Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

Новый дом

Год собиралась и сегодня решилась завести второй дневник.
ЛиРу меня абсолютно не устраивает, нет в нем той атмосферы, что есть на дайри.
Так что я пришла сюда, первый мой дневник здесь превратился в сборник отзывов, этот я хочу посвятить полностью себе.
Дело в том, что мне кажется я схожу с ума. И самое ужасное, что я сама себя до этого довела. Ничего особо травмирующего и ужасного не случается, но я чувствую, что рассыпаюсь по кусочкам.
Когда сегодня бежала быстрее домой, пытаясь сдержать из неоткуда взявшиеся слезы, поняла, что пора что-то сделать.
Писать это единственное, что я умею. Когда-то в 11 классе дневник тоже был моей жилеткой, в этот раз бумажный дневник не помогает. Мне в нем не уютно. Стоит завести другой, но как я могу бросить тот на середине. Вообщем пришла я сюда. Пришла сюда. И все топчусь на одном месте...
Дело в моем неадекватном состоянии.
Мои эмоции не соответствуют прежней мне. Они зашкаливают. За вчерашний день я плакала раза 4-5. Даже уже не помню точно. Я изо всех сил стараюсь держать лицо перед другими, а наедине с собой я захлебываюсь. Срываюсь на других людей, кричу и рычу.
Если 5 лет назад я чувствовала себя птицей в клетке, то сейчас я себе напоминаю таракана, которого скора раздавят и от него и следа не останется.
Рассказать подруге, пожаловаться... Но чего я этим добьюсь? Ну, пожалеет, погладит по головке и все.
Рассказать маме, крестной... Они переживать будут еще сильнее, потому что я и так уже им сказала, что со мной не все в порядке. А если еще скажу, что у меня каждый день истерики, то они вообще с ума сойдут.
Многие бы послали меня к психологу или к психиатру. У нас крошечный городок, тех психологов, что я нашла, всего 2 штуки и они берут тыс. за час сеанса. А мне вряд ли один сеанс поможет... И у меня просто нет таких денег. Да ,и мало я верю этим сеансам.. Рассказывать о себе... И что слышать в ответ? Вы должны полюбить себя, должны изменить то, что вам не нравится, взять себя в руки.
Я все это знаю и так. Проблема в том, что мои руки не поднимаются, себя я ненавижу, а что-то изменить у меня не хватает смелости.
И вот к чему я пришла. Сижу жалуюсь дневнику.
Когда я решилась написать здесь, у меня была истерика, но потом я полчаса сидела мыла экран батареи и это однотипное и механическое занятие меня успокоило.

@темы: Мысли между строк

15:12 

После сегодняшней истерики. Это когда я после института*где я просто напросто не дождалась и не узнала, что мне было нужно* пошла в чайную, чтобы посидеть в тишине. Но там на всю работал телек, там дуло из окна, а кофе оказался слишком горьким. Там не было того мальчика официанта, а на просьбу"посоветуйте" мне стали предлагать капучино и гляссе. А потом там еще пришла девушка похожа с рекламного агенства и они стали видимо с хозяйкой придумывать рекламу. Я попыталась под этот чуть почитать, но мне было так не уютно, что съев пироженное и немного пригубив кофе, убежала. И как только я вышла ко мне стали подступать слезы. Для меня расплакаться на улице и вообще расплакаться перед незнакомыми людьми, да и перед знакомыми это непростительно. Так что я почти бежала домой, закусив губу.
Потом меня конечно же накрыло, но я заметила, что у нас грязный экран у батареи и занялась уборкой. Это меня отвлекло и позволило прекратить жалкое занятие.
Создав дневник, стало получше. Потом завалилась спать, а сейчас прихожу вк и вижу крики П., к-рой тоже дик плохо, к-рая ходит по психотерапевтам и хочет приехать ко мне. Она конечно же интересуется моим мнением, но мне сейчас абсолютно похрен, приедет, не приедет. Мне предлагают подумать, а я больше не хочу находится наедине со своими мыслями.
Наверно, когда это буду перечитывать, мне покажется, что я была вообще в каком-то заторможенном состоянии. Но это не так, просто мне нужно что-то что позволило бы мне перестать жалеть себя, ненавидеть каждый свой поступок и чувствовать себя ничтожеством.

@темы: Мысли между строк

14:34 

Странный день

Сегодня утром снилось что-то дико странное, быть может это связано со звонком, что меня разбудил. С тех пор, как уже почти 5 лет назад я спросонья слышала новость о смерти дедушки, каждый такой утренний звонок меня пугает до дрожи. В этот раз я услышала мамин смех, поэтому заснула снова.
Когда вышла к завтраку без печальной новости все равно не обошлось - у нас умер Сомик. Наша аквариумная рыбка, что прожила около 10 лет. Мы где-то месяц назад планировали ее отдать, так как уже устали возится с аквариумом, но всего навсего переселили этого 20 см соменка в аквариум поменьше. И вот сегодня за завтраком мне сообщают такую новость. Теряешься в догадках, что послужило причиной. То ли недостаток кислорода *т.к. ночью отключали свет*, то ли маленький аквариум и связанный с этим стресс, то ли наше желание уже закончить с аквариумными рыбками.
Потом меня мамка потащила в магазин за продуктами. И если по началу мне было хорошо, и я вообще забыла, что о чем-то там переживала, то чем дальше я находилась в этой толпе, чем чаще встречала знакомых, тем все больше и больше хотелось спрятаться от всех.
Правильно ли я поступила, но все же пригласила П. ко мне. И это решение вчера позволило мне начать мечтать и планировать возможный маршрут прогулок. Так что быть может все не так плохо.

@темы: Жизнь

17:01 

Две мамы

Заглянула в гости крестная со словами "не переживай ты так. Знаешь сколько в жизни будет всего, из-за чего стоит нервничать." Эту фразу я слышу все свои 20 лет почти каждую неделю, раз в месяц точно. Словно от того, что впереди меня ждет все только хуже должно меня успокоить и позволить расслабиться.
Нет, я никогда не обижалась, никогда не говорила о бесполезности таких утешений, выслушивала их молча, кивала головой и улыбалась.
Но сегодня, когда снова начался этот разговор, за меня заступилась мама. Точнее как, она попросила крестную перестать и указала на то, что я сама все прекрасно знаю и не нужно мне это повторять. И мне стало так тепло. Я не знаю, что она думает о моем состоянии, но то, что я не слышу от нее никаких нравоучений позволяет меня верить, что она будет всегда на моей стороне, чтобы я не сделала и как бы не поступила.

@темы: Мысли между строк

12:48 

Погода как индикатор настроения

За окном все утро шел дождь, барабанил по карнизу и заставлял меня не вылазить из кровати до обеда, хотя я проснулась в 8, это слишком рано для меня.
Вчера сообщила П., что я ее жду, но сегодня читаю, что она раздумывает над тем, приехать сейчас или летом. Меня это должно волновать, но я не хочу ничего решать и выбирать за нее.
На улице идет мокрый снег с дождем.
А я сижу пытаюсь уже час придумать открытку. У Танюшке ДР в конце следующей недели, а я до сих пор не отправила посылку и все из-за открытки. Которую не могу сделать. Я просматриваю листы бумаги и мне ничего не нравится. Я пытаюсь расположить на выбранном листе элементы и мне снова ничего не нравится. Мне часто твердят - делай открытки на заказ/продавай. Как? Если будет открытка или нет зависит только от моего настроения.
Но я обязана ее сделать и быстро. Потому что сегодня еще слишком много дел.

@темы: Жизнь

17:08 

Пока делала открытку, не замечала что творится на улице. А там зима вернулась.
Не люблю снег весной, особенно когда он уже весь сошел и ты наконец надела плащ и туфли. И на тебе. Снова снег, слякоть и +1 на градуснике.
Я могу восхищаться снегом, красотой веток в инее, падающими снежинкам, но мне не уютно в холоде. Холод никогда мне не был по душе *вспомнилась Frozen*. Тем более, когда ты уже его не ждешь.
Но что поделаешь, погода в России никогда не следовала строгому плану и календарю. Каждый год сюрпризы, которые воспринимаешь уже как данность.
Когда уже решила заняться учебой, подумала, что не плохо было бы заснять снег в апреле и заодно сделанную открытку.

@темы: Мое хобби, Мысли между строк, Фотографии

14:34 

Прошла только половина дня

У меня довольно редко выпадают такие насыщенные дни. Хотя я люблю, когда у меня все расписано по минутам, но заранее планировать у меня не получается, поэтому приходится все придумывать на ходу.
Дубль-3 похода к декану и узнавания кому же мне пересдавать историю оказался безрезультатным. Меня попросили прийти в среду, сославшись на то, что по моему вопросу они договорились встретится завтра. Т.е. на прошлой недели они договорились встретится на этой?
Но пока я стояла у кабинета А.Ю. со мной познакомился молодой человек. Со мной вообще мало кто знакомится в жизни, разве что в контакте, где я знакомлюсь одним из 5. А тут стоит парень и смотрит на меня, и смотрит, смотрит. Я повернулась, посмотрела, но он ничего не спросил. Опять смотрит, я давай интересоваться что он спросить то хотел, но тот отнекивался и опять принялся смотреть. Потом спустя еще 2 минуты набрался видимо храбрости и поинтересовался можно ли со мной познакомится. Я вообще не стала задумываться да или нет, сразу согласилась =D. Если бы увидела его в контакте, то проигнорировала, а в жизни почему нет... Познакомится то познакомились, но он то ли продолжал меня бояться, то ли стеснятся, но элементарные вопросы пришлось задавать мне. Потом подошли его одногруппники, он ушел, но обещал перезвонить.
Придя ни с чем домой, подумала, что нужно обязательно заснять красоту, что у нас в парке. Все деревья усыпаны снегом словно зима вернулась, но ты ходить в весеннем пальто и без шапки. Бросила сумку, переобулась *1 раз*, схватила фотоаппарат и побежала.
Целый час гуляла по парку, бродила по тропинках, когда стала углубляться в дендрарий фотик сел и пришлось возвращаться. Но это было так здорово. Дул ветер и снег с деревьев сыпался прямо мне на нос, эти ледяные мини сугробы били по затылку, а мне хотелось кружиться, кружиться, кружиться.
Когда стала возвращаться вспомнила, что не взяла денег, поэтому пришлось заходить домой и идти на рынок за мармеладом, а потом в fix на поиски коробки для мармелада. =D
Найдя недостающие ингредиенты, приступила к окончательному сбору посылки. Не успев буквально 10 минут, пришлось убежать в салон на оформление бровей. *переобулась во 2 раз*.
Вернувшись, решила заснять всю посылку вместе. Получилось мило, пусть и скромненько. Но все что хотела, я нашла.
А теперь предстоял путь на почту. Сменив еще одну пару обуви *3 раз*. Почти что в плавь отправилась доставлять посылку на почтовое отделение. Весь вчерашний снег таит и лужи везде по щиколотку, отсюда такая частая смена обуви. Она вся промыкает!
Всегда, когда бы я не приходила отправлять посылки, на почте никогда никого не было. Мне дико везло, но в этот раз очередь состояла из 6 человек и пришлось простоять порядка 30 минут. Хорошо, что у них обеда нет.
Вернувшись домой, я наконец-то смогла поесть и присесть)
Но это не надолго, потому что через час мне идти встречаться с этим молодым человеком.
Как только у него кончилась пара он мне перезвонил и сказал, что снова хочет увидеть мою улыбку. Это было очень приятно слышать.

@темы: Жизнь

20:24 

Вторая половина дня

Пока я собиралась, он в смс мне сообщил, что ждет и что-то там упомянул про красивые глаза. И если про улыбку по телефону мне было приятно слышать, то вот в смс это выглядело так глупо. Нет, все же я не любитель комплиментов внешности. Тем более таких шаблонных.
Мальчик оказался меня старше, закончил техникум, потом работал, потом вот снова пошел учиться. Мало того, что я не люблю, когда, простите, но из носа торчат волосы, так еще и с шутками у него вообще никак.
Поболтали о наших заводах, ему довелось поработать почти на всех. Рассказал шокирующие случаи, что там случались. И вроде мне было не скучно, пауз он не допускал, сразу начинал что-то еще вспоминать к прошлой теме разговора, но я сомневаюсь, что после еще парочки свиданий нам будет о чем говорить. Зато у него красивые, длинные и завивающиеся ресницы. Обзавидовалась =D
Я не часто бывала на свиданиях, но они всяко проходили больше, чем 45 минут.
Вообще не поняла и не поверила своим ушам, когда он спустя полчаса заявил, что домой меня проводит, т.к. я замерзла. Но потом посмотрела на него и увидела, кто из нас замерз больше. Я то оделась тепло, а вот он видимо не рассчитал, что к вечеру холодает. Спорить не стала.
Теперь у меня стоит его красная роза, а я думаю о том, что судьба меня сводит с однотипными парнями.
Возвращаясь к фотографии. Я разгребла утренние снимки и хочется несколько притащить сюда.

@темы: Мое хобби, Жизнь, Фотографии

23:02 

Дубль-4 похода к декану за информацией насчет пересдачи закончился таким ответом, который снова не дал конкретики. Т.е. решение откладывается еще на неделю, как минимум.
Зато А. тоже предложили что-то пересдать. И теперь она думает и выбирает что же.
Сегодня рассказала маме о том парне, удивительно, но за 2 дня она так и не заметила у меня розу на столе. В ее представлении он получился таким хорошим. Но из всего нашего с ней разговора мне больше всего понравилось слушать о папе. Наверное, только где-то последние два года я начинала действительно узнавать реальные и подробные факты из знакомства родителей.
До этого я лишь знала, что их свели друзья.
И каждая девушка, которая любит своего отца, ищет кого-то похожего. Я очень скромный человек, скорее пессимистка, чем оптимистка и мне хочется, чтобы кто-то заставлял меня смеяться. Мне не хватает в жизни радостных красок, самой мне с огромным трудом получается их находить.
И с теми молодыми людьми, что я общалась в своей жизни, ни один не смог меня действительно рассмешить. Ясное дело одногруппники, когда их много, но вот так вот..один на один. Сказать что-то остроумное ни у кого не получалось.
Я понимаю, что могу выдержать общение с любым человеком, я буду улыбаться тому, кого ненавижу, буду вежливо слушать и бабульку, жалующуюся на свои болячки, и деда, вспоминающий коммунизм. Но мне не хочется, чтобы в своем доме я тоже превратилась лишь в вежливые уши.

@темы: Жизнь, Мысли между строк

18:14 

Снова на меня накинулось это состояние, когда хочется спрятаться от всех.
Днем договаривалась встретится с С., а потом он перезвонил и сказал, что не сможет. И мне даже как-то легче стало, не стала ждать вечера. Расслабилась. А теперь он снова вечером названивает, а мне говорить ни с кем не хочется. Я еле Т. выдержала, она рассказывала про свой день, а у меня в голове была только одна мысль "положи уже трубку!".
Села читать фик, не хочется продолжать. Сериал тоже. Только не хватало еще снова истерику устроить...
Решила почитать стихи. Досталось с полки Асадова, прочла стих, что у меня заложен, а потом нашла этот "Ну до чего я шума не люблю". Хотела найти его в инете, но не нашла. И это меня еще больше вызвало раздражение. Хотя про этот стих я хотела сказать, что он мне очень понравился и я даже выучила его половину за 10 минут, когда несколько раз перечитывала. Но потом мне и стихи опротивели.

@темы: Мысли между строк

18:37 

Лучшее лекарство

Пошла пересмотрела несколько видео по Мерлину и мне сразу так тепло стало)
Подумала, что не дело это игнорировать, если планирую хотя бы еще раз с ним встретится. Так что надело на лицо улыбку и перезвонила.
И я понимаю, что сколько бы лет не прошло Мерлин стал для меня самым лучшим лекарством от всего. Они вызывают улыбку.
И вот это облако, которое поглощало меня два часа, рассеивается...
А еще, наверно, мне надо сразу же писать, когда появляются мои заморочки, похоже беседа с монитором мне тоже помогает.
Боже, какая же я жалкая.
С одной стороны мне хочется все высказать и поделиться с друзьями, а с другой не вижу в этом смысла. Не хочется падать в их глазах еще ниже.

@темы: Мысли между строк

13:53 

Сегодня в обед сижу смотрю сериал, вдруг звонок от С. Раздумывала взять трубку или нет. Все же взяла, в итоге потом пол часа бегала по дому собиралась на свидание. Которое тоже не продлилось больше часа, но в этот раз виноват дождь. А может действительно меня просто нельзя дольше терпеть?
Я стараюсь не болтать много, не рассказывать подробно о темах, что мне интересны. Вот к примеру сегодня речь зашла о сериалах, и мне пришлось себя держать в рамках, чтобы не начать перечислять все сериалы, что я смотрю.
Мне трудно его понимать. Он говорит странно, будто проглатывает половины предложений. И соединить воедино начала и конец получается с трудом. А еще меня бесит говорить на ходу. Но в кафе меня пока не зовут. Вроде парень то положительный, пусть не красавиц, но я и не искала себе принца. Но вот эта проблема с речью меня напрягает.

@темы: Жизнь

10:28 

"Позвони мне, позвони...", но лучше не надо

Я какой-то не правильный человек. Но боже, меня дико раздражают его звонки. Вчера звонил 6 раз! Через каждые 20 минут, чтобы пригласить в кафе. Но неужели не ясно, что если человек не отвечает, то значит он не слышит или занят. КАКОГО ХРЕНА надо столько названивать?
Вот сейчас он позвонил, я не брала трубку. Не хочу!
Я стараюсь заставить себя контачить с людьми, но мне это дико трудно. Особенно по телефону. Я очень-очень редко звоню подруге, чтобы просто поболтать. Мне хватает наших редких посиделок в кафе, чтобы наговорится. И каждый день видеть человека, о нет, увольте. Мне надо как-то меняться, вылазить из этого кокона, но мне так трудно...
Поэтому ответить/не ответить на звонок всегда для меня пытка.

@темы: Мысли между строк

01:17 

Привычка

Читаю один фик по шерлоку, и тут очень много обычной бытовухи: ссор Джона и Шерлока, каких-то упреков. И я ловлю себя на мысли, что мне, как и Шерлоку, удобно в одиночестве. Мне не нужно постоянное напоминание о человеке рядом. Объятья и прикосновения.
Мне нужно личное пространство, потому что мне уютно в моем одиночестве. Я всегда была одна. С детства я росла лишь в окружении взрослых, а не сверстников. Я привыкла играть сама с собой. Привыкла проводить время, не гуляя на улице с детьми, а дома с куклами. Именно поэтому я и сейчас не могу терпеть толпу, мне в ней не уютно, тяжело общаться каждый день с человеком. Я даже с родителями не каждый день болтаю. Я не имею в виду банальные фразы за ужином, а именно разговоры обо всем на свете.
Именно поэтому мне дико трудно в новых отношениях. Мне хочется от них сбежать и быстрее спрятаться в своем домике.
Тогда как с незнакомыми людьми я запросто могу общаться. В магазине с продавцами обсудить товар и будущие поставки. Спросить дорогу, узнать какую-то информацию. Все это легко, но о себе говорить мне сложно. Писать легко, тут никто и не прочитает. А говорить кажется непосильным занятием. Поэтому все рассказы о самочувствии и моем настроении я свожу до 2-3 фраз. Я лучше перескажу сериал, чем буду говорить о себе.

@темы: Мысли между строк

10:06 

Утро

Перед всеми извинилась, с др всех поздравила, перед концертом удачи пожелала. Программа минимум "заботливая подруга" выполнена.
За окном наконец-то солнце)
Теперь можно и позавтракать. Мне сегодня после того как я в 7 утра проснулась снился какой-то детектив. Сейчас уже абсолютно ничего не помню, кроме того, что я сыпала красивыми и сложными терминами, пытаясь объяснить задумки преступников. Перечитала я вчера похоже фиков. Или наоборот мне не хватило детектива. Мне жаль, что я в последнее время не запоминаю сны. Мне очень нравилось раньше их записывать, а потом пытаться понять почему мне снится то или другое.

@темы: Жизнь

18:12 

Я думала, что после свидания в воскресенье мне с ним больше захочется общаться, но увы и ах. Все по прежнему плохо.
Зато Танюшке понравился подарок и открытка, и рамка, и блокноты. Было очень приятно слушать комплименты)
Я рассказала и ей о С., и Кристинке.
У нас очень жарко, и я повернула голову сейчас, посмотрела на улицу и поняла, что уже зеленая трава. Уже... Через два дня май....
Мое состоянии до сих пор граничит с неадекватным. Сегодня мы встречались с Аленчиком, сходили ей за проездным, мне за посылкой, поболтали в кафе. Она рассказывает мне, я улыбаюсь, а сама ловлю себя на мысли, что ведь вся я фальшивая. Мне не интересно, я улыбаюсь, хотя мне не радостно, я слушаю, хотя мне не интересно, я рассказываю, хотя мне абсолютно не хочется говорить.
Я задыхаюсь....

@темы: Жизнь

16:20 

Хоть что-то

Наконец-то двухнедельная беготня с пересдачей закончилась!
Решила довести все до конца, пусть и пришлось домой возвращаться, а потом опять идти в институт, но зато одной проблемой стало меньше.
И вроде на меня не злятся не М., ни мой куратор за мой отказ от олимпиады. О.Ю. вообще меня два раза поздравила с пересдачей, успокоила, когда я бежала с допуском обратно на кафедру.
Ну теперь, мои выходные закончились уже совсем и мне нельзя себе больше давать ни дня отдыха.
Сегодня потрясающая жаркая погода, теплый ветерок и палящее солнце. Хочется скинуть туфли, сбросить плащ и идти в босоножках и сарафане.

@темы: Жизнь

23:48 

Бл***

Похоже он в меня влюбился. Я сегодня целый вечер слушала комплименты, целовалась и обнималась. Ох...ё...
Но мне абсолютно на него пофиг. Мне приятно слушать комплименты, приятно, когда дарят цветы, каждый раз, когда предыдущие увядают. Но я даже не могу сказать, что он мне нравится.
Я всегда знала, что не могу испытывать любовь, но симпатия к человеку то должна быть. А он вежливый, внимательный, любит собак и детей, работает и разбирается в машинах и занимается садом, рассказывает забавные случаи, пусть они и не смешат меня. Единственное, что меня в нем не нравится это не совсем связная речь, когда я не до конца понимаю, о чем он говорит. Начинает об одном, заканчивает другим. Это единственное, что нельзя в нем исправить. Все остальное поправимо. Ну запущенный внешний вид и курение. И мне наверно и нужен такой человек, который бы мне в рот смотрел, а не указывал как мне жить... Но...я не знаю...
А еще мне сказали, что я хорошо целуюсь. Вот тут я зависла! Ничего что я второй раз в жизни целуюсь? Это было даже смешно.
Я не знаю что делать и как быть... С одной стороны он очень милый, а с другой я ничего к нему не испытываю.

@темы: Мысли между строк

16:47 

Первомайские выходные

Провожу выходные то на дачи, то дома за сериалами. Отключила телефон, не появляюсь вк и как же хорошо. И пусть потом ты находить 13 пропущенных звонков и 5 смс, несколько из которых принадлежит П. со словами "Ты вообще жив?". П. я ответила, а вот С. написала лишь что я в деревне и больше ничего.
Вчера на дачи была потрясающая погода. В начале теплый ветерок, солнце, потом гроза с дождем и снова солнце и ни ветерка.
Было здорово сидеть в беседке и пол дня читать замечательный фик. Не думать о своих проблемах и просто погрузиться с головой в историю персонажей.
Или побродить по саду и пофотографировать небо и листики.
Закутавшись в 2 куртки, сидеть в беседке и слышать как по крыше бьет дождь, скрываться от залетающих капель. Смеяться над папиными шутками. Поедать вкусный и горячий шашлык и пробовать сок, что стекает по нашим виноградным веткам.
А потом пойти на кладбище к дедушке, смотреть на маленькие березки и понимать, что десять лет назад они были лишь чуть-чуть ниже.

@темы: Жизнь, Фотографии

13:59 

После майских праздников дома есть нечего

Люблю ходить по магазинам одна. Это значит, что я куплю что-то только себе, не буду думать о ком-то еще.
Одна одежду я выбирать не могу, поэтому в одиночество я лишь выбираю подарки, скрап-материалы и продукты. Сегодня мне сообщили, что в холодильнике мышь повесилась, так что посоветовали поесть где-нибудь еще.
Посему мне пришлось отправится в спар, кафе навещать абсолютно не было желания.
Решила заодно зайти фото распечатать для Кристи. Я продолжаю свои традицию и отправляю ей несколько моих распечатанных фотографий с каким-нибудь высказыванием/афоризмом/цитатой с обратной стороны. Я люблю традиции, эту придумала сама и теперь ее неукоснительно соблюдаю.
В начале зашла распечатать, но там не было девушки, пришлось подождать ее рядом в отделе серебряных украшений. С очень милой девушкой-продавцом мы уже не первый раз выбираем украшения. И вот и в этот мы просмотрели все, что у них было. Но Планкту подарка я так и не нашла. Не нравится мне ничего и все тут. Под ее стиль я даже не знаю что теперь подойдет.
Потом отправилась в спар за пиццей, взяв кусочек, я не смогла пройти мимо нового холодильника, который предлагал мне сандвичи разных размеров и форм. Но я остановила свой выбор на хот-доге и, прихватив с собой сок и лимонад, отправилась в молочный отдел за чем-нибудь вкусненьким. Нашла манный пудинг от Ehrmann. Манку давно не ела и решила польститься на красивую баночку. Посмотрим как на вкус.
Направляясь к кассе, радуюсь, что не встречаю никого знакомых, потому что я не красилась абсолютно, прошла мимо открыток и... Вернулась и выбрала 3 в себе в коллекцию. Одну я правда подарю Аленчику, потому что там лисенок, а две другие как всегда останутся у меня.
На выходе из спара всеже столкнулась с бывшей школьной учительницей, правда она меня не видела, так что я благополучно избежала разговора о жизни.
P.S. Хот-дог оказался сухим, пришлось добавить кетчупа-майонеза и помидор.
Интересный вкус оказался у пудинга и мне бы даже понравилось, если бы не такая сладкая даже приторная добавка из вишни, да еще и убийственным запахом химии.

@темы: Жизнь

Закоулки памяти

главная