• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли между строк (список заголовков)
22:48 

Возможно я обнаружила одну из причин - почему последние месяцы я нахожусь в таком потерянном состоянии.
Я всегда говорила и себе, и другим, что у меня нет цели. Но!
То, чем я занималась, а именно училась, было главное в моей жизни. И в этой деятельности я старалась добиться максимума. Всегда выполненные домашние задания, зубрешка билетов к сессиии до утра, неплохо сданные егэ, самолично написанные вкр и диплом, в итоге медаль и красный диплом. Успехи в учебе - вот, что было целью всю мою жизнь. И теперь я это потеряла. Мне нашли работу. А дальше? Совершенствоваться в специальности? Да, я стараюсь осваивать специальность, но прекрасно понимаю, что теперь одной цели мне мало. Мне нужно что-то более весомое.
Отсюда и появились все эти вопросы в моей голове "кто я есть? и кем мне нужно стать".
Сегодня нашла отличную фразу: "Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, чтобы создать себя."
Словно люди - это кусок глины, а для того, чтобы в итоге получить статуэтку, нужно в начале ее слепить, а потом обжечь, и только после этого она сможет существовать долгие года.

@темы: Мысли между строк

02:31 

По замкнутому кругу без цели

Сижу читаю очередной фик о любви, от которой кружится голова и замирает сердце. И вновь твержу себе, что такого не бывает. Это сказка и мечтать о чем-то подобном глупо и бессмысленно.
И тогда мой мозг возвращает меня к сегодняшнему вечеру, когда мы фоткались с подругой, и снова у нас зашла тема вторых половинок.
И снова это ее фраза "главное чтобы тебя любили"И уже в сотый раз я не знаю, что на нее отвечать, потому что прекрасно понимаю, что человека не переспорить. Эту истину ей в голову вдолбила мать. И про "реализовать себя как женщина", "дети из пробирки это ужасно" и все в таком духе. Что если в ближайшие 2 года не выйдешь замуж, то навсегда останешься одна, а это подобно аду.
Я слушаю, слушаю ее...И мне становится так противно. Потому что мне кажется, что она говорит обо мне. Что я буду той, которую она будет жалеть и обвинять в одиночестве.
И сегодня я впервые захотела, чтобы она быстрее нашла себе парня, и я больше не слышала всего этого. А потом поняла, что тогда возможно навсегда потеряю подругу. И стало еще хуже.
Но что делать, когда я не могу поддержать ее мысли насчет "обязательно нужен муж в ближайшие 2 года". В ее фантазиях муж это что-то такое "поддержка", "защита", "забота". Но боже ты мой, это случается не так уж и часто. В основном семейная жизнь это работа, работа и еще раз работа. Постоянные компромиссы и мимолетные минуты радости.
а я...а я всю жизнь иду на компромиссы с родными, живу под их опекой и непрекращающийся заботой. Вот почему я об этом не мечтаю.
Я никогда не влюблялась, именно поэтому отношения для меня равно новые проблемы и непрекращающийся труд. А ради чего? Ради того, что так принято? Ради того ,чтобы оставить после себя след в мире в виде ребенка? Ради того, чтобы не остаться в старости одной?
Возможно мне просто нужно научится жить самой. Но я не знаю как это сделать, если я живу в их доме. Моей з/п хватит только на аренду квартиры, ни о какой жизни и речи не может идти. И что в итоге? Мы вернулись с того, на чем остановились.
Я пойду дочитывать сказочный фик о любви, которая рушит преграды, при следующей встречи подруга снова будет ныть насчет отсутствия парня, а в понедельник снова буду докладывать как прошел день и куда собираюсь пойти, если меня нет дома.

@темы: Мысли между строк

22:50 

За причинами скрываем страх...

22:50 

Порой мои мысли меня убивают

15:19 

увлечения, как наркотики, связывают нас по рукам и ногам

Думала, что моя любовь к фикам уже закончилась, я стала их читать намного меньше, отдавая больше предпочтения книгам и другим занятиям в свободное время.
Но в такие моменты, как сейчас, я понимаю, что моя любовь к ним никогда не погаснет, потому что они мне дарят такие эмоции, которые не смогла еще донести не одна книга.
И связано это со многими причинами. И из-за того, что я уже люблю героев и мне не надо их узнавать заново и привыкать, из-за того, что в 3 фиках может уместится целая жизнь, из-за того, что любимых персонажей легче представить реальными, из-за того, что тут не будет глупых любовных треугольников, из-за того, что ты безоговорочно веришь в их любовь, из-за того... И еще много-много "из-за"
Сегодня читаю вторую часть трилогии и у меня мурашки бегут от самой мысли "герои, которые познакомились раньше, чем в каноне, прошли вместе все испытания, что раньше проходили в одиночестве".
И читая это, я не задумываю о том, что все это выдумка и в жизни так не бывает. Здесь я верю, что бывает. Здесь я живу вместе с ними.

@темы: Мысли между строк

23:25 

Сегодня первую половину дня сидела на работе с мыслью "зачем я здесь?", было так тошно, что я чуть на стенку не кидалась в туалете *что меня радует в туалете, так это абсолютно глухие и изолированные друг от друга кабинки. Заходишь в них и даже не слышно сливаемой в соседней кабинке воды в баке. Идеально*
А потом со мной весь обеденный перерыв проболтала Тоня. Я прекрасно понимаю, что я здесь лишняя и они наверно хотели бы чтобы меня либо совсем не было, либо пришел человек, который бы разбудил их сонное царство, а пришла сова, готовая спать весь день и слова не сказать.
Она рассказала как им всем было трудно притираться друг к другу, когда они все начали работать вместе. И я поняла, что сейчас они относят ко мне очень даже хорошо, а не как к врагу.
Подходит к концу вторая неделя и меня пугает не коллектив, а то, что в своей работе я так ничего и не узнала...

@темы: Мысли между строк

23:53 

Меняем шкурки)

Неожиданно накатило на меня сегодня вечером и я пошла менять дизайны у моих дневников.
С ЛиРу всегда выходит быстрее всех, потому что там огромный выбор, и дизайн устанавливается в 2 клика и остается только сменить шрифт.
Вот казалось бы, да? Что в нем такого? Но я привыкаю к одному шрифту и, если его сменить, то я больше не чувствую, что дневник мой. Так что сколько бы я не меняла цвет фона и картинки, тип шрифта всегда остается неизменным.
А цвета тоже не особо друг от друга отличаются. Я обожаю теплые, поэтому вот такие у меня получились уютные уголки)

Листья желтые над городом кружаться...(с)

@темы: Мысли между строк

21:18 

"Капля лета на ладонь попала"(с)

Только сегодня поняла, что я даже не подвела никакие итоги лета. Не то что сериальные, даже жизненные.
Может потому, что я не почувствовала лета? Может потому, что лето теперь стало просто временем года, а не чем-то большим, ассоциирующемся со свободой.
Да. Почему я его любила? Не только из-за жары и солнца, пения птиц и стрекотания сверчков по вечерам. Я его любила за бессонные ночи просто так, за возможность сидеть на подоконники хоть до рассвета, за осознание, что ты можешь отдохнуть 3(2) месяца. А теперь...Теперь это просто сезон, когда все так же есть и птицы и стрекозы, луна и подоконник, правда почти не было жары, но самое главное больше никогда не будет "свободы"...

@темы: Мысли между строк

20:23 

Не было сил сюда заходить и писать не только о работе, но даже о радостных моментах.
Сегодня прекрасного утреннего настроения, которая я сама себе создала, мне хватило на весь день, а значит и сюда могу зайти.
О чем пришла писать?
Да вот хотябы об увлечениях молодости, которые остаются с нами на всю жизнь.
Моя мама, когда была подростком тащилась по Леонтьеву. Когда я была маленькой, у нас дома звучали его песни очень часто, а если по тв был концерт, то жизнь в квартире останавливалась. Помню, как я раздражалась этому, как бесилась, когда меня отрывали от мультиков или чего-то такого. И вот сегодня по первому каналу передача "Достояние республики" посвящено ему, мамка снова влюбленными глазами смотрит в телек и подпевает песням, а я сижу смотрю и понимаю как это прекрасно, когда то, что ты любила долгие года, до сих пор приносит тебе радость, когда увлечение молодости остается на всю жизнь. И как это грустно видеть, что твои кумиры стареют вместе с тобой, когда тебе хочется, чтобы они всегда оставались молодыми.

@темы: Мысли между строк

20:26 

Мне можно было столько всего сделать вчера, сегодня, но я второй день не могу оторваться от фика, который перечитываю.
Еще не одна прочитанная мною книга не подарила мне ТАКИХ эмоций, что дарят фики. И дело не в жарких нц, а именно в описании чувств, без флаффа и сладости. Дело в персонажах, настолько ярких, что они воспринимаются живыми людьми, настолько проработанных эпизодах, что картинки не только появляются перед глазами, но и отпечатываются в памяти.
Да, я просто еще не добралась до таких книг и не известно когда доберусь может еще и потому, что я буду бояться, что фики потеряют свою изюминку, если я пойму, что могу получать такую же гамму чувств где-то еще.
Хотя что я надумываю, просто я не знаю какие книги надо искать, чтобы натолкнуться на нечто похожее.

@темы: Мысли между строк

22:29 

Мне очень нравится помогать Аленке в Архиве искать приказы и копаться в этих старых листочках 70-80-х годов. Я чувствую себя археологом, чья профессия меня так восхищает. Я ведь всегда любила смотреть на то, а "с чего все началось".
Переворачивать эти старые тонкие листы, напечатанные на машинке, бесценно.

@темы: Мысли между строк

22:21 

Мне хочется рисовать, мне хочется писать, хочется куда-то выплеснуть все то, что копится в груди.
Я заказала себе все же те две раскраски + кучу рисовальных принадлежностей к ним. Все это вылилось в баснословную сумму. Когда я думаю об этом, мне хочется бить себя об стенку от такой глупости, а с другой - мне хочется себя порадовать на ДР.

@темы: Мысли между строк

22:14 

"Как устала моя голова жить по вашей кривой указке"(с) Юта

У меня нервы на пределе, я снова ощущаю эту чрезмерную опеку, когда все кругом знают как тебе лучше. Они может и правы, но от этого тебе не легче. Потому что ты то продолжаешь жить по течению, ты снова не хозяйка жизни, снова ею управляют за тебя.
У меня все чаще подступают слезы, когда я просто остаюсь наедине сама с собой. Меня душит эта ситуация с работой хрен знат какой.
Мне хочется уехать, мне хочется сбежать из этого города, от всех знакомых с их вопросами о зарплате и работе, от родных с их заботой и опекой, от подруг с их проблемами и жалобами. От всего.



@темы: Мысли между строк

19:39 

Моя непонятная работа подкинула мне совершенно то, что я никак не ожидала.
Нас отправляют на денек работать в механосборочный цех. Собирать хрен знат какие-то детальки.
Я естественно возмущена, поражена и не в восторге от этой идеи. Но как оказалось это стандартная практика предприятия, они ее всегда применяют, когда не хватает работников. Всех девочек и мальчиков, что сидет на верхних этажах спускают в цеха и заставляют работать кого у станка, кого у сборки.
Т.е. пришел ты работать с бумажками и весь день сидеть за компом не получиться, нужно еще и ручками.
Надеюсь у меня хватит сил выдержать это один раз. потому что один раз нужно точно выдержать, а потом я больше на это принудительное "по собственному желанию" действо не подпишусь. Если начнется обязаловка, то я спокойно могу написать заявление и отработав еще 3 дня спокойно уйти, у меня еще испытательный срок.
Это я знаю точно.
Но что я точно не знаю - это саму себя.
Моя нынешняя работа дает мне много времени подумать и поразмышлять "а где мое место?". И я не представляю. Это звучит ужасно, но я не знаю какая профессия моя. Лазила сейчас по озону натолкнулась на вот эту книгу. И задумалась о ее покупке. Я зацепилась за отзыв "Шер придумала деление людей на сканеров (интересующихся много чем, но обычно поверхностно) и дайверов (ныряющих на глубину изучаемых тем). Сканерам, к которым себя относит автор, нужна работа, которая позволяет использовать их поверхностный интерес ко всему подряд".(с) Ведь я именно сканер, мне нравится все и много, но не одно свое увлечение я не делала смыслом жизни. Что говорить о серьезных вещах, если я даже в хобби не могу определиться.
Я прекрасно понимаю, что мне давно пора лепить из себя личность, но я не знаю с чего начать и что делать.

@темы: Мысли между строк, Жизнь

01:08 

Трудности выбора

Порой мне кажется, что я совсем себя не знаю.
Ведь не могу решить элементарный вопрос - где мне больше нравится жить в деревне или в городе. Я почти всегда незамедлительно выбирала город, но сегодня наблюдая великолепный красный с фиолетовым закат в деревне я начала сомневаться в своем ответе.
Я люблю великолепие природы, меня легко могут обворожить облака, закат вообще заберет из реальности на пол часа, меня пленит пение птиц и подарит спокойствие, а легкий ветер в лицо подарит сил. Я в том, как растет виноград увижу сердечко, а в клумбе вообще могу найти целый мир. Все это безусловно перевешивает в пользу деревни. Ведь именно она даст возможность видеть природу во всей ее красе.
Но с другой стороны, меня восхищают и здания с тихими улочками, ровно посаженные кусты и брусчатка на улице, лестницы и фонарные столбы. А это все мне может дать только город.
Я никогда не могла сделать выбор. Меня с детства приучили к комфорту, к мягкой кровати и теплой воде всегда в зоне досягаемости. Все это деревне мне пока дать не может. А жить с туалетом на улице и водными процедурами в тазике - это не для меня.
"Слушай свое сердце", часто звучит такая фраза. Проблема в том, что сердце скорее всего выбрало бы деревню, но разум всегда выбирает город.

@темы: Мысли между строк

16:01 

Моя голова разрывается от мыслей....музыка не заглушает, сериалы отвлекают лишь на несколько минут...
Я задыхаюсь....

@темы: Мысли между строк

12:14 

Хм...

С каждым новым днем все чаще начинаю понимать, что мне больше не приносят той дикой радости занятия, которыми ранее я наслаждалась.
Я могла поглощать фики тоннами, проводя весь день в обнимку с ноутом. Сейчас 1-2 фика и мне становится скучно.
Я могла взять книгу и не вставать с кресла, пока ее не прочту от корки до корки.
Я могла сесть смотреть сериал и не вставать из-за компа, пока не закончатся последние силы и не будет клонить в сон.
Сесть за бумажный дневник, сделать открытку/обложку. Лазить весь день по тумбе, по дайри.
Все это теперь мне быстро надоедает. Я насыщаюсь, перехожу к другому занятию и насыщаюсь им еще быстрее.
Пора меня привычки? Подбирать иные хобби?

@темы: Мысли между строк

00:39 

Снова о девичьем...

Сидели сегодня снова с Аленкой в парке, кормили голубей. Она снова завела разговор о парнях. И мол как ей хочется кого-нибудь потискать.
А я с каждым новым парнем/недопарнем понимаю, что мне все меньше и меньше этого хочется.
Меня раздражают звонки и вопросы "что делаешь". Меня раздражают приглашения на встречи каждый день. Объятья и поцелуи мне тоже в тягость. Отсутствие общих тем - вообще кошмар. Цветы и комплименты круто. Но все остальное...
Некоторые скажут, что ты просто не встретила нужного человека и что потом пересмотришь свои взгляды. Не знаю... Смогу ли? И произойдет ли вообще такое когда-нибудь?

@темы: Мысли между строк

20:22 

НУ что ж мне вечно так...
То тема вкр "я с такой темой не работала, но будет интересно", то диплом "я в этой программе не считала, но ты посчитай", то теперь с работой "мне хочется, что Вы работали с новой программой, которая только у нас на предприятии установлена".
Мне страшно. Мне дико страшно. И от того, что мне дали так много времени на размышления и не сказали ничего конкретного, даже того, какая должность... пугает меня еще больше.
У меня нет амбиций, я не рисковый человек, но больше меня никуда не зовут... И что делать...
Но что я теряю? Покажу себя дурой, потрачу нервы и силы. Но ведь не факт, что иное место принесет мне смех и радость.
С другой стороны, я же хотела совершенствоваться, хотела менять свои устоявшиеся правила и принципы. Так может это неплохое подспорье?
Главный минус конечно заключается в том, что я буду одна. Я буду абсолютно одна на неизвестной мне территории и без возможности обратиться к кому-то за советом и помощью. Это меня пугает больше всего, ведь я привыкла работать в команде, привыкла основываться на работе других, оглядываться на их ошибки и не допускать свои.

@темы: Жизнь, Мысли между строк

14:54 

Пишу один длинный пост уже 3 день, и он заставляет меня вспоминать многие вещи. И я понимаю, что наша жизнь - это калейдоскоп. В какую сторону повернешь - такая картинка с сложится из осколков. Вспоминая одно, получится драма, а другое - комедия. Но обязательно нужно зеркало, иначе картина не сложится. И что же выполняет роль зеркало? Быть может это мы сами на данный момент?

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная