Записи с темой: мысли между строк (список заголовков)
21:06 

Истории под покровом век

Я никогда не умела писать, рассказывать историю так, чтобы читатели погрузились в нее с головой и смогли понять, что здесь изображено.
Зато в моей голове всегда летали сотни идей, сюжетов и картинок.
После нескольких неудачных попыток я забросила это дело, пытаться записать, и начала просто сочинять истории для себя.
Я могла просто закрыть глаза, найти точку отправления, поставить туда героев, набросать пару деталей интерьера и начать кнопку play. И история начинала развиваться перед моими глазами.
Безусловным минусом являлось то, что какой бы живой, яркой ни получалась история, я не могла ее сохранить, не могла ее запомнить. Она создавалась из ничего и так же быстро растворялась.
Словно это сон.
Однажды, дело скорее всего было именно летом, мне снился сон по моему любимому сериалу "Мерлин ВВС", по квартире ходили родные, собираясь на работу, я просыпалась, но сон меня еще не отпускал. И вот в таком полу сне мой мозг заработал на полную катушку и показал мне настоящую историю с логикой, с деталями, с характерами персонажей и с эмоциональными диалогами. Когда я окончательно проснулась, бросилась записывать, но переложить ту картинку, что создал мой мозг, на бумагу отказалось не под силам. Когда рассказала, что управляла сном, все отнеслись очень скептически, но я до сих пор помню, как подумала: "Нет, он не должен сюда идти, а должен идти туда" и мой персонаж развернулся в обратную сторону.
К чему я все это вспомнила?
Мне в этом году не приснился ни один сон, который бы я запомнила и записала. Мне не хватает моих "сериалов подсознания".

@темы: Мысли между строк

22:45 

Страницы истории хранят наши прикосновения...

Не виделась с подругой уже несколько недель, а в последнюю встречу говорили мы мало. Вчера она мне прислала вк очередную картинку совушку и я поняла, как мне не хватает ее рядом. Чтобы как раньше рассказать все, что думаю, чем увлекаюсь, что прочитала, посмотрела, как прошел вечер и т.д.
Спустя 2 месяца на работе я отчетливо поняла, что там у меня не будет друзей, у меня со всеми совершенно разные интересны. Там люди кроме детей и сплетен ни о чем не говорят. Ни о новостях, ни о фильмах, ни о книгах, ни о сериалах и даже не о шоу на тв. Мне не хватает наших разговоров на переменах о политики, о событиях в мире, рассказов о машинах и выборе свадебных платьев, мне не хватает всего такого понятного и любимого.
Я иду на новогодний корпоратив, но теперь уже не представляю зачем? Что я там буду делать?
В сентябре я скучала по самому институту, теперь по той атмосфере, что царила у нас в группе.

@темы: Мысли между строк

21:14 

Проходит осень легкими шагами(с)

Потихоньку начинаю выбираться из того депрессивного состояния, что напало на меня после окончания института.
Конечно не все делаю, что хотелось бы, но все же небольшие шажки в нужном направлении уже есть.
На работе чувствую себя свободнее, но все еще дурой при дурой. И видимо все так и останется пока я не узнаю все, что мне бы хотелось. А это может произойти не раньше, чем через год, а может и больше...
Каждые выходные стараюсь куда-то выбраться. То в театр, то в кинотеатр. Конечно чаще получается выбраться в кино, чем на спектакль. В нашем театре я просмотрела уже весь репертуар и на новую премьеру тоже уже сходила.
Вчера была на балете, к нам заехал Национальный Классический балет. Второй раз в жизни видела балет и теперь с уверенностью могу сказать, что я от него в таком же восторге, как и от спектаклей. Теперь надо выяснить, как я отношусь к опере и оперетте. Детский опыт оставил после себя не самые приятные воспоминания. Быть может была слишком мала, чтобы слушать такое.
Сегодня с подругой выбрались в кинотеатр. Стала меньше ждать от фильмов и даже если фильм мне чем-то не понравился, я не буду на нем ставить крест и всем об этом кричать.
Наконец стала совершать покупки для дома. Покупать себе постельное белье, приводить ногти в порядок у профессионалов. Писать себе дела на неделю и вычеркивать те, что выполнила. Читать по книжке в неделю. Иногда разрешаю себе фики, но больше не пропадаю в них на недели.

@темы: Мысли между строк, Жизнь

12:05 

Осень - это сны листопада(с)

Осень набирает обороты. Казалось только на прошлой недели была жара до 30, а сегодня уже воздух свеж, словно наступили заморозки. На градуснике +5, светит солнце, я утро встречала в обнимку с прекрасным фиком, который себе разрешила в первый раз спустя 2 недели и казалось, что все хорошо) Но как часто это бывает, все нам только кажется.
Но не хочу сегодня о грустном. О том, как я вчера изнывала с животом или как мамка заболела простудой и даже не о том, как меня всю ночь преследовали кошмары.
Хочу о том, как раньше я не замечала красоты осени. Потому что она всегда ассоциировалась у меня с началом учебы.
Нет, я не хочу признаться в любви этому сезону года, лето навсегда остается в моем сердце на первом месте. Просто сейчас мне хочется искать положительное во всем.
Даже в том урагане, что у нас пронесся вчера.
Весь день ветер нещадно гнул деревья, рвал немногочисленные еще оставшиеся листья, ломал ветки и целые стволы, крушил крыши домов и вырывал дорожные знаки. Казалось, что погода о чем-то кричит и молит о помощи. И какая тишина сегодня. Ясное небо, совсем чуть-чуть разбавленное белоснежными облаками, яркое и теплое солнце. И только сломанные деревья посреди улицы напоминают о вчерашнем. Никаких сообщений о серьезных разрушений не поступало и надеюсь не поступит. Все обошлось.
Ведь у нас все также как и у природы? В начале ураган, когда кажется, что ты не выживешь, потом сквозь тучи появляются лучи солнца. Главное дождаться этого мига.
Спустя недели с тех пор, как я выбралась в парк в фотоаппаратом, хочу принести сюда снимки.

@темы: Мысли между строк, Фотографии

22:48 

Возможно я обнаружила одну из причин - почему последние месяцы я нахожусь в таком потерянном состоянии.
Я всегда говорила и себе, и другим, что у меня нет цели. Но!
То, чем я занималась, а именно училась, было главное в моей жизни. И в этой деятельности я старалась добиться максимума. Всегда выполненные домашние задания, зубрешка билетов к сессиии до утра, неплохо сданные егэ, самолично написанные вкр и диплом, в итоге медаль и красный диплом. Успехи в учебе - вот, что было целью всю мою жизнь. И теперь я это потеряла. Мне нашли работу. А дальше? Совершенствоваться в специальности? Да, я стараюсь осваивать специальность, но прекрасно понимаю, что теперь одной цели мне мало. Мне нужно что-то более весомое.
Отсюда и появились все эти вопросы в моей голове "кто я есть? и кем мне нужно стать".
Сегодня нашла отличную фразу: "Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, чтобы создать себя."
Словно люди - это кусок глины, а для того, чтобы в итоге получить статуэтку, нужно в начале ее слепить, а потом обжечь, и только после этого она сможет существовать долгие года.

@темы: Мысли между строк

02:31 

По замкнутому кругу без цели

Сижу читаю очередной фик о любви, от которой кружится голова и замирает сердце. И вновь твержу себе, что такого не бывает. Это сказка и мечтать о чем-то подобном глупо и бессмысленно.
И тогда мой мозг возвращает меня к сегодняшнему вечеру, когда мы фоткались с подругой, и снова у нас зашла тема вторых половинок.
И снова это ее фраза "главное чтобы тебя любили"И уже в сотый раз я не знаю, что на нее отвечать, потому что прекрасно понимаю, что человека не переспорить. Эту истину ей в голову вдолбила мать. И про "реализовать себя как женщина", "дети из пробирки это ужасно" и все в таком духе. Что если в ближайшие 2 года не выйдешь замуж, то навсегда останешься одна, а это подобно аду.
Я слушаю, слушаю ее...И мне становится так противно. Потому что мне кажется, что она говорит обо мне. Что я буду той, которую она будет жалеть и обвинять в одиночестве.
И сегодня я впервые захотела, чтобы она быстрее нашла себе парня, и я больше не слышала всего этого. А потом поняла, что тогда возможно навсегда потеряю подругу. И стало еще хуже.
Но что делать, когда я не могу поддержать ее мысли насчет "обязательно нужен муж в ближайшие 2 года". В ее фантазиях муж это что-то такое "поддержка", "защита", "забота". Но боже ты мой, это случается не так уж и часто. В основном семейная жизнь это работа, работа и еще раз работа. Постоянные компромиссы и мимолетные минуты радости.
а я...а я всю жизнь иду на компромиссы с родными, живу под их опекой и непрекращающийся заботой. Вот почему я об этом не мечтаю.
Я никогда не влюблялась, именно поэтому отношения для меня равно новые проблемы и непрекращающийся труд. А ради чего? Ради того, что так принято? Ради того ,чтобы оставить после себя след в мире в виде ребенка? Ради того, чтобы не остаться в старости одной?
Возможно мне просто нужно научится жить самой. Но я не знаю как это сделать, если я живу в их доме. Моей з/п хватит только на аренду квартиры, ни о какой жизни и речи не может идти. И что в итоге? Мы вернулись с того, на чем остановились.
Я пойду дочитывать сказочный фик о любви, которая рушит преграды, при следующей встречи подруга снова будет ныть насчет отсутствия парня, а в понедельник снова буду докладывать как прошел день и куда собираюсь пойти, если меня нет дома.

@темы: Мысли между строк

22:50 

За причинами скрываем страх...

22:50 

Порой мои мысли меня убивают

15:19 

увлечения, как наркотики, связывают нас по рукам и ногам

Думала, что моя любовь к фикам уже закончилась, я стала их читать намного меньше, отдавая больше предпочтения книгам и другим занятиям в свободное время.
Но в такие моменты, как сейчас, я понимаю, что моя любовь к ним никогда не погаснет, потому что они мне дарят такие эмоции, которые не смогла еще донести не одна книга.
И связано это со многими причинами. И из-за того, что я уже люблю героев и мне не надо их узнавать заново и привыкать, из-за того, что в 3 фиках может уместится целая жизнь, из-за того, что любимых персонажей легче представить реальными, из-за того, что тут не будет глупых любовных треугольников, из-за того, что ты безоговорочно веришь в их любовь, из-за того... И еще много-много "из-за"
Сегодня читаю вторую часть трилогии и у меня мурашки бегут от самой мысли "герои, которые познакомились раньше, чем в каноне, прошли вместе все испытания, что раньше проходили в одиночестве".
И читая это, я не задумываю о том, что все это выдумка и в жизни так не бывает. Здесь я верю, что бывает. Здесь я живу вместе с ними.

@темы: Мысли между строк

23:25 

Сегодня первую половину дня сидела на работе с мыслью "зачем я здесь?", было так тошно, что я чуть на стенку не кидалась в туалете *что меня радует в туалете, так это абсолютно глухие и изолированные друг от друга кабинки. Заходишь в них и даже не слышно сливаемой в соседней кабинке воды в баке. Идеально*
А потом со мной весь обеденный перерыв проболтала Тоня. Я прекрасно понимаю, что я здесь лишняя и они наверно хотели бы чтобы меня либо совсем не было, либо пришел человек, который бы разбудил их сонное царство, а пришла сова, готовая спать весь день и слова не сказать.
Она рассказала как им всем было трудно притираться друг к другу, когда они все начали работать вместе. И я поняла, что сейчас они относят ко мне очень даже хорошо, а не как к врагу.
Подходит к концу вторая неделя и меня пугает не коллектив, а то, что в своей работе я так ничего и не узнала...

@темы: Мысли между строк

23:53 

Меняем шкурки)

Неожиданно накатило на меня сегодня вечером и я пошла менять дизайны у моих дневников.
С ЛиРу всегда выходит быстрее всех, потому что там огромный выбор, и дизайн устанавливается в 2 клика и остается только сменить шрифт.
Вот казалось бы, да? Что в нем такого? Но я привыкаю к одному шрифту и, если его сменить, то я больше не чувствую, что дневник мой. Так что сколько бы я не меняла цвет фона и картинки, тип шрифта всегда остается неизменным.
А цвета тоже не особо друг от друга отличаются. Я обожаю теплые, поэтому вот такие у меня получились уютные уголки)

Листья желтые над городом кружаться...(с)

@темы: Мысли между строк

21:18 

"Капля лета на ладонь попала"(с)

Только сегодня поняла, что я даже не подвела никакие итоги лета. Не то что сериальные, даже жизненные.
Может потому, что я не почувствовала лета? Может потому, что лето теперь стало просто временем года, а не чем-то большим, ассоциирующемся со свободой.
Да. Почему я его любила? Не только из-за жары и солнца, пения птиц и стрекотания сверчков по вечерам. Я его любила за бессонные ночи просто так, за возможность сидеть на подоконники хоть до рассвета, за осознание, что ты можешь отдохнуть 3(2) месяца. А теперь...Теперь это просто сезон, когда все так же есть и птицы и стрекозы, луна и подоконник, правда почти не было жары, но самое главное больше никогда не будет "свободы"...

@темы: Мысли между строк

20:23 

Не было сил сюда заходить и писать не только о работе, но даже о радостных моментах.
Сегодня прекрасного утреннего настроения, которая я сама себе создала, мне хватило на весь день, а значит и сюда могу зайти.
О чем пришла писать?
Да вот хотябы об увлечениях молодости, которые остаются с нами на всю жизнь.
Моя мама, когда была подростком тащилась по Леонтьеву. Когда я была маленькой, у нас дома звучали его песни очень часто, а если по тв был концерт, то жизнь в квартире останавливалась. Помню, как я раздражалась этому, как бесилась, когда меня отрывали от мультиков или чего-то такого. И вот сегодня по первому каналу передача "Достояние республики" посвящено ему, мамка снова влюбленными глазами смотрит в телек и подпевает песням, а я сижу смотрю и понимаю как это прекрасно, когда то, что ты любила долгие года, до сих пор приносит тебе радость, когда увлечение молодости остается на всю жизнь. И как это грустно видеть, что твои кумиры стареют вместе с тобой, когда тебе хочется, чтобы они всегда оставались молодыми.

@темы: Мысли между строк

20:26 

Мне можно было столько всего сделать вчера, сегодня, но я второй день не могу оторваться от фика, который перечитываю.
Еще не одна прочитанная мною книга не подарила мне ТАКИХ эмоций, что дарят фики. И дело не в жарких нц, а именно в описании чувств, без флаффа и сладости. Дело в персонажах, настолько ярких, что они воспринимаются живыми людьми, настолько проработанных эпизодах, что картинки не только появляются перед глазами, но и отпечатываются в памяти.
Да, я просто еще не добралась до таких книг и не известно когда доберусь может еще и потому, что я буду бояться, что фики потеряют свою изюминку, если я пойму, что могу получать такую же гамму чувств где-то еще.
Хотя что я надумываю, просто я не знаю какие книги надо искать, чтобы натолкнуться на нечто похожее.

@темы: Мысли между строк

22:29 

Мне очень нравится помогать Аленке в Архиве искать приказы и копаться в этих старых листочках 70-80-х годов. Я чувствую себя археологом, чья профессия меня так восхищает. Я ведь всегда любила смотреть на то, а "с чего все началось".
Переворачивать эти старые тонкие листы, напечатанные на машинке, бесценно.

@темы: Мысли между строк

22:21 

Мне хочется рисовать, мне хочется писать, хочется куда-то выплеснуть все то, что копится в груди.
Я заказала себе все же те две раскраски + кучу рисовальных принадлежностей к ним. Все это вылилось в баснословную сумму. Когда я думаю об этом, мне хочется бить себя об стенку от такой глупости, а с другой - мне хочется себя порадовать на ДР.

@темы: Мысли между строк

22:14 

"Как устала моя голова жить по вашей кривой указке"(с) Юта

У меня нервы на пределе, я снова ощущаю эту чрезмерную опеку, когда все кругом знают как тебе лучше. Они может и правы, но от этого тебе не легче. Потому что ты то продолжаешь жить по течению, ты снова не хозяйка жизни, снова ею управляют за тебя.
У меня все чаще подступают слезы, когда я просто остаюсь наедине сама с собой. Меня душит эта ситуация с работой хрен знат какой.
Мне хочется уехать, мне хочется сбежать из этого города, от всех знакомых с их вопросами о зарплате и работе, от родных с их заботой и опекой, от подруг с их проблемами и жалобами. От всего.



@темы: Мысли между строк

19:39 

Моя непонятная работа подкинула мне совершенно то, что я никак не ожидала.
Нас отправляют на денек работать в механосборочный цех. Собирать хрен знат какие-то детальки.
Я естественно возмущена, поражена и не в восторге от этой идеи. Но как оказалось это стандартная практика предприятия, они ее всегда применяют, когда не хватает работников. Всех девочек и мальчиков, что сидет на верхних этажах спускают в цеха и заставляют работать кого у станка, кого у сборки.
Т.е. пришел ты работать с бумажками и весь день сидеть за компом не получиться, нужно еще и ручками.
Надеюсь у меня хватит сил выдержать это один раз. потому что один раз нужно точно выдержать, а потом я больше на это принудительное "по собственному желанию" действо не подпишусь. Если начнется обязаловка, то я спокойно могу написать заявление и отработав еще 3 дня спокойно уйти, у меня еще испытательный срок.
Это я знаю точно.
Но что я точно не знаю - это саму себя.
Моя нынешняя работа дает мне много времени подумать и поразмышлять "а где мое место?". И я не представляю. Это звучит ужасно, но я не знаю какая профессия моя. Лазила сейчас по озону натолкнулась на вот эту книгу. И задумалась о ее покупке. Я зацепилась за отзыв "Шер придумала деление людей на сканеров (интересующихся много чем, но обычно поверхностно) и дайверов (ныряющих на глубину изучаемых тем). Сканерам, к которым себя относит автор, нужна работа, которая позволяет использовать их поверхностный интерес ко всему подряд".(с) Ведь я именно сканер, мне нравится все и много, но не одно свое увлечение я не делала смыслом жизни. Что говорить о серьезных вещах, если я даже в хобби не могу определиться.
Я прекрасно понимаю, что мне давно пора лепить из себя личность, но я не знаю с чего начать и что делать.

@темы: Мысли между строк, Жизнь

01:08 

Трудности выбора

Порой мне кажется, что я совсем себя не знаю.
Ведь не могу решить элементарный вопрос - где мне больше нравится жить в деревне или в городе. Я почти всегда незамедлительно выбирала город, но сегодня наблюдая великолепный красный с фиолетовым закат в деревне я начала сомневаться в своем ответе.
Я люблю великолепие природы, меня легко могут обворожить облака, закат вообще заберет из реальности на пол часа, меня пленит пение птиц и подарит спокойствие, а легкий ветер в лицо подарит сил. Я в том, как растет виноград увижу сердечко, а в клумбе вообще могу найти целый мир. Все это безусловно перевешивает в пользу деревни. Ведь именно она даст возможность видеть природу во всей ее красе.
Но с другой стороны, меня восхищают и здания с тихими улочками, ровно посаженные кусты и брусчатка на улице, лестницы и фонарные столбы. А это все мне может дать только город.
Я никогда не могла сделать выбор. Меня с детства приучили к комфорту, к мягкой кровати и теплой воде всегда в зоне досягаемости. Все это деревне мне пока дать не может. А жить с туалетом на улице и водными процедурами в тазике - это не для меня.
"Слушай свое сердце", часто звучит такая фраза. Проблема в том, что сердце скорее всего выбрало бы деревню, но разум всегда выбирает город.

@темы: Мысли между строк

16:01 

Моя голова разрывается от мыслей....музыка не заглушает, сериалы отвлекают лишь на несколько минут...
Я задыхаюсь....

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная