Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли между строк (список заголовков)
15:19 

увлечения, как наркотики, связывают нас по рукам и ногам

Думала, что моя любовь к фикам уже закончилась, я стала их читать намного меньше, отдавая больше предпочтения книгам и другим занятиям в свободное время.
Но в такие моменты, как сейчас, я понимаю, что моя любовь к ним никогда не погаснет, потому что они мне дарят такие эмоции, которые не смогла еще донести не одна книга.
И связано это со многими причинами. И из-за того, что я уже люблю героев и мне не надо их узнавать заново и привыкать, из-за того, что в 3 фиках может уместится целая жизнь, из-за того, что любимых персонажей легче представить реальными, из-за того, что тут не будет глупых любовных треугольников, из-за того, что ты безоговорочно веришь в их любовь, из-за того... И еще много-много "из-за"
Сегодня читаю вторую часть трилогии и у меня мурашки бегут от самой мысли "герои, которые познакомились раньше, чем в каноне, прошли вместе все испытания, что раньше проходили в одиночестве".
И читая это, я не задумываю о том, что все это выдумка и в жизни так не бывает. Здесь я верю, что бывает. Здесь я живу вместе с ними.

@темы: Мысли между строк

23:25 

Сегодня первую половину дня сидела на работе с мыслью "зачем я здесь?", было так тошно, что я чуть на стенку не кидалась в туалете *что меня радует в туалете, так это абсолютно глухие и изолированные друг от друга кабинки. Заходишь в них и даже не слышно сливаемой в соседней кабинке воды в баке. Идеально*
А потом со мной весь обеденный перерыв проболтала Тоня. Я прекрасно понимаю, что я здесь лишняя и они наверно хотели бы чтобы меня либо совсем не было, либо пришел человек, который бы разбудил их сонное царство, а пришла сова, готовая спать весь день и слова не сказать.
Она рассказала как им всем было трудно притираться друг к другу, когда они все начали работать вместе. И я поняла, что сейчас они относят ко мне очень даже хорошо, а не как к врагу.
Подходит к концу вторая неделя и меня пугает не коллектив, а то, что в своей работе я так ничего и не узнала...

@темы: Мысли между строк

23:53 

Меняем шкурки)

Неожиданно накатило на меня сегодня вечером и я пошла менять дизайны у моих дневников.
С ЛиРу всегда выходит быстрее всех, потому что там огромный выбор, и дизайн устанавливается в 2 клика и остается только сменить шрифт.
Вот казалось бы, да? Что в нем такого? Но я привыкаю к одному шрифту и, если его сменить, то я больше не чувствую, что дневник мой. Так что сколько бы я не меняла цвет фона и картинки, тип шрифта всегда остается неизменным.
А цвета тоже не особо друг от друга отличаются. Я обожаю теплые, поэтому вот такие у меня получились уютные уголки)

Листья желтые над городом кружаться...(с)

@темы: Мысли между строк

21:18 

"Капля лета на ладонь попала"(с)

Только сегодня поняла, что я даже не подвела никакие итоги лета. Не то что сериальные, даже жизненные.
Может потому, что я не почувствовала лета? Может потому, что лето теперь стало просто временем года, а не чем-то большим, ассоциирующемся со свободой.
Да. Почему я его любила? Не только из-за жары и солнца, пения птиц и стрекотания сверчков по вечерам. Я его любила за бессонные ночи просто так, за возможность сидеть на подоконники хоть до рассвета, за осознание, что ты можешь отдохнуть 3(2) месяца. А теперь...Теперь это просто сезон, когда все так же есть и птицы и стрекозы, луна и подоконник, правда почти не было жары, но самое главное больше никогда не будет "свободы"...

@темы: Мысли между строк

20:23 

Не было сил сюда заходить и писать не только о работе, но даже о радостных моментах.
Сегодня прекрасного утреннего настроения, которая я сама себе создала, мне хватило на весь день, а значит и сюда могу зайти.
О чем пришла писать?
Да вот хотябы об увлечениях молодости, которые остаются с нами на всю жизнь.
Моя мама, когда была подростком тащилась по Леонтьеву. Когда я была маленькой, у нас дома звучали его песни очень часто, а если по тв был концерт, то жизнь в квартире останавливалась. Помню, как я раздражалась этому, как бесилась, когда меня отрывали от мультиков или чего-то такого. И вот сегодня по первому каналу передача "Достояние республики" посвящено ему, мамка снова влюбленными глазами смотрит в телек и подпевает песням, а я сижу смотрю и понимаю как это прекрасно, когда то, что ты любила долгие года, до сих пор приносит тебе радость, когда увлечение молодости остается на всю жизнь. И как это грустно видеть, что твои кумиры стареют вместе с тобой, когда тебе хочется, чтобы они всегда оставались молодыми.

@темы: Мысли между строк

20:26 

Мне можно было столько всего сделать вчера, сегодня, но я второй день не могу оторваться от фика, который перечитываю.
Еще не одна прочитанная мною книга не подарила мне ТАКИХ эмоций, что дарят фики. И дело не в жарких нц, а именно в описании чувств, без флаффа и сладости. Дело в персонажах, настолько ярких, что они воспринимаются живыми людьми, настолько проработанных эпизодах, что картинки не только появляются перед глазами, но и отпечатываются в памяти.
Да, я просто еще не добралась до таких книг и не известно когда доберусь может еще и потому, что я буду бояться, что фики потеряют свою изюминку, если я пойму, что могу получать такую же гамму чувств где-то еще.
Хотя что я надумываю, просто я не знаю какие книги надо искать, чтобы натолкнуться на нечто похожее.

@темы: Мысли между строк

22:29 

Мне очень нравится помогать Аленке в Архиве искать приказы и копаться в этих старых листочках 70-80-х годов. Я чувствую себя археологом, чья профессия меня так восхищает. Я ведь всегда любила смотреть на то, а "с чего все началось".
Переворачивать эти старые тонкие листы, напечатанные на машинке, бесценно.

@темы: Мысли между строк

22:21 

Мне хочется рисовать, мне хочется писать, хочется куда-то выплеснуть все то, что копится в груди.
Я заказала себе все же те две раскраски + кучу рисовальных принадлежностей к ним. Все это вылилось в баснословную сумму. Когда я думаю об этом, мне хочется бить себя об стенку от такой глупости, а с другой - мне хочется себя порадовать на ДР.

@темы: Мысли между строк

22:14 

"Как устала моя голова жить по вашей кривой указке"(с) Юта

У меня нервы на пределе, я снова ощущаю эту чрезмерную опеку, когда все кругом знают как тебе лучше. Они может и правы, но от этого тебе не легче. Потому что ты то продолжаешь жить по течению, ты снова не хозяйка жизни, снова ею управляют за тебя.
У меня все чаще подступают слезы, когда я просто остаюсь наедине сама с собой. Меня душит эта ситуация с работой хрен знат какой.
Мне хочется уехать, мне хочется сбежать из этого города, от всех знакомых с их вопросами о зарплате и работе, от родных с их заботой и опекой, от подруг с их проблемами и жалобами. От всего.



@темы: Мысли между строк

19:39 

Моя непонятная работа подкинула мне совершенно то, что я никак не ожидала.
Нас отправляют на денек работать в механосборочный цех. Собирать хрен знат какие-то детальки.
Я естественно возмущена, поражена и не в восторге от этой идеи. Но как оказалось это стандартная практика предприятия, они ее всегда применяют, когда не хватает работников. Всех девочек и мальчиков, что сидет на верхних этажах спускают в цеха и заставляют работать кого у станка, кого у сборки.
Т.е. пришел ты работать с бумажками и весь день сидеть за компом не получиться, нужно еще и ручками.
Надеюсь у меня хватит сил выдержать это один раз. потому что один раз нужно точно выдержать, а потом я больше на это принудительное "по собственному желанию" действо не подпишусь. Если начнется обязаловка, то я спокойно могу написать заявление и отработав еще 3 дня спокойно уйти, у меня еще испытательный срок.
Это я знаю точно.
Но что я точно не знаю - это саму себя.
Моя нынешняя работа дает мне много времени подумать и поразмышлять "а где мое место?". И я не представляю. Это звучит ужасно, но я не знаю какая профессия моя. Лазила сейчас по озону натолкнулась на вот эту книгу. И задумалась о ее покупке. Я зацепилась за отзыв "Шер придумала деление людей на сканеров (интересующихся много чем, но обычно поверхностно) и дайверов (ныряющих на глубину изучаемых тем). Сканерам, к которым себя относит автор, нужна работа, которая позволяет использовать их поверхностный интерес ко всему подряд".(с) Ведь я именно сканер, мне нравится все и много, но не одно свое увлечение я не делала смыслом жизни. Что говорить о серьезных вещах, если я даже в хобби не могу определиться.
Я прекрасно понимаю, что мне давно пора лепить из себя личность, но я не знаю с чего начать и что делать.

@темы: Мысли между строк, Жизнь

01:08 

Трудности выбора

Порой мне кажется, что я совсем себя не знаю.
Ведь не могу решить элементарный вопрос - где мне больше нравится жить в деревне или в городе. Я почти всегда незамедлительно выбирала город, но сегодня наблюдая великолепный красный с фиолетовым закат в деревне я начала сомневаться в своем ответе.
Я люблю великолепие природы, меня легко могут обворожить облака, закат вообще заберет из реальности на пол часа, меня пленит пение птиц и подарит спокойствие, а легкий ветер в лицо подарит сил. Я в том, как растет виноград увижу сердечко, а в клумбе вообще могу найти целый мир. Все это безусловно перевешивает в пользу деревни. Ведь именно она даст возможность видеть природу во всей ее красе.
Но с другой стороны, меня восхищают и здания с тихими улочками, ровно посаженные кусты и брусчатка на улице, лестницы и фонарные столбы. А это все мне может дать только город.
Я никогда не могла сделать выбор. Меня с детства приучили к комфорту, к мягкой кровати и теплой воде всегда в зоне досягаемости. Все это деревне мне пока дать не может. А жить с туалетом на улице и водными процедурами в тазике - это не для меня.
"Слушай свое сердце", часто звучит такая фраза. Проблема в том, что сердце скорее всего выбрало бы деревню, но разум всегда выбирает город.

@темы: Мысли между строк

16:01 

Моя голова разрывается от мыслей....музыка не заглушает, сериалы отвлекают лишь на несколько минут...
Я задыхаюсь....

@темы: Мысли между строк

12:14 

Хм...

С каждым новым днем все чаще начинаю понимать, что мне больше не приносят той дикой радости занятия, которыми ранее я наслаждалась.
Я могла поглощать фики тоннами, проводя весь день в обнимку с ноутом. Сейчас 1-2 фика и мне становится скучно.
Я могла взять книгу и не вставать с кресла, пока ее не прочту от корки до корки.
Я могла сесть смотреть сериал и не вставать из-за компа, пока не закончатся последние силы и не будет клонить в сон.
Сесть за бумажный дневник, сделать открытку/обложку. Лазить весь день по тумбе, по дайри.
Все это теперь мне быстро надоедает. Я насыщаюсь, перехожу к другому занятию и насыщаюсь им еще быстрее.
Пора меня привычки? Подбирать иные хобби?

@темы: Мысли между строк

00:39 

Снова о девичьем...

Сидели сегодня снова с Аленкой в парке, кормили голубей. Она снова завела разговор о парнях. И мол как ей хочется кого-нибудь потискать.
А я с каждым новым парнем/недопарнем понимаю, что мне все меньше и меньше этого хочется.
Меня раздражают звонки и вопросы "что делаешь". Меня раздражают приглашения на встречи каждый день. Объятья и поцелуи мне тоже в тягость. Отсутствие общих тем - вообще кошмар. Цветы и комплименты круто. Но все остальное...
Некоторые скажут, что ты просто не встретила нужного человека и что потом пересмотришь свои взгляды. Не знаю... Смогу ли? И произойдет ли вообще такое когда-нибудь?

@темы: Мысли между строк

20:22 

НУ что ж мне вечно так...
То тема вкр "я с такой темой не работала, но будет интересно", то диплом "я в этой программе не считала, но ты посчитай", то теперь с работой "мне хочется, что Вы работали с новой программой, которая только у нас на предприятии установлена".
Мне страшно. Мне дико страшно. И от того, что мне дали так много времени на размышления и не сказали ничего конкретного, даже того, какая должность... пугает меня еще больше.
У меня нет амбиций, я не рисковый человек, но больше меня никуда не зовут... И что делать...
Но что я теряю? Покажу себя дурой, потрачу нервы и силы. Но ведь не факт, что иное место принесет мне смех и радость.
С другой стороны, я же хотела совершенствоваться, хотела менять свои устоявшиеся правила и принципы. Так может это неплохое подспорье?
Главный минус конечно заключается в том, что я буду одна. Я буду абсолютно одна на неизвестной мне территории и без возможности обратиться к кому-то за советом и помощью. Это меня пугает больше всего, ведь я привыкла работать в команде, привыкла основываться на работе других, оглядываться на их ошибки и не допускать свои.

@темы: Жизнь, Мысли между строк

14:54 

Пишу один длинный пост уже 3 день, и он заставляет меня вспоминать многие вещи. И я понимаю, что наша жизнь - это калейдоскоп. В какую сторону повернешь - такая картинка с сложится из осколков. Вспоминая одно, получится драма, а другое - комедия. Но обязательно нужно зеркало, иначе картина не сложится. И что же выполняет роль зеркало? Быть может это мы сами на данный момент?

@темы: Мысли между строк

18:18 

Я этот дневник заводила для мыслей, так почему у меня здесь только одни описания моих скучных дней?
читать дальше

@темы: Мысли между строк

18:30 

Красим стены в лето

Как всегда после какой-то напряженной работы, когда наступает отдых, мне хочется перемен. Но в жизни они мне даются очень тяжело, поэтому я всегда себя радую хотя бы переменой в моем втором доме, а именно на дайри.
Я приверженец очень спокойных, пастельный оттенков. Обожаю все оттенки коричневого, он всегда меня успокаивает и дарит какой-то уют. Поэтому зимой мои дневники всегда одеваются в теплые цвета, но когда наступает лето, тут моя душа просит красок.
Увидела этих жирафов и не смогла пройти мимо. Это конечно не моя любимая совушка, но и ей нашлось место. =D
Теперь надо еще сменить обстановку на двух других дневниках, а в твиттере думаю не стоит. Твит для меня за почти год использования так и не обрел какой-то смысл. Я около двух недель туда вообще не заходила и спокойна могла без него обходиться, в то время как на дайри меня тянуло каждый день. Там наверно действительно нужно иметь кучу друзей, за которыми тебе хотелось бы следить. Если бы не Аленка, которая заставила меня там зарегистрироваться, то я бы его благополучно забросила после первого же месяца. Я пыталась найти там людей, которых бы мне хотелось читать, но кроме актеров, никого найти не смогла.

@темы: Мысли между строк

14:28 

Но жизни не черновик...

И ради чего? Для чего я вчера сидела до часу, сегодня проснулась не свет не заря и снова продолжила оформлять, если придя к И.А. я услышала следующее: "О, Алина! Ты ко мне? А я не могу, у меня заочка. Приходи завтра".
И так постоянно. Всегда. Я ничего не могу сделать с первого рада. Прийти к куратору и утвердить тему, сделать презентацию, написать диплом, даже просто прийти его проверить. Все время всегда! Я все делаю в последний момент. Точнее все ПЕРЕДЕЛЫВАЮ. В прошлом году перед защитой, я бросилась в 12 часов ночи переделывать таблицу на слайде, а перед защитой снова сбрасывала презентацию на комп. Такое чувство, что мне кто-то сказал, что всегда можно сделать работу над ошибками и все исправить. И я запомнила и теперь каждое свое решение сотню раз исправляю и переправляю. Сделать что-то с первого раза? Нет, это не про меня.
Вот почему мне всегда очень трудно даются значимые решения, я боюсь, что потом передумаю еще сотню раз, а исправить уже будет ничего нельзя.
И я не понимаю как в себе эту черту изменить. Как? Я вроде ответственная, дисциплинированная, всегда все делаю старательно, несколько раз проверяю. Но после того, как я поставила у себе в мозгу галочку "Сделано", взглянув на результат, вновь нахожу ошибки. Ну почему?
Я и живу похоже по этому принципу. Эта жизнь не понравится, значит в другой исправлюсь. Но жизнь то не черновик! Не черновик...
А я ведь даже и рисую так, словно боюсь сделать лишний штрих, маленькими тонкими линиями. Ведь этот страх, эта боязнь у меня во всем! Во всех делах, словах, поступках, решениях. Я один большой страх.

@темы: Мысли между строк

12:29 

Мои островки спокойствия

Вот что значит запретить себе читать фик. Вчера за день проглотила еще одну легенькую книжку моего обожаемого автора С. Ахерн. Люблю ее книги за их ненавязчивость, за их невесомость, за нотки драмы перемешанные с мелодрамой, капельки фэнтази и пару ложек реального мира. У меня ее книги всегда ассоциируются с летом. Такие свежие, легкие, солнечные. Очень рада, что тогда в 2011 году я впервые послушала совета незнакомого человека и пошла читать ее книгу.
У меня абсолютно не идет Акунина новая книга "Планета вода", лежит мертвым грузом рядом с кроватью заложенная на 180 стр. и не открывается уже неделю. Я не узнаю там Фандорина, не узнаю мир, мне кажется я читаю какую-то фантастику с подводными мирами. Мне до слез больно это осознавать.
"Книжный вор" так же застопорился где-то на середине уже месяц назад не хочется драмы, крови и воспоминаний войны.
Но без сказки на ночь я уснуть не смогу, а так как фики под запретом, я скачала себе очередную подростковую антиутопию. Она снова оказалась от первого лица. И похоже я начинаю к этому привыкать. По крайней мере тут, такое повествование показалось очень к месту. Весьма психологически тяжелое начало меня покорило, затем уже все становится более просто. Но у меня слезы бежали. Захотела называется детской сказки на ночь. А что я хотела? Ведь видела описание про гг в психбольнице, а читать все равно пошла, вот и получила.
Если я переборола свое отвращение к книгам от первого лица, может пора бороться с детской неприязнью к классике? Или лучше пока не стоит, надо переждать мое сумасшествие с учебой, и тогда уже ставить на себе эксперименты.

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная