сериалы я не брошу в ближайшие года, они мой воздух и без них мне уже трудно отдыхать. Зато я почти выпала из фандомов, фики меня перестают интересовать.
- Я так и не нашла себе хобби. По вечерам после работы все занимаюсь чем-то ни тем. А значит нельзя придумать хобби, оно находит тебя само. Видимо пока не пришло его время.
- Сделала вывод, что за всю свою жизнь я не разу не чувствовала себя на своем месте. И пока до сих пор не чувствую.
- Не готова я пока для серьезных отношений, а несерьезные меня выматывают еще больше. Хотелось бы знакомится с парнями просто ради общения и компании, но они все сразу сводят к "у тебя есть парень?".
- Мне стало легче писать вот в таком вот виде. Разделяя большой текст на маленькие тезисы. Плохо это или хорошо покажет время.

@темы: Жизнь

21:06 

Истории под покровом век

Я никогда не умела писать, рассказывать историю так, чтобы читатели погрузились в нее с головой и смогли понять, что здесь изображено.
Зато в моей голове всегда летали сотни идей, сюжетов и картинок.
После нескольких неудачных попыток я забросила это дело, пытаться записать, и начала просто сочинять истории для себя.
Я могла просто закрыть глаза, найти точку отправления, поставить туда героев, набросать пару деталей интерьера и начать кнопку play. И история начинала развиваться перед моими глазами.
Безусловным минусом являлось то, что какой бы живой, яркой ни получалась история, я не могла ее сохранить, не могла ее запомнить. Она создавалась из ничего и так же быстро растворялась.
Словно это сон.
Однажды, дело скорее всего было именно летом, мне снился сон по моему любимому сериалу "Мерлин ВВС", по квартире ходили родные, собираясь на работу, я просыпалась, но сон меня еще не отпускал. И вот в таком полу сне мой мозг заработал на полную катушку и показал мне настоящую историю с логикой, с деталями, с характерами персонажей и с эмоциональными диалогами. Когда я окончательно проснулась, бросилась записывать, но переложить ту картинку, что создал мой мозг, на бумагу отказалось не под силам. Когда рассказала, что управляла сном, все отнеслись очень скептически, но я до сих пор помню, как подумала: "Нет, он не должен сюда идти, а должен идти туда" и мой персонаж развернулся в обратную сторону.
К чему я все это вспомнила?
Мне в этом году не приснился ни один сон, который бы я запомнила и записала. Мне не хватает моих "сериалов подсознания".

@темы: Мысли между строк

22:45 

Страницы истории хранят наши прикосновения...

Не виделась с подругой уже несколько недель, а в последнюю встречу говорили мы мало. Вчера она мне прислала вк очередную картинку совушку и я поняла, как мне не хватает ее рядом. Чтобы как раньше рассказать все, что думаю, чем увлекаюсь, что прочитала, посмотрела, как прошел вечер и т.д.
Спустя 2 месяца на работе я отчетливо поняла, что там у меня не будет друзей, у меня со всеми совершенно разные интересны. Там люди кроме детей и сплетен ни о чем не говорят. Ни о новостях, ни о фильмах, ни о книгах, ни о сериалах и даже не о шоу на тв. Мне не хватает наших разговоров на переменах о политики, о событиях в мире, рассказов о машинах и выборе свадебных платьев, мне не хватает всего такого понятного и любимого.
Я иду на новогодний корпоратив, но теперь уже не представляю зачем? Что я там буду делать?
В сентябре я скучала по самому институту, теперь по той атмосфере, что царила у нас в группе.

@темы: Мысли между строк

21:38 

Отголоски бомб с любовного фронта...

Я в шоке.
Сашка звонит с незнакомого номера и предлагает познакомиться. Я узнала его в первые секунды, но все же подумала, что мне мерещится, ведь не может человек на полном серьезе звонить и думать, что я его не узнаю, отказалась знакомиться и положила трубку. Перезванивает, пишет смс. Тут я уже убеждаюсь на 100% и соглашаюсь "познакомиться", потому что не отвяжется ведь. Беру трубку и снова поражаюсь он до сих пор думает, что я его не узнала!
- Как дела?
Я: - Отлично
- Не отвлекаю?
Я: - Ничуть
- Чем любишь заниматься?
Я: - да вроде рассказывала уже
- Это когда это рассказывала? *с явным возмущением в голосе*
Я: - Не так уж и давно. У тебя как дела?
....пауза.....
- эээээ... Может встретимся?

Я не понимаю молодых людей, с которыми раньше встречалась. Я со всеми с ними прощалась, и они каждый спустя какое-то время снова начинают писать, звонить и снова пытаются начать общение, словно и не было ничего. Они думают, что я что? Передумаю? Изменю мнение о них, пока не видела их несколько месяцев?
Что А., что С. подходят под Аленкино определение семейного счастья "главное чтобы тебя любили". Никогда не приму это определение для себя! Ок, если не любовь, но я должна чувствовать хоть что-то в ответ. Уважение в конце концов! А к человеку, который ненавидел окружающих его людей, к человеку, который с трудом соединял слова в предложении, такого чувства я испытывать не смогу.
Ждать принца глупо, но повязать себя с человеком, к которому чувствуешь отторжение, еще хуже.

@темы: Жизнь

21:14 

Проходит осень легкими шагами(с)

Потихоньку начинаю выбираться из того депрессивного состояния, что напало на меня после окончания института.
Конечно не все делаю, что хотелось бы, но все же небольшие шажки в нужном направлении уже есть.
На работе чувствую себя свободнее, но все еще дурой при дурой. И видимо все так и останется пока я не узнаю все, что мне бы хотелось. А это может произойти не раньше, чем через год, а может и больше...
Каждые выходные стараюсь куда-то выбраться. То в театр, то в кинотеатр. Конечно чаще получается выбраться в кино, чем на спектакль. В нашем театре я просмотрела уже весь репертуар и на новую премьеру тоже уже сходила.
Вчера была на балете, к нам заехал Национальный Классический балет. Второй раз в жизни видела балет и теперь с уверенностью могу сказать, что я от него в таком же восторге, как и от спектаклей. Теперь надо выяснить, как я отношусь к опере и оперетте. Детский опыт оставил после себя не самые приятные воспоминания. Быть может была слишком мала, чтобы слушать такое.
Сегодня с подругой выбрались в кинотеатр. Стала меньше ждать от фильмов и даже если фильм мне чем-то не понравился, я не буду на нем ставить крест и всем об этом кричать.
Наконец стала совершать покупки для дома. Покупать себе постельное белье, приводить ногти в порядок у профессионалов. Писать себе дела на неделю и вычеркивать те, что выполнила. Читать по книжке в неделю. Иногда разрешаю себе фики, но больше не пропадаю в них на недели.

@темы: Мысли между строк, Жизнь

00:32 

Пазлы моей жизни. Часть2 - Мои фандомы


На днях сидела и пересматривала фильм, который не видела уже очень давно. Хотя до сих пор любовь к этой истории живет в моем сердце.
Небольшая предыстория. Или с чего все начиналось.
2008 год. Я человек, который кроме просмотра телевизора больше ничем не занимающийся в свободное время. Однажды вечером вижу эту сказку и не могу от нее оторваться. Беру в руки недавно подаренный телефон с доступом в интернет и открываю для себя нечто потрясающее.
"The Chronicles of Narnia / Хроники Нарнии" стали дверью в мир не только моего первого фандома, но и в мир книги. Это произведение, которое показало мне, что книги это не мучение, что книги - это целая вселенная.
читать дальше
Все нормальные люди, читали эти книги в детстве, жили с ними десять лет. Я же прожила лишь пару и то, застала самый финал фильмов.
Да, я говорю о "Harry Potter / Гарри Поттере". Логично, что после одной сказки я пришла в другую.
читать дальше
Июнь 2009. Летние каникулы ознаменовались новым фандомом.
Одна подруга мне скидывает фильм, другая спустя неделю книги. Все это у меня лежит, лежит, пока, как обычно, мне вдруг не придет в голову включить и открыть страницу.
Так в мою жизнь врываются "Twilight / Сумерки".
читать дальше
К концу 2010 года я снова вернулась в ГП-фандом и познакомилась со слэшем во всей красе. В ужасе от него убежала и довольно долго к нему не подходила. Но потом нашла фик, который заставил меня пересмотреть мое отношение к этому жанру. И все же до сих пор в гп я больше люблю северитусы и дженовские аушки, чем слэшные фики. Может просто я так и не прочитала слэшную классику этого фандома, вот так и получилось.
Наступает новый год 2011 и ко мне подбирается новый фандом.
Новогодние каникулы, а я до 3 часов ночи смотрю сериал " Merlin / Мерлин ".
читать дальше
Не могу понять, как у меня так выходило. Новый год = новый фандом.
В январе, снова в зимние каникулы, я увидела 2х01 " Sherlok BBC / Шерлок ВВС" . Все каникулы как одержимая, потом правда успокоилась и Мерлин весь 2012 год продолжил бушевать в моей крови.
Спустя год в 2013 мне вдруг пришло в голову прочесть фик по шерлоку. С тех пор и по сей день я больше не могу вырваться из этой ловушки. Фандом меня схватил, пленил, и вот уже 3 год крепко держит в своих руках.
читать дальше
Как-то я сравнивала свои фандомы с чувствами, и вот что вышло:
Хроники Нарнии - дружба в детском саду
Гарри Поттер - первая любовь
Сумерки - подростковая влюбленность, когда кажется, что это на всю жизнь. страсть. наваждение
Мерлин - очень нежная и трепетная любовь на всю жизнь
Шерлок - одержимость. Иных слов подобрать не могу. Если учесть, как я себя веду и вела во время премьер, во время каких-то новостей, поэтому Одержимая самое подходящее определение.
Вот так вот выглядит моя фандомная жизнь: я вечный читатель. Все мои начинания, как писателя, загнулись на первой стадии черновика, с фш не лажу, а вегас вообще для меня темный лес.
И все же не представляю, как бы я жила без моих фандомов.

@темы: Пазлы моей жизни

12:05 

Осень - это сны листопада(с)

Осень набирает обороты. Казалось только на прошлой недели была жара до 30, а сегодня уже воздух свеж, словно наступили заморозки. На градуснике +5, светит солнце, я утро встречала в обнимку с прекрасным фиком, который себе разрешила в первый раз спустя 2 недели и казалось, что все хорошо) Но как часто это бывает, все нам только кажется.
Но не хочу сегодня о грустном. О том, как я вчера изнывала с животом или как мамка заболела простудой и даже не о том, как меня всю ночь преследовали кошмары.
Хочу о том, как раньше я не замечала красоты осени. Потому что она всегда ассоциировалась у меня с началом учебы.
Нет, я не хочу признаться в любви этому сезону года, лето навсегда остается в моем сердце на первом месте. Просто сейчас мне хочется искать положительное во всем.
Даже в том урагане, что у нас пронесся вчера.
Весь день ветер нещадно гнул деревья, рвал немногочисленные еще оставшиеся листья, ломал ветки и целые стволы, крушил крыши домов и вырывал дорожные знаки. Казалось, что погода о чем-то кричит и молит о помощи. И какая тишина сегодня. Ясное небо, совсем чуть-чуть разбавленное белоснежными облаками, яркое и теплое солнце. И только сломанные деревья посреди улицы напоминают о вчерашнем. Никаких сообщений о серьезных разрушений не поступало и надеюсь не поступит. Все обошлось.
Ведь у нас все также как и у природы? В начале ураган, когда кажется, что ты не выживешь, потом сквозь тучи появляются лучи солнца. Главное дождаться этого мига.
Спустя недели с тех пор, как я выбралась в парк в фотоаппаратом, хочу принести сюда снимки.

@темы: Мысли между строк, Фотографии

22:48 

Возможно я обнаружила одну из причин - почему последние месяцы я нахожусь в таком потерянном состоянии.
Я всегда говорила и себе, и другим, что у меня нет цели. Но!
То, чем я занималась, а именно училась, было главное в моей жизни. И в этой деятельности я старалась добиться максимума. Всегда выполненные домашние задания, зубрешка билетов к сессиии до утра, неплохо сданные егэ, самолично написанные вкр и диплом, в итоге медаль и красный диплом. Успехи в учебе - вот, что было целью всю мою жизнь. И теперь я это потеряла. Мне нашли работу. А дальше? Совершенствоваться в специальности? Да, я стараюсь осваивать специальность, но прекрасно понимаю, что теперь одной цели мне мало. Мне нужно что-то более весомое.
Отсюда и появились все эти вопросы в моей голове "кто я есть? и кем мне нужно стать".
Сегодня нашла отличную фразу: "Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, чтобы создать себя."
Словно люди - это кусок глины, а для того, чтобы в итоге получить статуэтку, нужно в начале ее слепить, а потом обжечь, и только после этого она сможет существовать долгие года.

@темы: Мысли между строк

02:31 

По замкнутому кругу без цели

Сижу читаю очередной фик о любви, от которой кружится голова и замирает сердце. И вновь твержу себе, что такого не бывает. Это сказка и мечтать о чем-то подобном глупо и бессмысленно.
И тогда мой мозг возвращает меня к сегодняшнему вечеру, когда мы фоткались с подругой, и снова у нас зашла тема вторых половинок.
И снова это ее фраза "главное чтобы тебя любили"И уже в сотый раз я не знаю, что на нее отвечать, потому что прекрасно понимаю, что человека не переспорить. Эту истину ей в голову вдолбила мать. И про "реализовать себя как женщина", "дети из пробирки это ужасно" и все в таком духе. Что если в ближайшие 2 года не выйдешь замуж, то навсегда останешься одна, а это подобно аду.
Я слушаю, слушаю ее...И мне становится так противно. Потому что мне кажется, что она говорит обо мне. Что я буду той, которую она будет жалеть и обвинять в одиночестве.
И сегодня я впервые захотела, чтобы она быстрее нашла себе парня, и я больше не слышала всего этого. А потом поняла, что тогда возможно навсегда потеряю подругу. И стало еще хуже.
Но что делать, когда я не могу поддержать ее мысли насчет "обязательно нужен муж в ближайшие 2 года". В ее фантазиях муж это что-то такое "поддержка", "защита", "забота". Но боже ты мой, это случается не так уж и часто. В основном семейная жизнь это работа, работа и еще раз работа. Постоянные компромиссы и мимолетные минуты радости.
а я...а я всю жизнь иду на компромиссы с родными, живу под их опекой и непрекращающийся заботой. Вот почему я об этом не мечтаю.
Я никогда не влюблялась, именно поэтому отношения для меня равно новые проблемы и непрекращающийся труд. А ради чего? Ради того, что так принято? Ради того ,чтобы оставить после себя след в мире в виде ребенка? Ради того, чтобы не остаться в старости одной?
Возможно мне просто нужно научится жить самой. Но я не знаю как это сделать, если я живу в их доме. Моей з/п хватит только на аренду квартиры, ни о какой жизни и речи не может идти. И что в итоге? Мы вернулись с того, на чем остановились.
Я пойду дочитывать сказочный фик о любви, которая рушит преграды, при следующей встречи подруга снова будет ныть насчет отсутствия парня, а в понедельник снова буду докладывать как прошел день и куда собираюсь пойти, если меня нет дома.

@темы: Мысли между строк

18:43 

Сегодня первый раз после книги Сесилии у меня осталось тяжелое чувство, всегда я наслаждалась ее книгами и отдыхала. Жила в ее сказке, с сегодня этого не случилось.
Мало того, что я с самого начала возненавидела главную героиню, так еще и финал абсолютно меня не удовлетворил.
Поэтому я пошла в парк, фотографировать листочки на фоне заходящего солнца. И от этого мое настроение тоже не взлетело вверх, а только наоборот скатилось. Потому что я поняла, что из меня и фотограф выходит отвратительный.
Мамка меня затащила в кафе, мы выпили по пиву и тут меня словно тьма поглотила.
Хочется спрятаться от всех, врубить музыку в наушниках на всю, никого не видеть и ни с кем не говорить.
Кто бы мог подумать, что выходные закончатся так?

@темы: Жизнь

18:58 

"Каждый день не по своим живём законам..."

"Одному милый дом,
Другому –тюрьма,
Одному нужен мир,
Другому война,
Между этих светил,
Рвётся мечется след,
Мы всегда ищем мир,
Где его уже нет. (Ясвена - Игры)"

Я вообще холодна к музыке. Могу ее послушать в дороге, на работе*т.к. у нас играет радио*, перед сном, когда надо успокоить мысли, но все это очень не часто. Буквально раз в неделю, а то и того меньше. Музыка никогда не занимала в моей жизни значимое место, хотя в детстве я пела всегда и везде, но потом это все куда-то делось *видимо поняла, что нет ни слуха, ни голоса*
А тут последнюю неделю я никак не могу отвязаться от нескольких песен группы "Ясвена". Я могла бы их слушать целый день и вряд ли бы они надоели. Очень странно. Такое со мной не часто, чтобы меня зацикливало на некоторых композициях так сильно. Да, еще и когда солистка женщина.
"Мы ничего не теряем, ведь ничего не имеем.
Не дожидайся прощанья - стучись в закрытые двери.
Мы так любить обещаем, как никогда не сумеем.
Но и на грани отчаяния я всё равно тебе верю.
(Ясвена - мы ничего не теряем)"

Слушать

@музыка: Ясвена - сопряжение сфер

@темы: Жизнь

22:50 

За причинами скрываем страх...

22:50 

Порой мои мысли меня убивают

15:19 

увлечения, как наркотики, связывают нас по рукам и ногам

Думала, что моя любовь к фикам уже закончилась, я стала их читать намного меньше, отдавая больше предпочтения книгам и другим занятиям в свободное время.
Но в такие моменты, как сейчас, я понимаю, что моя любовь к ним никогда не погаснет, потому что они мне дарят такие эмоции, которые не смогла еще донести не одна книга.
И связано это со многими причинами. И из-за того, что я уже люблю героев и мне не надо их узнавать заново и привыкать, из-за того, что в 3 фиках может уместится целая жизнь, из-за того, что любимых персонажей легче представить реальными, из-за того, что тут не будет глупых любовных треугольников, из-за того, что ты безоговорочно веришь в их любовь, из-за того... И еще много-много "из-за"
Сегодня читаю вторую часть трилогии и у меня мурашки бегут от самой мысли "герои, которые познакомились раньше, чем в каноне, прошли вместе все испытания, что раньше проходили в одиночестве".
И читая это, я не задумываю о том, что все это выдумка и в жизни так не бывает. Здесь я верю, что бывает. Здесь я живу вместе с ними.

@темы: Мысли между строк

23:25 

Сегодня первую половину дня сидела на работе с мыслью "зачем я здесь?", было так тошно, что я чуть на стенку не кидалась в туалете *что меня радует в туалете, так это абсолютно глухие и изолированные друг от друга кабинки. Заходишь в них и даже не слышно сливаемой в соседней кабинке воды в баке. Идеально*
А потом со мной весь обеденный перерыв проболтала Тоня. Я прекрасно понимаю, что я здесь лишняя и они наверно хотели бы чтобы меня либо совсем не было, либо пришел человек, который бы разбудил их сонное царство, а пришла сова, готовая спать весь день и слова не сказать.
Она рассказала как им всем было трудно притираться друг к другу, когда они все начали работать вместе. И я поняла, что сейчас они относят ко мне очень даже хорошо, а не как к врагу.
Подходит к концу вторая неделя и меня пугает не коллектив, а то, что в своей работе я так ничего и не узнала...

@темы: Мысли между строк

23:53 

Меняем шкурки)

Неожиданно накатило на меня сегодня вечером и я пошла менять дизайны у моих дневников.
С ЛиРу всегда выходит быстрее всех, потому что там огромный выбор, и дизайн устанавливается в 2 клика и остается только сменить шрифт.
Вот казалось бы, да? Что в нем такого? Но я привыкаю к одному шрифту и, если его сменить, то я больше не чувствую, что дневник мой. Так что сколько бы я не меняла цвет фона и картинки, тип шрифта всегда остается неизменным.
А цвета тоже не особо друг от друга отличаются. Я обожаю теплые, поэтому вот такие у меня получились уютные уголки)

Листья желтые над городом кружаться...(с)

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная