Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли между строк (список заголовков)
12:25 

Новый дом

Год собиралась и сегодня решилась завести второй дневник.
ЛиРу меня абсолютно не устраивает, нет в нем той атмосферы, что есть на дайри.
Так что я пришла сюда, первый мой дневник здесь превратился в сборник отзывов, этот я хочу посвятить полностью себе.
Дело в том, что мне кажется я схожу с ума. И самое ужасное, что я сама себя до этого довела. Ничего особо травмирующего и ужасного не случается, но я чувствую, что рассыпаюсь по кусочкам.
Когда сегодня бежала быстрее домой, пытаясь сдержать из неоткуда взявшиеся слезы, поняла, что пора что-то сделать.
Писать это единственное, что я умею. Когда-то в 11 классе дневник тоже был моей жилеткой, в этот раз бумажный дневник не помогает. Мне в нем не уютно. Стоит завести другой, но как я могу бросить тот на середине. Вообщем пришла я сюда. Пришла сюда. И все топчусь на одном месте...
Дело в моем неадекватном состоянии.
Мои эмоции не соответствуют прежней мне. Они зашкаливают. За вчерашний день я плакала раза 4-5. Даже уже не помню точно. Я изо всех сил стараюсь держать лицо перед другими, а наедине с собой я захлебываюсь. Срываюсь на других людей, кричу и рычу.
Если 5 лет назад я чувствовала себя птицей в клетке, то сейчас я себе напоминаю таракана, которого скора раздавят и от него и следа не останется.
Рассказать подруге, пожаловаться... Но чего я этим добьюсь? Ну, пожалеет, погладит по головке и все.
Рассказать маме, крестной... Они переживать будут еще сильнее, потому что я и так уже им сказала, что со мной не все в порядке. А если еще скажу, что у меня каждый день истерики, то они вообще с ума сойдут.
Многие бы послали меня к психологу или к психиатру. У нас крошечный городок, тех психологов, что я нашла, всего 2 штуки и они берут тыс. за час сеанса. А мне вряд ли один сеанс поможет... И у меня просто нет таких денег. Да ,и мало я верю этим сеансам.. Рассказывать о себе... И что слышать в ответ? Вы должны полюбить себя, должны изменить то, что вам не нравится, взять себя в руки.
Я все это знаю и так. Проблема в том, что мои руки не поднимаются, себя я ненавижу, а что-то изменить у меня не хватает смелости.
И вот к чему я пришла. Сижу жалуюсь дневнику.
Когда я решилась написать здесь, у меня была истерика, но потом я полчаса сидела мыла экран батареи и это однотипное и механическое занятие меня успокоило.

@темы: Мысли между строк

15:12 

После сегодняшней истерики. Это когда я после института*где я просто напросто не дождалась и не узнала, что мне было нужно* пошла в чайную, чтобы посидеть в тишине. Но там на всю работал телек, там дуло из окна, а кофе оказался слишком горьким. Там не было того мальчика официанта, а на просьбу"посоветуйте" мне стали предлагать капучино и гляссе. А потом там еще пришла девушка похожа с рекламного агенства и они стали видимо с хозяйкой придумывать рекламу. Я попыталась под этот чуть почитать, но мне было так не уютно, что съев пироженное и немного пригубив кофе, убежала. И как только я вышла ко мне стали подступать слезы. Для меня расплакаться на улице и вообще расплакаться перед незнакомыми людьми, да и перед знакомыми это непростительно. Так что я почти бежала домой, закусив губу.
Потом меня конечно же накрыло, но я заметила, что у нас грязный экран у батареи и занялась уборкой. Это меня отвлекло и позволило прекратить жалкое занятие.
Создав дневник, стало получше. Потом завалилась спать, а сейчас прихожу вк и вижу крики П., к-рой тоже дик плохо, к-рая ходит по психотерапевтам и хочет приехать ко мне. Она конечно же интересуется моим мнением, но мне сейчас абсолютно похрен, приедет, не приедет. Мне предлагают подумать, а я больше не хочу находится наедине со своими мыслями.
Наверно, когда это буду перечитывать, мне покажется, что я была вообще в каком-то заторможенном состоянии. Но это не так, просто мне нужно что-то что позволило бы мне перестать жалеть себя, ненавидеть каждый свой поступок и чувствовать себя ничтожеством.

@темы: Мысли между строк

17:01 

Две мамы

Заглянула в гости крестная со словами "не переживай ты так. Знаешь сколько в жизни будет всего, из-за чего стоит нервничать." Эту фразу я слышу все свои 20 лет почти каждую неделю, раз в месяц точно. Словно от того, что впереди меня ждет все только хуже должно меня успокоить и позволить расслабиться.
Нет, я никогда не обижалась, никогда не говорила о бесполезности таких утешений, выслушивала их молча, кивала головой и улыбалась.
Но сегодня, когда снова начался этот разговор, за меня заступилась мама. Точнее как, она попросила крестную перестать и указала на то, что я сама все прекрасно знаю и не нужно мне это повторять. И мне стало так тепло. Я не знаю, что она думает о моем состоянии, но то, что я не слышу от нее никаких нравоучений позволяет меня верить, что она будет всегда на моей стороне, чтобы я не сделала и как бы не поступила.

@темы: Мысли между строк

17:08 

Пока делала открытку, не замечала что творится на улице. А там зима вернулась.
Не люблю снег весной, особенно когда он уже весь сошел и ты наконец надела плащ и туфли. И на тебе. Снова снег, слякоть и +1 на градуснике.
Я могу восхищаться снегом, красотой веток в инее, падающими снежинкам, но мне не уютно в холоде. Холод никогда мне не был по душе *вспомнилась Frozen*. Тем более, когда ты уже его не ждешь.
Но что поделаешь, погода в России никогда не следовала строгому плану и календарю. Каждый год сюрпризы, которые воспринимаешь уже как данность.
Когда уже решила заняться учебой, подумала, что не плохо было бы заснять снег в апреле и заодно сделанную открытку.

@темы: Мое хобби, Мысли между строк, Фотографии

23:02 

Дубль-4 похода к декану за информацией насчет пересдачи закончился таким ответом, который снова не дал конкретики. Т.е. решение откладывается еще на неделю, как минимум.
Зато А. тоже предложили что-то пересдать. И теперь она думает и выбирает что же.
Сегодня рассказала маме о том парне, удивительно, но за 2 дня она так и не заметила у меня розу на столе. В ее представлении он получился таким хорошим. Но из всего нашего с ней разговора мне больше всего понравилось слушать о папе. Наверное, только где-то последние два года я начинала действительно узнавать реальные и подробные факты из знакомства родителей.
До этого я лишь знала, что их свели друзья.
И каждая девушка, которая любит своего отца, ищет кого-то похожего. Я очень скромный человек, скорее пессимистка, чем оптимистка и мне хочется, чтобы кто-то заставлял меня смеяться. Мне не хватает в жизни радостных красок, самой мне с огромным трудом получается их находить.
И с теми молодыми людьми, что я общалась в своей жизни, ни один не смог меня действительно рассмешить. Ясное дело одногруппники, когда их много, но вот так вот..один на один. Сказать что-то остроумное ни у кого не получалось.
Я понимаю, что могу выдержать общение с любым человеком, я буду улыбаться тому, кого ненавижу, буду вежливо слушать и бабульку, жалующуюся на свои болячки, и деда, вспоминающий коммунизм. Но мне не хочется, чтобы в своем доме я тоже превратилась лишь в вежливые уши.

@темы: Жизнь, Мысли между строк

18:14 

Снова на меня накинулось это состояние, когда хочется спрятаться от всех.
Днем договаривалась встретится с С., а потом он перезвонил и сказал, что не сможет. И мне даже как-то легче стало, не стала ждать вечера. Расслабилась. А теперь он снова вечером названивает, а мне говорить ни с кем не хочется. Я еле Т. выдержала, она рассказывала про свой день, а у меня в голове была только одна мысль "положи уже трубку!".
Села читать фик, не хочется продолжать. Сериал тоже. Только не хватало еще снова истерику устроить...
Решила почитать стихи. Досталось с полки Асадова, прочла стих, что у меня заложен, а потом нашла этот "Ну до чего я шума не люблю". Хотела найти его в инете, но не нашла. И это меня еще больше вызвало раздражение. Хотя про этот стих я хотела сказать, что он мне очень понравился и я даже выучила его половину за 10 минут, когда несколько раз перечитывала. Но потом мне и стихи опротивели.

@темы: Мысли между строк

18:37 

Лучшее лекарство

Пошла пересмотрела несколько видео по Мерлину и мне сразу так тепло стало)
Подумала, что не дело это игнорировать, если планирую хотя бы еще раз с ним встретится. Так что надело на лицо улыбку и перезвонила.
И я понимаю, что сколько бы лет не прошло Мерлин стал для меня самым лучшим лекарством от всего. Они вызывают улыбку.
И вот это облако, которое поглощало меня два часа, рассеивается...
А еще, наверно, мне надо сразу же писать, когда появляются мои заморочки, похоже беседа с монитором мне тоже помогает.
Боже, какая же я жалкая.
С одной стороны мне хочется все высказать и поделиться с друзьями, а с другой не вижу в этом смысла. Не хочется падать в их глазах еще ниже.

@темы: Мысли между строк

10:28 

"Позвони мне, позвони...", но лучше не надо

Я какой-то не правильный человек. Но боже, меня дико раздражают его звонки. Вчера звонил 6 раз! Через каждые 20 минут, чтобы пригласить в кафе. Но неужели не ясно, что если человек не отвечает, то значит он не слышит или занят. КАКОГО ХРЕНА надо столько названивать?
Вот сейчас он позвонил, я не брала трубку. Не хочу!
Я стараюсь заставить себя контачить с людьми, но мне это дико трудно. Особенно по телефону. Я очень-очень редко звоню подруге, чтобы просто поболтать. Мне хватает наших редких посиделок в кафе, чтобы наговорится. И каждый день видеть человека, о нет, увольте. Мне надо как-то меняться, вылазить из этого кокона, но мне так трудно...
Поэтому ответить/не ответить на звонок всегда для меня пытка.

@темы: Мысли между строк

01:17 

Привычка

Читаю один фик по шерлоку, и тут очень много обычной бытовухи: ссор Джона и Шерлока, каких-то упреков. И я ловлю себя на мысли, что мне, как и Шерлоку, удобно в одиночестве. Мне не нужно постоянное напоминание о человеке рядом. Объятья и прикосновения.
Мне нужно личное пространство, потому что мне уютно в моем одиночестве. Я всегда была одна. С детства я росла лишь в окружении взрослых, а не сверстников. Я привыкла играть сама с собой. Привыкла проводить время, не гуляя на улице с детьми, а дома с куклами. Именно поэтому я и сейчас не могу терпеть толпу, мне в ней не уютно, тяжело общаться каждый день с человеком. Я даже с родителями не каждый день болтаю. Я не имею в виду банальные фразы за ужином, а именно разговоры обо всем на свете.
Именно поэтому мне дико трудно в новых отношениях. Мне хочется от них сбежать и быстрее спрятаться в своем домике.
Тогда как с незнакомыми людьми я запросто могу общаться. В магазине с продавцами обсудить товар и будущие поставки. Спросить дорогу, узнать какую-то информацию. Все это легко, но о себе говорить мне сложно. Писать легко, тут никто и не прочитает. А говорить кажется непосильным занятием. Поэтому все рассказы о самочувствии и моем настроении я свожу до 2-3 фраз. Я лучше перескажу сериал, чем буду говорить о себе.

@темы: Мысли между строк

23:48 

Бл***

Похоже он в меня влюбился. Я сегодня целый вечер слушала комплименты, целовалась и обнималась. Ох...ё...
Но мне абсолютно на него пофиг. Мне приятно слушать комплименты, приятно, когда дарят цветы, каждый раз, когда предыдущие увядают. Но я даже не могу сказать, что он мне нравится.
Я всегда знала, что не могу испытывать любовь, но симпатия к человеку то должна быть. А он вежливый, внимательный, любит собак и детей, работает и разбирается в машинах и занимается садом, рассказывает забавные случаи, пусть они и не смешат меня. Единственное, что меня в нем не нравится это не совсем связная речь, когда я не до конца понимаю, о чем он говорит. Начинает об одном, заканчивает другим. Это единственное, что нельзя в нем исправить. Все остальное поправимо. Ну запущенный внешний вид и курение. И мне наверно и нужен такой человек, который бы мне в рот смотрел, а не указывал как мне жить... Но...я не знаю...
А еще мне сказали, что я хорошо целуюсь. Вот тут я зависла! Ничего что я второй раз в жизни целуюсь? Это было даже смешно.
Я не знаю что делать и как быть... С одной стороны он очень милый, а с другой я ничего к нему не испытываю.

@темы: Мысли между строк

12:29 

Мои островки спокойствия

Вот что значит запретить себе читать фик. Вчера за день проглотила еще одну легенькую книжку моего обожаемого автора С. Ахерн. Люблю ее книги за их ненавязчивость, за их невесомость, за нотки драмы перемешанные с мелодрамой, капельки фэнтази и пару ложек реального мира. У меня ее книги всегда ассоциируются с летом. Такие свежие, легкие, солнечные. Очень рада, что тогда в 2011 году я впервые послушала совета незнакомого человека и пошла читать ее книгу.
У меня абсолютно не идет Акунина новая книга "Планета вода", лежит мертвым грузом рядом с кроватью заложенная на 180 стр. и не открывается уже неделю. Я не узнаю там Фандорина, не узнаю мир, мне кажется я читаю какую-то фантастику с подводными мирами. Мне до слез больно это осознавать.
"Книжный вор" так же застопорился где-то на середине уже месяц назад не хочется драмы, крови и воспоминаний войны.
Но без сказки на ночь я уснуть не смогу, а так как фики под запретом, я скачала себе очередную подростковую антиутопию. Она снова оказалась от первого лица. И похоже я начинаю к этому привыкать. По крайней мере тут, такое повествование показалось очень к месту. Весьма психологически тяжелое начало меня покорило, затем уже все становится более просто. Но у меня слезы бежали. Захотела называется детской сказки на ночь. А что я хотела? Ведь видела описание про гг в психбольнице, а читать все равно пошла, вот и получила.
Если я переборола свое отвращение к книгам от первого лица, может пора бороться с детской неприязнью к классике? Или лучше пока не стоит, надо переждать мое сумасшествие с учебой, и тогда уже ставить на себе эксперименты.

@темы: Мысли между строк

14:28 

Но жизни не черновик...

И ради чего? Для чего я вчера сидела до часу, сегодня проснулась не свет не заря и снова продолжила оформлять, если придя к И.А. я услышала следующее: "О, Алина! Ты ко мне? А я не могу, у меня заочка. Приходи завтра".
И так постоянно. Всегда. Я ничего не могу сделать с первого рада. Прийти к куратору и утвердить тему, сделать презентацию, написать диплом, даже просто прийти его проверить. Все время всегда! Я все делаю в последний момент. Точнее все ПЕРЕДЕЛЫВАЮ. В прошлом году перед защитой, я бросилась в 12 часов ночи переделывать таблицу на слайде, а перед защитой снова сбрасывала презентацию на комп. Такое чувство, что мне кто-то сказал, что всегда можно сделать работу над ошибками и все исправить. И я запомнила и теперь каждое свое решение сотню раз исправляю и переправляю. Сделать что-то с первого раза? Нет, это не про меня.
Вот почему мне всегда очень трудно даются значимые решения, я боюсь, что потом передумаю еще сотню раз, а исправить уже будет ничего нельзя.
И я не понимаю как в себе эту черту изменить. Как? Я вроде ответственная, дисциплинированная, всегда все делаю старательно, несколько раз проверяю. Но после того, как я поставила у себе в мозгу галочку "Сделано", взглянув на результат, вновь нахожу ошибки. Ну почему?
Я и живу похоже по этому принципу. Эта жизнь не понравится, значит в другой исправлюсь. Но жизнь то не черновик! Не черновик...
А я ведь даже и рисую так, словно боюсь сделать лишний штрих, маленькими тонкими линиями. Ведь этот страх, эта боязнь у меня во всем! Во всех делах, словах, поступках, решениях. Я один большой страх.

@темы: Мысли между строк

18:30 

Красим стены в лето

Как всегда после какой-то напряженной работы, когда наступает отдых, мне хочется перемен. Но в жизни они мне даются очень тяжело, поэтому я всегда себя радую хотя бы переменой в моем втором доме, а именно на дайри.
Я приверженец очень спокойных, пастельный оттенков. Обожаю все оттенки коричневого, он всегда меня успокаивает и дарит какой-то уют. Поэтому зимой мои дневники всегда одеваются в теплые цвета, но когда наступает лето, тут моя душа просит красок.
Увидела этих жирафов и не смогла пройти мимо. Это конечно не моя любимая совушка, но и ей нашлось место. =D
Теперь надо еще сменить обстановку на двух других дневниках, а в твиттере думаю не стоит. Твит для меня за почти год использования так и не обрел какой-то смысл. Я около двух недель туда вообще не заходила и спокойна могла без него обходиться, в то время как на дайри меня тянуло каждый день. Там наверно действительно нужно иметь кучу друзей, за которыми тебе хотелось бы следить. Если бы не Аленка, которая заставила меня там зарегистрироваться, то я бы его благополучно забросила после первого же месяца. Я пыталась найти там людей, которых бы мне хотелось читать, но кроме актеров, никого найти не смогла.

@темы: Мысли между строк

18:18 

Я этот дневник заводила для мыслей, так почему у меня здесь только одни описания моих скучных дней?
читать дальше

@темы: Мысли между строк

14:54 

Пишу один длинный пост уже 3 день, и он заставляет меня вспоминать многие вещи. И я понимаю, что наша жизнь - это калейдоскоп. В какую сторону повернешь - такая картинка с сложится из осколков. Вспоминая одно, получится драма, а другое - комедия. Но обязательно нужно зеркало, иначе картина не сложится. И что же выполняет роль зеркало? Быть может это мы сами на данный момент?

@темы: Мысли между строк

20:22 

НУ что ж мне вечно так...
То тема вкр "я с такой темой не работала, но будет интересно", то диплом "я в этой программе не считала, но ты посчитай", то теперь с работой "мне хочется, что Вы работали с новой программой, которая только у нас на предприятии установлена".
Мне страшно. Мне дико страшно. И от того, что мне дали так много времени на размышления и не сказали ничего конкретного, даже того, какая должность... пугает меня еще больше.
У меня нет амбиций, я не рисковый человек, но больше меня никуда не зовут... И что делать...
Но что я теряю? Покажу себя дурой, потрачу нервы и силы. Но ведь не факт, что иное место принесет мне смех и радость.
С другой стороны, я же хотела совершенствоваться, хотела менять свои устоявшиеся правила и принципы. Так может это неплохое подспорье?
Главный минус конечно заключается в том, что я буду одна. Я буду абсолютно одна на неизвестной мне территории и без возможности обратиться к кому-то за советом и помощью. Это меня пугает больше всего, ведь я привыкла работать в команде, привыкла основываться на работе других, оглядываться на их ошибки и не допускать свои.

@темы: Жизнь, Мысли между строк

00:39 

Снова о девичьем...

Сидели сегодня снова с Аленкой в парке, кормили голубей. Она снова завела разговор о парнях. И мол как ей хочется кого-нибудь потискать.
А я с каждым новым парнем/недопарнем понимаю, что мне все меньше и меньше этого хочется.
Меня раздражают звонки и вопросы "что делаешь". Меня раздражают приглашения на встречи каждый день. Объятья и поцелуи мне тоже в тягость. Отсутствие общих тем - вообще кошмар. Цветы и комплименты круто. Но все остальное...
Некоторые скажут, что ты просто не встретила нужного человека и что потом пересмотришь свои взгляды. Не знаю... Смогу ли? И произойдет ли вообще такое когда-нибудь?

@темы: Мысли между строк

12:14 

Хм...

С каждым новым днем все чаще начинаю понимать, что мне больше не приносят той дикой радости занятия, которыми ранее я наслаждалась.
Я могла поглощать фики тоннами, проводя весь день в обнимку с ноутом. Сейчас 1-2 фика и мне становится скучно.
Я могла взять книгу и не вставать с кресла, пока ее не прочту от корки до корки.
Я могла сесть смотреть сериал и не вставать из-за компа, пока не закончатся последние силы и не будет клонить в сон.
Сесть за бумажный дневник, сделать открытку/обложку. Лазить весь день по тумбе, по дайри.
Все это теперь мне быстро надоедает. Я насыщаюсь, перехожу к другому занятию и насыщаюсь им еще быстрее.
Пора меня привычки? Подбирать иные хобби?

@темы: Мысли между строк

16:01 

Моя голова разрывается от мыслей....музыка не заглушает, сериалы отвлекают лишь на несколько минут...
Я задыхаюсь....

@темы: Мысли между строк

01:08 

Трудности выбора

Порой мне кажется, что я совсем себя не знаю.
Ведь не могу решить элементарный вопрос - где мне больше нравится жить в деревне или в городе. Я почти всегда незамедлительно выбирала город, но сегодня наблюдая великолепный красный с фиолетовым закат в деревне я начала сомневаться в своем ответе.
Я люблю великолепие природы, меня легко могут обворожить облака, закат вообще заберет из реальности на пол часа, меня пленит пение птиц и подарит спокойствие, а легкий ветер в лицо подарит сил. Я в том, как растет виноград увижу сердечко, а в клумбе вообще могу найти целый мир. Все это безусловно перевешивает в пользу деревни. Ведь именно она даст возможность видеть природу во всей ее красе.
Но с другой стороны, меня восхищают и здания с тихими улочками, ровно посаженные кусты и брусчатка на улице, лестницы и фонарные столбы. А это все мне может дать только город.
Я никогда не могла сделать выбор. Меня с детства приучили к комфорту, к мягкой кровати и теплой воде всегда в зоне досягаемости. Все это деревне мне пока дать не может. А жить с туалетом на улице и водными процедурами в тазике - это не для меня.
"Слушай свое сердце", часто звучит такая фраза. Проблема в том, что сердце скорее всего выбрало бы деревню, но разум всегда выбирает город.

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная