Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

Отпуск. Продолжение

До конца остаются считанные дни. Поэтому наслаждаюсь каждой минутой.
Спасть до 11 часов утра, валяться в кровати и читать с утра *точнее в обед* фики, перед тем как встать и пойти завтракать. Ложиться в 2 ночи и знать, что тебе спать не 4 часа.
Время. Время - это лучший подарок в отпуске.

@темы: Жизнь

21:46 

Отпуск!

На календаре июнь!
За окном должно быть лето
НО там +4!
+4.....
И у меня сегодня был последний рабочий день.
Денек выдался не из легких, хотя я думала, что будет вообще ад. Но все же я выжила)
С погодой творится что-то абсолютно непредсказуемое.
С утра +16, к вечеру +5! Я пришла домой вся замерзшая в тонкой блузке и плаще и, посмотрев на градусник, просто охуела!
Я за свою жизнь еще такого не помню.
Несколько дней назад шел снег. Наверно уже не сильно удивлюсь, если он и сегодня пойдет.
Планировала поехать в летнем платье и шляпе. А похоже придется брать пальто и шапку.

@темы: Жизнь

20:29 

В поисках истины - 3

Вдруг опомнилась, что давно не писала и решила подвести итоги на сегодняшний момент.
В декабре сдав анализ на гормоны и получив не плохие результаты, я согласилась на ОК. С января начала пить Джес, параллельно продолжая ходить на миндальный пилинг, который потом сменила на более сильный кислотный.
Высыпания продолжались каждый день. Продолжала и продолжаю использовать Клинзит С, он хорошо помогает при первом обнаружении прыща, сразу же ликвидирует и не позволяет ему назревать. К сожалению с теми высыпаниями, что появляются на работе я ничего делать не могла и приходилось от них избавляться механическим путем. Потому что "не выдавливать" в моем случаи приводило к еще более худшей картине.
Спустя 3 месяца приема начала замечать улучшении. Сократилось количество высыпаний, после пилингов кожа была более гладкая. Но к сожалению следы от акне не исчезали.
И кислотные пилинги сменила на Крио-пилинг. Попрощаться с моим косметологом мне было трудно, мне дико нравилось с ней болтать каждую неделю, делиться новостями, жаловаться и советоваться. Крио-пилинги делал врач, который вызвал отторжение с первой встречи. В итоге все разговоры с ним я сводила только к "Здравствуйте. До свидания". Пройдя 10 сеансов я убедила себя, что некоторые следы побледнели. Но сейчас мне кажется, что я себя именно в этом убедила.
В апреле вновь сдавала анализы на гормоны. Первые результаты ввели в шок моего гинеколога, который в жизни не видел такого низкого показателя. В итоге я сдала еще раз, плюс гормоны на щитовидку и в этот раз все в приделах нормы.
Мне предложили оставить Джес или перейти на Ярину для более быстрого результата. Переходить ни на что не собираюсь. Оставлю все как есть до конца года. И буду надеяться на лучшее.
Прыщи появляются пару раз на неделе, порой бывает ни разу. Сейчас у меня на что-то появилась аллергия, может в связи с этим высыпало сразу 5 штук, один из которых болючий, остальные маленькие белые.
Летом все косметические процедуры противопоказаны. Так что оставляю лицо в покое до осени.

@темы: Жизнь

21:47 

В переплетении мыслей

Люблю заходить на свой бывший дневник на ЛиРу , когда хочется окунуться в строчки прошлого. Когда хочется улыбнуться или найти давно заученные наизусть строфы стихотворений.
Как же я привязываюсь к вещам, что когда-то играли существенную и не очень существенную роль в моей жизни. Порой даже сильнее, чем к людям.
Столько знакомых, товарищей, друзей растаяли на страницах прошлого... Не хватит пальцев на руках. Но перелистывая эти страницы понимаю, что вечно невозможно тянуть одно и то же предложение. Рано или поздно придется поставить точку.

За окном спустя 3 дня летней жары под +30 на солнце возвращается морозная весна. таких температурных перепадов еще не припомню. Весна в этом году попалась уж очень непредсказуемая. То подарила аномальную жару в Марте, то завалила снегом в апреле, то +20 в тени на первые майские праздники, то снова обещают заморозки... Чисто женское поведение.

Съездила на выходные к Т. на ДР и так просто погостить. Сменить обстановку даже на 2 дня было необходимо. Почему мы всегда любим чужие города больше, чем свой родной? Почему в чужих видим больше достоинств, чем недостатков. Ее город меньше моего, в нем еще меньше развлечений. Так почему там я могу дышать, а здесь, словно в коробке, задыхаюсь?

@темы: Мысли между строк

23:16 

Успеть за 2017 год

Никогда такого не делала, думаю, пришло время

Планы на 2016

Планы на 2017 от серьезных до шутливых:
1. Съездить в отпуск Казань. 05.06-09.06
2. Купить то, что давно хотела
3. Изучать фотоаппарат и скрытые его возможности
4. Прочесть 30 книг
5. Посмотреть 40 фильмов
6. Сделать то, что никогда не делала (сходила в тир. Стреляла из лука)
7. Оформить стену в комнате
8. Написать сказку
9. Продолжить изучение вязания крючком
10. Записывать видео, наподобие видео-дневника
11.
запись создана: 10.01.2016 в 02:56

@темы: Мысли между строк, Жизнь

23:07 

Спокойный день на работе без начальницы принес мне множество бессвязных мыслей к концу дня. Это чувство, когда руки хотят что-то сделать, а мозг от всего отказывается. И я пошла самым простым путем - включила музыку и несколько минут танцевала вальс. И как по волшебству это давящее чувство в груди начало исчезать. Потом поспешила включить Юту и стало совсем хорошо. Люблю ее песни: и баллады, и шансон, и попсу. Есть в них какой-то уют что-ли. Слова ложатся на язык так легко, что не подпевать не получается. Помузицировав пару часиков, повлекло меня понастольгировать и открыла ЛиРу дневник, который когда-то приютил мои мысли в 2013-2015 годах. Проанализировав несколько страниц постов, стало ясно, что стиль повествования у меня изменился до неузнаваемости. Тогда в каждой строчке сквозили эмоции, сквозь слова проглядывало настроение, а в целом весь текст дышал жизнью.
Сейчас же нет и сотой доли той легкости, которой пропитаны те посты.
Что я потеряла? Куда это исчезло? Что я сделала не так?
Я ушла сюда именно для того, чтобы научиться лучше выражать свои мысли, писать так, чтобы в каждом слове была жизнь.
А в итоге я погрязла в жалости к себе, убила все хорошее, что когда-то было в моей голове. Мои воздушные замки и фантазии о чем-то далеком и прекрасном.
Приземлившись, я словно потеряла свои крылья.
И то ли к слову, то ли именно так я себя и ощущаю, но вспомнилась замечательная короткометражка.

@темы: Мысли между строк

21:09 

Дружба сквозь километры....

Сегодня у П. День Рождения и я разыскала письмо, что писала ей 3 года назад и хотела отправить его в будущее, чтобы сегодня оно ей пришло на почту. Так и не отправила и быть может не нужно было отправлять и сейчас. Но раз о нем вспомнила, то потом бы жалела.
Перечитав письмо, я поняла, что даже 3 года назад она была мне намного дороже, чем сейчас. Сейчас мы абсолютно чужие люди, которые даже не один нормальный диалог не могут поддержать дольше, чем пара реплик. И все. Темы заканчиваются, ответы не приходят и разговор скругляется до следующего праздника. Кто мы теперь друг другу?
Я потеряла ее как подругу уже давно и привыкла к этой мысли. Но сегодня, перечитав то письмо, я поняла, как она была для меня важна, как была дорога. Каким светом в окошке для меня стала в далеком 2011 году.
Возможно ли дружба на расстоянии? У меня получается отрицательный ответ...

@темы: Мысли между строк

23:04 

Как заставить себя перестать быть вечерним тюленем

Дабы заставить себя хоть что-то делать по вечерам, подумала, что не плохо проговорить список дел, от которого мне будет не отвертеться.
Начнем с малого, с простых и приятных заданий.
Понедельник:
+ написать в дневнике;
+ помыть кисти для макияжа;
+ сменить дизайны на дневниках.
Вторник
- написать отзыв на сериал Smash и опубликовать;
+ продолжить писать письмо Кристи;
- разобрать ящик с колготками/носками/чулками.
Среда
+ посмотреть билеты в кино;
+ заполнить пятибук;
+ начать читать книгу.
Четверг
+ купить билеты в кино;
- раскрашивать картину;
- сделать маникюр.
Пятница
+ зубной врач;
+ продолжить читать книгу.

@темы: Жизнь

22:03 

День сурка...

Прошло 2,5 месяца с начала года и я начинаю уставать от того темпа жизни, что у меня сейчас.
Точнее жизни как таковой нет вообще.
Утром всегда не доброе, потому что я-сова и каждый раз для меня мучение просыпаться в 6 утра.
Потом работа, которая в этом году превратилась в настоящую каторгу. Атмосфера в отдела вечно как на пороховой бочке, работы выше крыши.
В итоге вечером у меня не моральных, не физических сил.
После плотного ужина, потому что на завтрак мало что ем, в обед лишь суп, чайный перекус из 4 печешек, я ложусь спать. И сплю часов до 7-8 вечера. Потом просыпаюсь, покопаюсь в инете, фик почитаю, душ и снова спать.
И так каждую неделю. И лишь в выходные я делаю что-то по дому, смотрю сериалы, встречусь с подругой, схожу в магазин. И моя сова счастлива, когда она может лечь в час, а проснутся в 10)
Похожее состояние у меня было во время диплома или некоторых сессий. Но я знала, что их надо лишь перетерпеть и все вернется на круги своя. Я сейчас ничего не возвращается. Легче не становится. И так уже 2 месяца. И сегодня эта мысль меня начала реально беспокоить. Такими темпами я заработаю себе нервный срыв и просто не доживу до отпуска. *Надо было его в апреле ставить*
Еще нервов добавляет мое лицо. С начала этого года начала пить Ок. И скорее благодаря самовнушению, я начинала видеть какой-то прогресс. И тут вдруг опять всю осыпало откуда не возьмись. Мой косметолог, девчонка, что мне пилинги делает, попросила свою подругу поделиться свои опытом лечения. Как оказалась эта девчонка на акнекутане. Что абсолютно не удивительно. Пищит от счастья, что высыпания прекратились, и уверяет, что у нее нет никаких побочных симптомов применение этого препарата. Говорит, что будет заканчивать его спустя пол года, вот со дня на день бросит. Словно его можно так легко бросить...После разговора с ней пошла опять смотреть акне-блогеров. И вообщем настроение упало окончательно.
Познакомилась в ВК с парнем, зовет встретится, а я на 99% уверена, что как меня увидит, второго свидания точно не будет. Чтобы там не говорили, что встречают не по внешности. Ничего подобного. И я уже целую неделю думаю стоит ли идти, чтобы убедиться в своих мыслях, или сохранить свои нервы и просто отказаться от встречи?
Два месяца рука не поднималась писать здесь. А теперь думаю, что может дело было в оформлении? Я как видела этот темно-коричневый цвет, так сразу же еще хуже на душе становилось. Я все же дико зависима от цвета.
За окном уже весна, так пусть здесь тоже будет светло) Осталось зажечь свет в душе, но это почему-то очень трудно...

@темы: Мысли между строк, Жизнь

20:37 

Какой смысл в пустых разговорах?
Какой смысл в обмене поздравлениями раз в год со словами "люблю тебя"?
Какой смысл в ничего не значащих вопросах "как дела?", если ответ на них никому не интересен.
Какой смысл в интернет знакомствах, раз за разом рассказывать о своих любимых фильмах и увлечениях?
Какой смысл....

@темы: Мысли между строк

22:32 

Ау... настроение!

Все только начали входить в эту предновогоднюю суету, только наряжают квартиры и закупают подарки, планируют меню на праздничный ужин и выбирают наряд для себя.
А у меня начинается ежегодняя предновогодняя депрессия, когда ничего не хочется, все дико достало и вообще о какой сказке вы говорите, жизнь - тлен.
На работе неожиданный сюрприз подкрался откуда не ждали - они передумали нам брать человека на место уходящей в декрет Саши. И теперь у нас работы наваливается просто градом. Так еще и нет бы мои сидели тихо и не рыпались, так все как с ума посходили. У меня работы копится просто снежным комом. И с каждым днем становится он только больше и больше, и боюсь представить, когда меня накроет с головой. Это нервозное состояние дико угнетает и не дает сосредоточиться, просто хочется все послать и уйти хлопнув дверью. Но уходить некуда, а дверей у нас видимо специально нет.
Дедлайны окружают со всех сторон, а нервы начинают сдавать.
Один раздражающий фактор накладывается на другой, третий, четвертый... И так далее.
Дико выбесила новый косметолог, которая указала мне "поменьше читай, что там в интернете пишут". После ее маски у меня кожа слезает так, как еще никогда не шелушилась. Мало того, что прыщи продолжают появляться каждый день, причем не только маленькие, но и закожные и болючие сволочи, так еще и шелушащаяся кожа. Смотреть на себя в зеркало становится все противнее и противнее. Это абсолютно не добавляет мне уверенности в себя. И раздражает все сильнее.
Из парикмахерской, куда я ходила стричься, ушла хорошая девочка, теперь там работает какая-то огромная девица, к которой идти нет никакого желания. А так хотела постричься. Точнее абсолютно обрезать все эти 3 волосинки. Теперь придется искать другой салон. На поиски которого опять же таки нет ни сил, ни желания. А еще очень хочется покрасится в рыжий. Но я уже красила волосы в этом месяце, из-за дурацкого юбилея на работе.
Еще непонятная хрень на руках, которая появляется после того, как похожу хоть две минуты на улице без перчаток.
В добавок ко всему прочему, мамку положили в больницу с гайморитом и сделали операцию. Теперь она иногда сбегает из больницы домой.
Украшая сегодня елку в одиночестве, поняла, что это занятие не принесло мне не капли удовольствия, лишь еще большую усталость.

@темы: Жизнь

16:26 

В поисках истины - 2

Следующим моим шагом была сдача анализов на простейшие. На работе медсестра настоятельно советовала. Я решила, почему бы и нет? Раз уж искать причину, то везде.
За направлением на анализ отправилась к своему участковому врачу. И это был один из самых отвратительных походов к врачу. Потому, что за полчаса мне испортили настроение на весь день. Ненавижу, когда так по-хамски к тебе относятся. Вообщем в кабинет я попала только после 3 попытки и озвучив просьбу больше вообще не слова не сказала и никак не прокомментировала, когда они начали жаловаться, мол никто их не понимает, работы много и т.д. Рррр.. До сих пор вспоминать этих гарпий противно.
Ради того, чтобы узнать результаты анализов даже не стала отпрашиваться с работы. Благо мама была свободна и согласилась мне помочь. Анализы оказались хорошими и ответ терапевта был "ну вот выйдет замуж, все само пройдет".
Дальше я отправилась к тому, с которого по сути начинают все, когда поход к косметологу оказывается бесполезным. Я пошла к гинекологу-эндокринологу. Я специально искала именно совмещение этих двух профессий, потому что решила, что в нашей государственной женской мне не помогут. Но этот нижегородский гинеколог, который к нам приезжает лишь один раз в неделю, ничего особенно не сделал. Почти сразу заявила, что мне надо пить гормоны. И на мой вопрос, а что если у меня с анализом на гормоны будет все нормально, мне все равно их пить, она заявила, что да. Т.е. я могла не тратить силы и деньги на ее поиски и прийти просто в женскую и результат бы вышел точно таким же. Отличался бы только моими нервами и комфортом в беседе с врачом. Нижегородский врач это очень доброжелательный человек, который ответила на все мои вопросы, которые не касались акне и долго меня успокаивала насчет будущего приема гормонов. Такого отношения в нашей женской я бы точно не получила.
В итоге в начале этой недели я сдала анализы на гормоны, сегодня сделала узи малого таза. И теперь жду 28 числа, когда мне к ней на прием.
Я знаю и прекрасно понимаю, что гормоны решат все проблемы, я обрадуюсь и буду действительно верить, что все осталось позади. Но как только я решу их прекратить, где гарантия, что это все не вернется вновь? Да и еще с большей силой? Слова врача "сыпет всех", меня абсолютно не успокоили. Потому, что это ясно, но дело в том, что у некоторых не остается таких следов, которые не проходят уже пол года.
За всеми этими поисками у меня закончился месяц приема антибиотиков. Во время которых прыщи появлялись один-два и то не каждый день. И всегда очень маленькие. Спустя 3 дня после окончания приема, вылезло сразу 3 и огромные, причем еще один вылез синяк, без всякого воспаления до этого. И все это привело меня в ужас, так как в конце этой недели меня ждало выступление на сцене. И я каждый день со страхом подходила к зеркалу, молясь, чтобы меня не засыпало всю раньше времени. В итоге в срезу и в пятницу, мне приходилось покрывать лицо тонной косметики, чтобы замазать все красные пятна. Результат был не идеальный, но надеюсь, что это не особо сильно бросалось в глаза. Потому что в макияже отказалось от яркой помады, по-минимум накрасила глаза и даже не вспомнила о румянах. После таких изнуряющих процедур лицо мне сегодня ответило целой кучей мелких высыпаний на лбу.
Параллельно со всеми этими анализами хожу на миндальный пилинг. Сегодня мой косметолог Наташа была занята и пошла к женщине, которая раньше работала в той клиники в НН, в которой я была. Она всеми руками поддержала гормоны и заявила, что хорошо, что Лидия *врач в НН* сразу не выписала мне роаккутан. Уж даже не знаю лучше это или нет. Может с этим препаратом, убивающем печень, я денег бы сэкономила...
Порой мне хочется плакать, когда я смотрю на свои старые фотографии и где на мне нет косметики вообще.
Еще я не смогла отказаться от сладкого и ежедневного вечернего чаепития всей семьей. Я все равно поглощаю сладость, пусть это не пирожные и конфеты, а зефир, козинаки и лукум. От этого вреда не меньше.

@темы: Жизнь

09:59 

В поисках истины...

Все мои путешествия по клиникам надо было записывать, потому что это настоящая кругосветка.
Конца еще не видно, так что начнем записи от сюда.
У меня никогда не было идеальной кожи, но с каждым годом она выглядела все хуже и хуже. Прыщи не покидали меня никогда, но их всегда получалось игнорировать, т.к. не было их массового нашествия, а 5-7 меня никак не беспокоили.
Но в мае этого года все резко переменилось. Они стали прибывать полчищами, причем в весьма устрашающих обликах и не замечать это уже было довольно трудно.
Попытавшись бороться обычными всеми хорошо-известными аптекарскими средствами, я потерпела поражение по всем фронтам. Так же как оказались бессильны чистки, дрансельваль, крио и все такое. Моя косметолог посоветовала мне новую умывалку, я отказалась от сладкого, несколько месяцев вообще сахар не ела ни в каком виде, дорогу в фастфуды окончательно забыла.
Три месяца пила пивные дрожжи. Но это результатов не принесло.
Потом наступил сентябрь и я очень устала придерживаться диеты, наносить кучу мазей, тоников, масок и не видеть никакого результата. Да еще и простуда, свалила меня на месяц. И о коже в сентября я забыла окончательно, т.к. бегала по совершенно другим врачам.
С наступлением октября поняла, что тянуть дальше бесполезно и уже пошла по специалистам. Хотя это надо было сделать еще летом, но мы же простых путей не ищем? Надо было кучу денег перекидать на все возможные баночки и тюбики.
Обратилась в нашу кожную клинику за анализом на клеща. Его ожидаемо не обнаружили. Предписали аутотерапию. И пришлось 2 недели ходить в мед. пункт, чтобы мне переливали мою же кровь. На руках и ягодицах были ужасные синяки, а эффекта никакого. Тут у моей бабушки возникли проблемы, которые требовали тоже вмешательства дерматолога, но наши специалисты ничего сказать не могли, поэтому посоветовали нам клинику в НН. В этой клинике оказался и косметологический кабинет, куда я тоже поспешила записаться. И вот уже в середине ноября отправилась за консультацией к нему. Там меня еще больше поразило назначенное лечение, но врач умело убедила, что без таблеток такое не вылечить. И я согласилась на антибиотики и еще пара горстей других таблеток.
Таблетки пью уже третью неделю и высыпаний сразу же стало меньше в разы, хотя все равно каждый день 4-5 маленьких белых прыщиков появляются.
Т.к. моя кожа уже далеко не ровная, сразу же мне посоветовали миндальный пилинг. Я в нашем городе откопала "центр красоты и здоровья", единственный в городе, где проводят такой пилинг и поспешила туда записаться. Косметологом оказалась молоденькая девочка, с которой мы моментально наши общий язык. Это конечно первое впечатление, мне еще к ней ходить не один раз, но пока я очень довольна. Выслушав мои проблемы и курс лечения, что мне назначили в НН, она не особо его поддержала. И посоветовала все же искать причину высыпаний, а не лечить лишь их последствия.
Так что сегодня начала не с самого приятного. Пошла проверять желудок.
С самого детства, когда я отказывалась есть суп или предпочитала конфеты овощам, меня пугали гастритом и тем, что мне придется глотать лампочку. А у крестной всегда была наготове история ее опыта по прохождению этой процедуры. Так что это была моя детская страшился. Страшилка, на которую в этот раз я согласилась добровольно. Когда вчера шла записываться у меня была дикая паника. Я прочитала в интернете кучу статей и отзывов, никак не могла себя собрать и вообще заставить выйти из дома. Сегодня проснувшись в 4 часа утра, меня била настоящая дрожь, кровь к голове то приливала, то наоборот уходила, я чувствовала себя в предообморочном состоянии, когда совершала недолгую прогулку от уборной к кровати. Каким образом я все же собралась и поехала, до сих пор не представляю. Прождать у кабинета мне пришлось около 40 минут, за это время я прочла не более 10 страниц, потому что все время думала о чем-то, смотрела по сторонам и дышала, дышала, дышала.
Вся процедура заняла по моим ощущениям не больше минуты. Ее затолкали и вытащили. Все это время меня медсестра то по голове гладила, то солнышком, умницей называла. Все это с такой материнской интонацией, поэтому это хоть немножко, но успокаивало. Хотя паника была еще та. О том, что для дыхания у меня есть нос я забыла напрочь, слезы катились непроизвольно. В итоге ничего не выявлено. И я поспешила домой завтракать с заглатыванием гости таблеток.
Так что ищем дальше.

@темы: Жизнь

00:57 

Так странно, то ли парень мне действительно понравился, то ли он так сильно задел мое самолюбие, что я до сих пор о нем вспоминаю. И жалею, что второго свидания не случилось.
На свиданиях я всегда веду себя как можно более естественно, никогда не стараясь кокетничать или казаться не такой какая есть. Быть может это не верная позиция? И надо наоборот все делать так, что бы не быть собой?
Но наверно дело все же не в самом мальчике, а скорее в осознании того, что довольно интересную личность я заинтересовать не смогла, а тех, кто с трудом два слова в предложении связывает пожалуйста. Мне интересно с первыми и абсолютно скучно со вторыми. Но для них видимо все наоборот. Я не хочу связывать себя по рукам и ногам со вторыми, чтобы потом мечтать подольше задержаться на работе, чем спешить домой. А первые бросив мимолетный взгляд в мою сторону, спешат дальше...

@темы: Мысли между строк

16:17 

Прогуливаем работу

Сегодня ездили в НН в больницу с бабушкой и заодно я заскочила к косметологу.
Ну что ж. Ничего нового она мне не сказала. Ошарашила меня новостью, что антибиотики мне пить еще месяц. Выписала еще какие мази сменить, и какие таблетки вместе с антибиотиками пить. В итоге меня ждет снова гора таблеток.
Насчет диеты ничего не сказала, а я спросить забыла, кроме очевидного не жаренное, не соленое. Покопалась в интернете и пришла в еще больший ужас от того, как много продуктов нельзя.
Начать бы питаться правильно прямо сейчас, но как же я смогу себе отказать в кофе из старбакса, десерте из шоколадницы? А впереди вообще новый год, а значит какао с маршмеллоу.
Пока не представляю, как загнать себя в жестокие рамки. От шоколада отказаться было просто, от фастфуда тем более, но как отказаться от сладких и согревающих напитков, я не представляю. Это частичка духа зимы. Без них НГ не НГ.
Поэтому пока с ужасом думаю, чем питаться дальше.
А за окном идет ледяной дождь. Под ногами каток, который даже ничем не посыпают. Как только из машины вышла, думала, что сейчас повисну прям на двери, ноги разъезжались в разные стороны.
Смотрю на часы и понимаю, что сейчас бы сидела на работе и думала, что совсем скоро домой.

@темы: Жизнь

22:19 

Мандраж...

Чем ближе выходные, тем страшнее мне становится. Забила в телефон основные пункты моего небольшого путешествия. Очень грубо прикинула как и куда мне придется добираться. Полчаса не могла найти на карте океанариум, пока не догадалась карту перевернуть и продвинуться чуть выше.
О боже, мне кажется, я забьюсь в гостинице и просто не буду от туда вылазить.
Хорошо, что первый день хотя бы расписан по минутам. Хотя меня пугает все. Как найти нужный выход из метро, как определить в какой вход входить, разобраться вообще в какую сторону едет поезд. О боже. Ладно, хоть гостиницу выбрала знакомую, хоть что-то постоянное. Неизвестность меня очень пугает.

@темы: Жизнь

22:40 

О погоде и осени

За окном уже вторую неделю лежит снег и отказывается таить, даже не смотря на + за окном. К выходным обещают уже зимние морозы, так что с осенью можно окончательно попрощаться.

А пока в конце октября погода порадовала нас солнечными деньками, мы смогли ухватить эти яркие мгновения за хвост и отправились двумя огромными автобусами в Большое Болдино.
Не была там около 10 лет. Поэтому, когда услышала о намечающейся поездке, записалась в первых рядах.
С тех времен остались весьма смутные воспоминания, вообще сложилось такое впечатление, что в школе у нас была весьма урезанная экскурсия, которая закончилась за считанные минуты и мы даже не гуляли по территории. Скорее всего так оно и было, ведь детей одних отпускать было страшно. Но в этот раз мы обошли большую часть этой поистине огромной площади музея.
Было забавно бегать по тропинкам с людьми старше себя лет на 10 и на 20, и вести себя хуже маленьких девочек. А потом уже пить самогонку в автобусе по пути назад уже совсем не по-детски.
По больше бы таких вылазок с коллективом не чисто на пьянку в лесу, а с культурным просвещением в начале.
Кстати говоря о автобусе, я боялась, что рядом со мной сядет начальница и мне придется все 2 часа ее слушать, но судьба распорядилась иначе. И мы все 2 часа сплетничали с Тоней обо всем на свете.

@темы: Фотографии, Мое хобби, Жизнь

22:52 

Я когда-то создала дневник на liveinternet писала там какое-то время, и мне было там одиноко, хотелось людей и собеседников, живых душ там не было совсем.
За общением я пришла туда, где знала, что оно есть, но в итоге и здесь не нашла то, что искала.
Пришла сюда в ужасном состоянии на грани депрессии и этот дневник стал ассоциироваться с жилеткой, куда прихожу, лишь когда мне больно и плохо. Но изначально то идея была в другом... И наверно именно поэтому, я не чувствую себя здесь уютно.
Атмосфера давит, но я верю, что в моих руках здесь все изменить.
Ведь раз я как-то назвала этот дневник "моей душей", а сейчас у меня уже нет той мрачности, что была год назад или даже этим летом, то пора добавить дневнику ярких красок.

@темы: Мысли между строк

18:31 

Скоро Хэллоуин, а мы в этом году с подругой даже не собрались на ежегодную фотосессию по случаю этого праздника.
У нас в городе смотрю кафе и бары решили устроить праздничные вечера, вот бы вытащить туда А., только не пойдет же. А еще кинотеатр проводит акцию 3 фильма по смешной цене и куча конкурсов и подарков, только и всю ночь фильмы она смотреть не будет. Да и я как-то с трудом представляю, как можно все их высидеть.
За окном небольшой минус с переменой на ноль, зеленая трава и еще стоят некоторые желтые деревья, когда в других населенных пунктах уже выпал снег.
Нашла вылупляшку, пусть поживет на моей страничке, хоть здесь создаст праздничное настроение.

@темы: Мысли между строк

20:12 

"Птица Говорун..."

Мне порой кажется, что я была создана для того, чтобы слушать людей, а не говорить.
Я могу заставить говорить любого, задать кучу вопросов, подвести разговор в нужную тему, поддакивать и кивать, но что-то самой рассказывать много и долго... Только подруге, только родным и то 10-15 минут и все поток слов иссякает.
На работе я стала говорить дольше, чем год назад, но опять же, почти не рассказываю, 2-3 предложения и все. Я не понимаю, как у них у всех всегда есть что сказать, как они находят столько тем, я все свои новости могу пересказать за пару минут.
Встретила сегодня после работу М.П. и простояли мы где-то полчаса, и за это время мой рассказ о жизни составил 2 минуты, все остальное время говорила она, отвечая время от времени на мои вопросы. Зато сколько новостей узнала: И.Б.Г. оказалось устроилась советником ГД на машкин завод. Нигде не пропадет баба, даже если нет такой должности, для нее придумают. Ксюха наше аспирантка с института устраивается на наш бывший завод, Д. звонил тоже М.П. назад звал к ним.
Пока стояли болтали подошла еще и М.К. Интересно, если бы еще полчасика поболтали, может еще кто знакомый подошел?

@темы: Жизнь

Закоулки памяти

главная