• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли между строк (список заголовков)
21:33 

В предвкушении декабря

Остаются считанные дни до декабря, совсем скоро на улицах появятся новогодние украшения и елки. А самое главное у выхода с работы тебя будет ждать яркая и переливающаяся огоньками елочка. Это лучшее, что есть на работе зимой - идти и выходить с работы под ее яркие огни.
Дома уже включаю гирлянду, которая так и провисела у меня весь год на стене, потому что я так и не придумала, как мне ее свернуть, чтобы она больше не ломалась, а в итоге так и оставила висеть весь год. Летом даже вечером, как ночник не тянуло ее включить. Хотя всю весну она меня радовала свои таинственным синим цветом.
Заказала у девочки в инете гирлянду на стену в виде шторы, а потом нашла в магазине дешевле и того цвета, который мне нужен был изначально. Теперь вот думаю - пойти ли купить в магазине или нет. Не знаю, понравится ли мне та, что придет от девочки, и вдруг исчезнет из магазина, та что нужна. Пока думаю и жду.
А вот мои деревянные снежинки я почем-то сомневаюсь, что придут. Посылка до сих пор не отслеживается.
Уже пора делать открытки, потому что потом уже не будет не сил, ни времени.Забавно, что сил у меня нет уже сейчас...
Придумала подарок на НГ для подруги и вот думаю - спросить у нее или нет - нужен ли он ей или она уже сама купила?

@темы: Мысли между строк

13:44 

Мечты, как снежинка на ладоне

Когда на сырую, голую, черную землю ложиться белый снег - это всегда похоже на чудо. Хотя казалось бы - в чем же здесь оно? Но в этом и волшебство природы, она может меняться, как хамелеон менять одну шубку и заменять ее другой.
Помню, как в начальных классах нас заставили писать сочинение на тему деревьев и то, что они меняют свою одежду. Или точнее, когда деревьям холодно. Или просто мне это так запомнилось, а задание было совершенно другим? Но отчетливо помню, что все писали о том, что деревья стоят голые зимой. А я же наоборот раздела их осенью, а зимой нарядила в меховую шубку из снега. Вот к сожалению, не помню, чем закончилась эта история и снизили ли мне оценку за то, что я писала о другом.
Я не люблю холод, мне не нравится эта многослойность одежды. Эти одни и те же куртки каждый день, сапоги, варежки, шапки и шарфы. Нет, шарф я люблю, а вот все остальное не вызывает во мне бурного восторга.
Но все же первый снег ждешь. Ждешь его как обещания, что вот сменится погода, а за ней придет обязательно что-то светлое и в твою жизнь. Естественно эти ожидания не оправдываются и тают почти так же стремительно, как этот долгожданный первый снег...

А если задуматься - что есть зима? Что первое приходит в голову? Снег в лицо, мороз, пробирающийся под кожу, когда 30 минут постоишь на остановке? Или теплый плед, глинтвейн и яркие огни на елки? Что это: два лика Зимы или Наше восприятие, которое окрашивает слово в разные оттенки атмосферы? У меня каждый год зима меняет свое настроение в тот момент, когда я от нее устаю. А это уже в середине января. И она из теплой уютной мурлыкающей кошки, превращается именно в эту ворчливую старуху с противным снегопадом, ледяным ветром в лицо, нечищеными тротуарами.

А пока хочется, украшать дом, создавая в нем теплый уют, с огнями и запахом мандаринок и корицы, печь имбирные печешки, смотреть Иронию судьбы и кричать на весь дом - С Новым Годом!
За что люблю этот праздник больше всех, даже больше ДР - потому что он ассоциируется с этим нереальным, но все же таким волшебным словом - чудо. Ожидание. Ожидание всегда слаще, ярче, теплее и оно может захватить тебя с головой.
изображение

@темы: Мысли между строк

21:30 

"Я знаю..."

Я знаю мир – он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит деньга в кармане,
И как звенит отточенный клинок.

Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто «за» и тех, кто «против»,
Я знаю всё, но только не себя.
читать дальше

(с) Олег Ладыженский

Когда на душе скребут кошки и раздирают ее на куски, я спешу укрыться среди поэзии. Прочитаешь себе в слух стихи, и кошки словно успокаиваются, становятся нежнее.
Как люди находят ответ на этот вопрос? Он приходит во сне, формируется с опытом или всплывает в сознании, когда его совсем не ждешь. Начинается осень. Время, когда меня каждый день гложат тяжелые мысли. А в этот раз еще меня еще и подтолкнули к ним.
Я знаю...знаю...знаю все, но только не себя...

@темы: Мысли между строк

19:15 

Миражи

Год назад я жаловалась А., что не могу понять себя, не могу определить чего я хочу от жизни. И найти в себе силы к этому стремиться.
Надо мной посмеялись, посоветовали не морочить голову и просто жить дальше.
Живу, закопав эти вопросы где-то очень глубоко в себе.
И что же получается.... второй парень, с которым мне интересно общаться, полностью разочаровывается во мне именно из-за того, что я не могу ответить ему на вопрос "чего хочу от жизни", из-за того, что я по сути ничего из себя не представляю.
И почему я наивно считала, что в этом году стала увереннее и сильнее. Все это мираж, придуманный мной, чтобы выбраться из депрессии и "жить дальше"

@темы: Мысли между строк

21:49 

Эх..не легкая это работа... Отпуск планировать.

Теперь понимаю почему люди при приезде в Москву останавливаются в хостелах...
Потому что это НЕВОЗМОЖНО найти нормальную гостиницу не по заоблачной цене. Просто нереально.
Сижу 3 вечер, перебрала уже десятки и хоть где-то...хоть где-нибудь бы ни нашлось минуса, который меня расстроил...не было такого. Уже просто сил никаких нет. И терпения.

@темы: Мысли между строк

18:40 

Воспоминания о 1 сентября...

Т.к. у нас в отделе в основном все люди с детьми, а это значит разговоры о 1 сентября у нас все время на повестке дня. И по неволе вспоминаешь свои 1 сентября в школе. Все воспоминания уже подернуты дымкой, обвешаны паутиной и трудно что-то восстановить.
Самое-самое первое 1сентября. Первый раз в первый класс. Я могу его вспомнить только благодаря видеозаписи и фотоснимкам, и парочки собственных воспоминаний.
Помню, что было холодно, хотя и небо было ясным и поднималось солнце, но летняя жара уже сошла и осеннее утро вступало в свои права. На мне был сшитой крестной костюм из синего бархата с атласным фартуком и вязанный мамой пуловер. Наша классная руководительница была на больничном и нас встречала какая-то абсолютно другая. Т.к. мы пришли как всегда рано, эта учительница решила куда-то отойти и вручила мне держать табличку с номером класса. Помню как леденели руки, а табличка становилась с каждой минутой все тяжелее и тяжелее... Линейка была длинной, я успела познакомится с девочкой, что стояла рядом и с ней попеременно болтала. Не помню о чем, суть в том, что я даже тогда могла завести разговор с совершенно незнакомым человеком.
В конце линейке к нам подошли старшеклассники и вручили подарки - расписание и ручку, взяли за руки и повели в наш будущий класс, а вся школа выстроилась живым коридором.
Меня посадили за парту, за которой я проведу много-много лет (в том числе в старших классах). 2 парта второй ряд.
А потом помню как мы уже сидим в классе, и две старшеклассницы приветствуют нас и устраивают нам экскурсию по школе. Правда, когда мы доучились до среднего звена, половина аудиторий уже переместилась на другие этажи. Но тогда было так интересно ходить по всем этим лестницам, коридорам и закоулкам. Кстати бывает ли еще у кого-то или нет, но в разном возрасте одно и тоже место воспринимается по-разному. Я помню как смотрела на коридор, который в первых классах казался таким огромным и светлым и длинным-длинным, а потом, когда уже в старшем звене по нему ходили, просто не замечали его масштабов, словно он преобразился и стал совершенно иным.
Как закончился и чем закончился день уже не вспомнить. Не вспомнить и свои чувства. Но судя по фото после линейки, я уже очень устала и стояла хмурая и недовольная.

@темы: Мысли между строк

21:47 

В переплетении мыслей

Люблю заходить на свой бывший дневник на ЛиРу , когда хочется окунуться в строчки прошлого. Когда хочется улыбнуться или найти давно заученные наизусть строфы стихотворений.
Как же я привязываюсь к вещам, что когда-то играли существенную и не очень существенную роль в моей жизни. Порой даже сильнее, чем к людям.
Столько знакомых, товарищей, друзей растаяли на страницах прошлого... Не хватит пальцев на руках. Но перелистывая эти страницы понимаю, что вечно невозможно тянуть одно и то же предложение. Рано или поздно придется поставить точку.

За окном спустя 3 дня летней жары под +30 на солнце возвращается морозная весна. таких температурных перепадов еще не припомню. Весна в этом году попалась уж очень непредсказуемая. То подарила аномальную жару в Марте, то завалила снегом в апреле, то +20 в тени на первые майские праздники, то снова обещают заморозки... Чисто женское поведение.

Съездила на выходные к Т. на ДР и так просто погостить. Сменить обстановку даже на 2 дня было необходимо. Почему мы всегда любим чужие города больше, чем свой родной? Почему в чужих видим больше достоинств, чем недостатков. Ее город меньше моего, в нем еще меньше развлечений. Так почему там я могу дышать, а здесь, словно в коробке, задыхаюсь?

@темы: Мысли между строк

23:07 

Спокойный день на работе без начальницы принес мне множество бессвязных мыслей к концу дня. Это чувство, когда руки хотят что-то сделать, а мозг от всего отказывается. И я пошла самым простым путем - включила музыку и несколько минут танцевала вальс. И как по волшебству это давящее чувство в груди начало исчезать. Потом поспешила включить Юту и стало совсем хорошо. Люблю ее песни: и баллады, и шансон, и попсу. Есть в них какой-то уют что-ли. Слова ложатся на язык так легко, что не подпевать не получается. Помузицировав пару часиков, повлекло меня понастольгировать и открыла ЛиРу дневник, который когда-то приютил мои мысли в 2013-2015 годах. Проанализировав несколько страниц постов, стало ясно, что стиль повествования у меня изменился до неузнаваемости. Тогда в каждой строчке сквозили эмоции, сквозь слова проглядывало настроение, а в целом весь текст дышал жизнью.
Сейчас же нет и сотой доли той легкости, которой пропитаны те посты.
Что я потеряла? Куда это исчезло? Что я сделала не так?
Я ушла сюда именно для того, чтобы научиться лучше выражать свои мысли, писать так, чтобы в каждом слове была жизнь.
А в итоге я погрязла в жалости к себе, убила все хорошее, что когда-то было в моей голове. Мои воздушные замки и фантазии о чем-то далеком и прекрасном.
Приземлившись, я словно потеряла свои крылья.
И то ли к слову, то ли именно так я себя и ощущаю, но вспомнилась замечательная короткометражка.

@темы: Мысли между строк

21:09 

Дружба сквозь километры....

Сегодня у П. День Рождения и я разыскала письмо, что писала ей 3 года назад и хотела отправить его в будущее, чтобы сегодня оно ей пришло на почту. Так и не отправила и быть может не нужно было отправлять и сейчас. Но раз о нем вспомнила, то потом бы жалела.
Перечитав письмо, я поняла, что даже 3 года назад она была мне намного дороже, чем сейчас. Сейчас мы абсолютно чужие люди, которые даже не один нормальный диалог не могут поддержать дольше, чем пара реплик. И все. Темы заканчиваются, ответы не приходят и разговор скругляется до следующего праздника. Кто мы теперь друг другу?
Я потеряла ее как подругу уже давно и привыкла к этой мысли. Но сегодня, перечитав то письмо, я поняла, как она была для меня важна, как была дорога. Каким светом в окошке для меня стала в далеком 2011 году.
Возможно ли дружба на расстоянии? У меня получается отрицательный ответ...

@темы: Мысли между строк

22:03 

День сурка...

Прошло 2,5 месяца с начала года и я начинаю уставать от того темпа жизни, что у меня сейчас.
Точнее жизни как таковой нет вообще.
Утром всегда не доброе, потому что я-сова и каждый раз для меня мучение просыпаться в 6 утра.
Потом работа, которая в этом году превратилась в настоящую каторгу. Атмосфера в отдела вечно как на пороховой бочке, работы выше крыши.
В итоге вечером у меня не моральных, не физических сил.
После плотного ужина, потому что на завтрак мало что ем, в обед лишь суп, чайный перекус из 4 печешек, я ложусь спать. И сплю часов до 7-8 вечера. Потом просыпаюсь, покопаюсь в инете, фик почитаю, душ и снова спать.
И так каждую неделю. И лишь в выходные я делаю что-то по дому, смотрю сериалы, встречусь с подругой, схожу в магазин. И моя сова счастлива, когда она может лечь в час, а проснутся в 10)
Похожее состояние у меня было во время диплома или некоторых сессий. Но я знала, что их надо лишь перетерпеть и все вернется на круги своя. Я сейчас ничего не возвращается. Легче не становится. И так уже 2 месяца. И сегодня эта мысль меня начала реально беспокоить. Такими темпами я заработаю себе нервный срыв и просто не доживу до отпуска. *Надо было его в апреле ставить*
Еще нервов добавляет мое лицо. С начала этого года начала пить Ок. И скорее благодаря самовнушению, я начинала видеть какой-то прогресс. И тут вдруг опять всю осыпало откуда не возьмись. Мой косметолог, девчонка, что мне пилинги делает, попросила свою подругу поделиться свои опытом лечения. Как оказалась эта девчонка на акнекутане. Что абсолютно не удивительно. Пищит от счастья, что высыпания прекратились, и уверяет, что у нее нет никаких побочных симптомов применение этого препарата. Говорит, что будет заканчивать его спустя пол года, вот со дня на день бросит. Словно его можно так легко бросить...После разговора с ней пошла опять смотреть акне-блогеров. И вообщем настроение упало окончательно.
Познакомилась в ВК с парнем, зовет встретится, а я на 99% уверена, что как меня увидит, второго свидания точно не будет. Чтобы там не говорили, что встречают не по внешности. Ничего подобного. И я уже целую неделю думаю стоит ли идти, чтобы убедиться в своих мыслях, или сохранить свои нервы и просто отказаться от встречи?
Два месяца рука не поднималась писать здесь. А теперь думаю, что может дело было в оформлении? Я как видела этот темно-коричневый цвет, так сразу же еще хуже на душе становилось. Я все же дико зависима от цвета.
За окном уже весна, так пусть здесь тоже будет светло) Осталось зажечь свет в душе, но это почему-то очень трудно...

@темы: Мысли между строк, Жизнь

20:37 

Какой смысл в пустых разговорах?
Какой смысл в обмене поздравлениями раз в год со словами "люблю тебя"?
Какой смысл в ничего не значащих вопросах "как дела?", если ответ на них никому не интересен.
Какой смысл в интернет знакомствах, раз за разом рассказывать о своих любимых фильмах и увлечениях?
Какой смысл....

@темы: Мысли между строк

00:57 

Так странно, то ли парень мне действительно понравился, то ли он так сильно задел мое самолюбие, что я до сих пор о нем вспоминаю. И жалею, что второго свидания не случилось.
На свиданиях я всегда веду себя как можно более естественно, никогда не стараясь кокетничать или казаться не такой какая есть. Быть может это не верная позиция? И надо наоборот все делать так, что бы не быть собой?
Но наверно дело все же не в самом мальчике, а скорее в осознании того, что довольно интересную личность я заинтересовать не смогла, а тех, кто с трудом два слова в предложении связывает пожалуйста. Мне интересно с первыми и абсолютно скучно со вторыми. Но для них видимо все наоборот. Я не хочу связывать себя по рукам и ногам со вторыми, чтобы потом мечтать подольше задержаться на работе, чем спешить домой. А первые бросив мимолетный взгляд в мою сторону, спешат дальше...

@темы: Мысли между строк

22:52 

Я когда-то создала дневник на liveinternet писала там какое-то время, и мне было там одиноко, хотелось людей и собеседников, живых душ там не было совсем.
За общением я пришла туда, где знала, что оно есть, но в итоге и здесь не нашла то, что искала.
Пришла сюда в ужасном состоянии на грани депрессии и этот дневник стал ассоциироваться с жилеткой, куда прихожу, лишь когда мне больно и плохо. Но изначально то идея была в другом... И наверно именно поэтому, я не чувствую себя здесь уютно.
Атмосфера давит, но я верю, что в моих руках здесь все изменить.
Ведь раз я как-то назвала этот дневник "моей душей", а сейчас у меня уже нет той мрачности, что была год назад или даже этим летом, то пора добавить дневнику ярких красок.

@темы: Мысли между строк

18:31 

Скоро Хэллоуин, а мы в этом году с подругой даже не собрались на ежегодную фотосессию по случаю этого праздника.
У нас в городе смотрю кафе и бары решили устроить праздничные вечера, вот бы вытащить туда А., только не пойдет же. А еще кинотеатр проводит акцию 3 фильма по смешной цене и куча конкурсов и подарков, только и всю ночь фильмы она смотреть не будет. Да и я как-то с трудом представляю, как можно все их высидеть.
За окном небольшой минус с переменой на ноль, зеленая трава и еще стоят некоторые желтые деревья, когда в других населенных пунктах уже выпал снег.
Нашла вылупляшку, пусть поживет на моей страничке, хоть здесь создаст праздничное настроение.

@темы: Мысли между строк

20:33 

Эгоист по жизни...

Аленка решила ехать со мной уже 2 недели назад. И за это время у нее не появилось ни одной идеи "что же она хочет посмотреть".
Я вчера накидала ей кучу ссылок: балет, цирк, дельфинарий, театр, океанариум, зоопарк, даже квесты предложила. Но ее абсолютно ничего не заинтересовало.
В ответ я получила следующее: "Может ближе к концу октября появится ещё что-нибудь интересное? Все таки мы смотрим за достаточно большой промежуток времени."
На мой взгляд глупо надеяться, что появится что-то интересное за 2 недели до выезда. Точнее что она вообще ожидает? Что приедут ее корейцы? Сообщив ей, что врядли что-то появится еще, она сказала, что будет думать. Но боюсь, что ее думы ни к чему не приведут, как не привели за эти две недели.
В итоге боюсь, что я ее прожду, а она скажет, что вообще передумала и ехать не хочет. Мы уже не первый год планируем куда-то выбраться вместе, идем в тур агенство, все узнаем, она говорит "над подумать" и все. Проходят все сроки, а мы так никуда и не едем.
Если такое повториться и сейчас, то билетов по приемлемой цене, на те мероприятия, что я хочу сходить уже не останется.
Да, я человек, который лучше все купит заранее, а потом уже просто будет за последние дни корректировать маршрут. Поездки для меня это большой стресс и ответственность, так что я не могу все делать в последние дни. Для меня это слишком тяжело, мне нужно очень много времени, чтобы все спланировать и все структурировать. Я должна быть уверена в каждом пункте.
И меня уже немного бесит ее неопределенность.
Ну, как можно не знать, что ты хочешь посмотреть в городе? Как?
Сегодня предложила ей вариант: днем - занимаемся тем, что хочешь ты. Магазины, рынки, шоколадницы и прочее, а вечером я одна ухожу в театры и на балеты. В ответ получила: "Посмотрим, я ещё подумаю до след. выходных."
Я люблю свою единственную подругу, мы с ней похожи во многих вещах, но эта ее нерешительность в выборе меня раздражала с самого нашего знакомства. Я научила ее быстрее принимать решения при подборе одежды. Когда она в примерочной и начинает думать, что лучше выбрать, я сразу же начинаю ей раскладывать по полочкам плюсы и минусы, и время решения сокращается раза в три. А здесь не знаю, как применить этот метод. Если она даже не выбирает, а просто не знает.
Да, я чувствую, что начинает во мне просыпаться моя эгоистичная натура.
Но это мой отпуск, и я его заслужила...

@темы: Мысли между строк

23:50 

"Капля лета на ладонь упала..."

Окончание лета у меня всегда ассоциировалось с подведение каких-то итогов. Словно полугодовой отчёт сама себе сдаю. Это весьма странно, если учесть, что грандиозные планы я естественно не строила.
В этом году набросала планы на год, полгода прошло и что же из них сделано?

Из самых актуальных и важных дел, что ещё не сделаны это "больше фотографировать".
Даже не знаю, какую идею вкладывала в это понятие "больше", но пока я ещё ничего новаторского не совершила. А фотографировать постоянно у меня действительно не получается, хотя казалось бы лето это идеальное время для фото. Но этим летом на меня напала такая апатия, которую я связываю с жарой и первым рабочим летом, что абсолютно ничего не хотелось делать. Я почти не смотрела сериалы, не прочитала за лето ни одной книжки, лишь только начала 4 штуки. Чем я занималась по вечерам? Сама задаю себе этот вопрос и не нахожу на него ответа. Фики-то вроде читать начала лишь недавно, а не все 3 месяца. Загадка .
Лето у меня началось с отпуска. Первые деньки июня я ещё проводила на заслуженном отдыхе и тоже ничего не делала. Вот видимо, как начнешь лето, так его и проведешь.
Самое большое сожаление, что мы так и не устроили фотосет с подругой. И никуда не съездил вместе. Хотя уже давно должна была привыкнуть, что все наши с ней идеи долго не живут и не реализуются. Самое главное, что я хоть к Танюше выбралась. И даже покупалась в речке этом году.
А главное приобретение лета - книги ГП издательства Росмен. В то время, когда они стояли на полках во всех магазинах, мне не нравилась их обложка и я ждала какого-то очередного подарочного издания. А дождалась смены переводчика. Поэтому сейчас я уже и не надеялась их найти, но как выяснилось в Вк они продают как комплектами, так и поштучно, чему я была приятно удивлена и решила, что все же стоит приобрести их. Как только забрала заказ и поставила на полочку, взяла первую книгу, перечитала половину , но потом поняла, что время тратить на них очень жаль.

С летом у меня так же каждый год связаны 2 главных события.
День города. И День Рождения.
Первый праздник связан у меня с детской радостью и ожиданием развлечений. В этом году праздник потерял все своё очарование. Т.к. в этом году я с утра гуляла одна, Алёнка стояла у стенда своего завода. А я бродила по лавкам и покупала все, что давно откладывала. Зато купила все, что хотела+ небольшие сувениры подругам.
А вот долгожданной вечерней программы мы так же не увидели. В этом году то ли администрация решила сэкономить, то ли реально какой-то "запрет" на салюты исключительно для нашего города, но весь наш народ согнали на соборную площадь и устроили лазерное шоу, которое было видно лишь тем, кто стоял рядом с установкой. Такой глупости мы ещё не разу не видели.
Зато ДР прошёл вполне сносно. На работе праздновать без начальницы, поэтому было действительно весело. В тот день я вообще не работала. Заказала девчонкам суши на обед, принесла вина, которое всем безумно понравилось, а я на его выбор потратила 3секунды. Дома меня ждали 2 буклета, а вечером с родными поехали на пикник к нашей речке. На следующий день сидели в кафе с подругой, и я принимала просто гору подарков. И хоть конфеты ручной работы и были вкусными, но все же ничего лучше комильфо я так и не нашла. Это идеал, который пока никто ещё не перешагнул.
Потом я пошла на почту за посылками. И в этом году у меня было просто нашествие сов. Одну подарили на работе, где она и поселилась.
Потом был ДР мамы, на которое в это раз я решила заказать торт. Вышел он более 3 кило и обошёлся мне в приличную сумму, и пусть я была не совсем довольна его внешним видом, все же оно того стоило.
Безумно хочется ещё что-нибудь заказать вкусного, но я запретила себе есть сладкое, так что приходится бороться с этим желанием.
Вот такой вот небольшой пересказ летних событий.
Лето выдалось аномально жарким, я даже почти потеряла сознание в автобусе, из-за чего родные развели целую панику и положили меня на МРТ головного мозга. На работе не спасали вентиляторы и обливание холодной водой, все равно дышать было нечем.
Ещё это лето запомнился тем, что я почти плавала самостоятельно чуть больше чем 2 метра. Может в следующем году наконец поплыву? Хотя сомневаюсь, что я и вода это совместимые вещи.

@темы: Жизнь, Мысли между строк, Фотографии

12:36 

Я ещё 2 недели назад собиралась написать о том, как прошло др, а до этого день города, как я все же заказала мамке торт и в целом оказалась довольна. Как сходила на долгожданный фильм в кино и как неожиданно для себя посадила подругу на любимый сериал.
Хотела выложить фотки природы и похвастаться подарками. Все это осталось лишь в планах, видимо никогда уже не сбыточных.

@темы: Мысли между строк

18:23 

Сейчас возвращаясь с работы, встретила у подъезда подругу. Точнее как подругу, в детстве мы были соседями, поэтому дружили не разлей вода. Нас было 3 подружки. Потом я отделилась, они продолжали общаться, а сейчас оказывается и они тоже уже не контактируют.
Так вот я о том, что остановилась на 5 минут, а проболтали мы час. Причем я даже не заметила, как пролетело время.
Она все такая же открытая, простая, словоохотливая. Мне было тепло и уютно, словно я говорила с родным человеком. Странно, да? Как записывается на подкорку наше детство. Наши чувства и ощущения.

@темы: Мысли между строк

19:31 

Очарованная

Я ушла в другую комнату около 3 часов назад, когда еще было светло, и просидела все это время с задернутыми шторами. И сейчас вернувшись в свою, я увидела лунный свет на полу, на картине, на подоконнике. Он был таким ярким, что я на секунду подумала, что в нашем фонаре сменили лампочку на белую. Но стоило мне подойти к окну и поднять голову, я поняла, что все это настоящее.
Я никогда не понимала и никому не могла объяснить, почему ночные светилы так на меня влияют. Я около 5 минут не могла от них отвести взгляд.
Кроме растущей луны на небосклоне были яркие звезды. Их было совсем мало и ни одно созвездие не возможно разглядеть. Но даже эти маленькие редкие точки, как редкие алмазы сияли завораживающе прекрасно.

@темы: Мысли между строк

20:53 

"Спи, моя радость, усни! В доме погасли огни..."

"Расскажи мне сказку" - почти каждую ночь перед сном просила маленькая девочка. И внимательно случала рассказ засыпающего взрослого. И часто получилось так, что она засыпала намного позже взрослого.
Когда девочка стала подрастать, она уже выучила все сказки и просила рассказать о прошлом своих родных. Каждую ночь она внимательно слушала сонные рассказы и вновь засыпала только после того, как рассказ оборвется на полуслове.
Девочка выросла, больше ей никто сказки на ночь не рассказывает, но привычка засыпать только тогда, когда все в квартире уже давно спят, осталась.

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная