Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли между строк (список заголовков)
23:48 

Бл***

Похоже он в меня влюбился. Я сегодня целый вечер слушала комплименты, целовалась и обнималась. Ох...ё...
Но мне абсолютно на него пофиг. Мне приятно слушать комплименты, приятно, когда дарят цветы, каждый раз, когда предыдущие увядают. Но я даже не могу сказать, что он мне нравится.
Я всегда знала, что не могу испытывать любовь, но симпатия к человеку то должна быть. А он вежливый, внимательный, любит собак и детей, работает и разбирается в машинах и занимается садом, рассказывает забавные случаи, пусть они и не смешат меня. Единственное, что меня в нем не нравится это не совсем связная речь, когда я не до конца понимаю, о чем он говорит. Начинает об одном, заканчивает другим. Это единственное, что нельзя в нем исправить. Все остальное поправимо. Ну запущенный внешний вид и курение. И мне наверно и нужен такой человек, который бы мне в рот смотрел, а не указывал как мне жить... Но...я не знаю...
А еще мне сказали, что я хорошо целуюсь. Вот тут я зависла! Ничего что я второй раз в жизни целуюсь? Это было даже смешно.
Я не знаю что делать и как быть... С одной стороны он очень милый, а с другой я ничего к нему не испытываю.

@темы: Мысли между строк

01:17 

Привычка

Читаю один фик по шерлоку, и тут очень много обычной бытовухи: ссор Джона и Шерлока, каких-то упреков. И я ловлю себя на мысли, что мне, как и Шерлоку, удобно в одиночестве. Мне не нужно постоянное напоминание о человеке рядом. Объятья и прикосновения.
Мне нужно личное пространство, потому что мне уютно в моем одиночестве. Я всегда была одна. С детства я росла лишь в окружении взрослых, а не сверстников. Я привыкла играть сама с собой. Привыкла проводить время, не гуляя на улице с детьми, а дома с куклами. Именно поэтому я и сейчас не могу терпеть толпу, мне в ней не уютно, тяжело общаться каждый день с человеком. Я даже с родителями не каждый день болтаю. Я не имею в виду банальные фразы за ужином, а именно разговоры обо всем на свете.
Именно поэтому мне дико трудно в новых отношениях. Мне хочется от них сбежать и быстрее спрятаться в своем домике.
Тогда как с незнакомыми людьми я запросто могу общаться. В магазине с продавцами обсудить товар и будущие поставки. Спросить дорогу, узнать какую-то информацию. Все это легко, но о себе говорить мне сложно. Писать легко, тут никто и не прочитает. А говорить кажется непосильным занятием. Поэтому все рассказы о самочувствии и моем настроении я свожу до 2-3 фраз. Я лучше перескажу сериал, чем буду говорить о себе.

@темы: Мысли между строк

10:28 

"Позвони мне, позвони...", но лучше не надо

Я какой-то не правильный человек. Но боже, меня дико раздражают его звонки. Вчера звонил 6 раз! Через каждые 20 минут, чтобы пригласить в кафе. Но неужели не ясно, что если человек не отвечает, то значит он не слышит или занят. КАКОГО ХРЕНА надо столько названивать?
Вот сейчас он позвонил, я не брала трубку. Не хочу!
Я стараюсь заставить себя контачить с людьми, но мне это дико трудно. Особенно по телефону. Я очень-очень редко звоню подруге, чтобы просто поболтать. Мне хватает наших редких посиделок в кафе, чтобы наговорится. И каждый день видеть человека, о нет, увольте. Мне надо как-то меняться, вылазить из этого кокона, но мне так трудно...
Поэтому ответить/не ответить на звонок всегда для меня пытка.

@темы: Мысли между строк

18:37 

Лучшее лекарство

Пошла пересмотрела несколько видео по Мерлину и мне сразу так тепло стало)
Подумала, что не дело это игнорировать, если планирую хотя бы еще раз с ним встретится. Так что надело на лицо улыбку и перезвонила.
И я понимаю, что сколько бы лет не прошло Мерлин стал для меня самым лучшим лекарством от всего. Они вызывают улыбку.
И вот это облако, которое поглощало меня два часа, рассеивается...
А еще, наверно, мне надо сразу же писать, когда появляются мои заморочки, похоже беседа с монитором мне тоже помогает.
Боже, какая же я жалкая.
С одной стороны мне хочется все высказать и поделиться с друзьями, а с другой не вижу в этом смысла. Не хочется падать в их глазах еще ниже.

@темы: Мысли между строк

18:14 

Снова на меня накинулось это состояние, когда хочется спрятаться от всех.
Днем договаривалась встретится с С., а потом он перезвонил и сказал, что не сможет. И мне даже как-то легче стало, не стала ждать вечера. Расслабилась. А теперь он снова вечером названивает, а мне говорить ни с кем не хочется. Я еле Т. выдержала, она рассказывала про свой день, а у меня в голове была только одна мысль "положи уже трубку!".
Села читать фик, не хочется продолжать. Сериал тоже. Только не хватало еще снова истерику устроить...
Решила почитать стихи. Досталось с полки Асадова, прочла стих, что у меня заложен, а потом нашла этот "Ну до чего я шума не люблю". Хотела найти его в инете, но не нашла. И это меня еще больше вызвало раздражение. Хотя про этот стих я хотела сказать, что он мне очень понравился и я даже выучила его половину за 10 минут, когда несколько раз перечитывала. Но потом мне и стихи опротивели.

@темы: Мысли между строк

23:02 

Дубль-4 похода к декану за информацией насчет пересдачи закончился таким ответом, который снова не дал конкретики. Т.е. решение откладывается еще на неделю, как минимум.
Зато А. тоже предложили что-то пересдать. И теперь она думает и выбирает что же.
Сегодня рассказала маме о том парне, удивительно, но за 2 дня она так и не заметила у меня розу на столе. В ее представлении он получился таким хорошим. Но из всего нашего с ней разговора мне больше всего понравилось слушать о папе. Наверное, только где-то последние два года я начинала действительно узнавать реальные и подробные факты из знакомства родителей.
До этого я лишь знала, что их свели друзья.
И каждая девушка, которая любит своего отца, ищет кого-то похожего. Я очень скромный человек, скорее пессимистка, чем оптимистка и мне хочется, чтобы кто-то заставлял меня смеяться. Мне не хватает в жизни радостных красок, самой мне с огромным трудом получается их находить.
И с теми молодыми людьми, что я общалась в своей жизни, ни один не смог меня действительно рассмешить. Ясное дело одногруппники, когда их много, но вот так вот..один на один. Сказать что-то остроумное ни у кого не получалось.
Я понимаю, что могу выдержать общение с любым человеком, я буду улыбаться тому, кого ненавижу, буду вежливо слушать и бабульку, жалующуюся на свои болячки, и деда, вспоминающий коммунизм. Но мне не хочется, чтобы в своем доме я тоже превратилась лишь в вежливые уши.

@темы: Жизнь, Мысли между строк

17:08 

Пока делала открытку, не замечала что творится на улице. А там зима вернулась.
Не люблю снег весной, особенно когда он уже весь сошел и ты наконец надела плащ и туфли. И на тебе. Снова снег, слякоть и +1 на градуснике.
Я могу восхищаться снегом, красотой веток в инее, падающими снежинкам, но мне не уютно в холоде. Холод никогда мне не был по душе *вспомнилась Frozen*. Тем более, когда ты уже его не ждешь.
Но что поделаешь, погода в России никогда не следовала строгому плану и календарю. Каждый год сюрпризы, которые воспринимаешь уже как данность.
Когда уже решила заняться учебой, подумала, что не плохо было бы заснять снег в апреле и заодно сделанную открытку.

@темы: Мое хобби, Мысли между строк, Фотографии

17:01 

Две мамы

Заглянула в гости крестная со словами "не переживай ты так. Знаешь сколько в жизни будет всего, из-за чего стоит нервничать." Эту фразу я слышу все свои 20 лет почти каждую неделю, раз в месяц точно. Словно от того, что впереди меня ждет все только хуже должно меня успокоить и позволить расслабиться.
Нет, я никогда не обижалась, никогда не говорила о бесполезности таких утешений, выслушивала их молча, кивала головой и улыбалась.
Но сегодня, когда снова начался этот разговор, за меня заступилась мама. Точнее как, она попросила крестную перестать и указала на то, что я сама все прекрасно знаю и не нужно мне это повторять. И мне стало так тепло. Я не знаю, что она думает о моем состоянии, но то, что я не слышу от нее никаких нравоучений позволяет меня верить, что она будет всегда на моей стороне, чтобы я не сделала и как бы не поступила.

@темы: Мысли между строк

15:12 

После сегодняшней истерики. Это когда я после института*где я просто напросто не дождалась и не узнала, что мне было нужно* пошла в чайную, чтобы посидеть в тишине. Но там на всю работал телек, там дуло из окна, а кофе оказался слишком горьким. Там не было того мальчика официанта, а на просьбу"посоветуйте" мне стали предлагать капучино и гляссе. А потом там еще пришла девушка похожа с рекламного агенства и они стали видимо с хозяйкой придумывать рекламу. Я попыталась под этот чуть почитать, но мне было так не уютно, что съев пироженное и немного пригубив кофе, убежала. И как только я вышла ко мне стали подступать слезы. Для меня расплакаться на улице и вообще расплакаться перед незнакомыми людьми, да и перед знакомыми это непростительно. Так что я почти бежала домой, закусив губу.
Потом меня конечно же накрыло, но я заметила, что у нас грязный экран у батареи и занялась уборкой. Это меня отвлекло и позволило прекратить жалкое занятие.
Создав дневник, стало получше. Потом завалилась спать, а сейчас прихожу вк и вижу крики П., к-рой тоже дик плохо, к-рая ходит по психотерапевтам и хочет приехать ко мне. Она конечно же интересуется моим мнением, но мне сейчас абсолютно похрен, приедет, не приедет. Мне предлагают подумать, а я больше не хочу находится наедине со своими мыслями.
Наверно, когда это буду перечитывать, мне покажется, что я была вообще в каком-то заторможенном состоянии. Но это не так, просто мне нужно что-то что позволило бы мне перестать жалеть себя, ненавидеть каждый свой поступок и чувствовать себя ничтожеством.

@темы: Мысли между строк

12:25 

Новый дом

Год собиралась и сегодня решилась завести второй дневник.
ЛиРу меня абсолютно не устраивает, нет в нем той атмосферы, что есть на дайри.
Так что я пришла сюда, первый мой дневник здесь превратился в сборник отзывов, этот я хочу посвятить полностью себе.
Дело в том, что мне кажется я схожу с ума. И самое ужасное, что я сама себя до этого довела. Ничего особо травмирующего и ужасного не случается, но я чувствую, что рассыпаюсь по кусочкам.
Когда сегодня бежала быстрее домой, пытаясь сдержать из неоткуда взявшиеся слезы, поняла, что пора что-то сделать.
Писать это единственное, что я умею. Когда-то в 11 классе дневник тоже был моей жилеткой, в этот раз бумажный дневник не помогает. Мне в нем не уютно. Стоит завести другой, но как я могу бросить тот на середине. Вообщем пришла я сюда. Пришла сюда. И все топчусь на одном месте...
Дело в моем неадекватном состоянии.
Мои эмоции не соответствуют прежней мне. Они зашкаливают. За вчерашний день я плакала раза 4-5. Даже уже не помню точно. Я изо всех сил стараюсь держать лицо перед другими, а наедине с собой я захлебываюсь. Срываюсь на других людей, кричу и рычу.
Если 5 лет назад я чувствовала себя птицей в клетке, то сейчас я себе напоминаю таракана, которого скора раздавят и от него и следа не останется.
Рассказать подруге, пожаловаться... Но чего я этим добьюсь? Ну, пожалеет, погладит по головке и все.
Рассказать маме, крестной... Они переживать будут еще сильнее, потому что я и так уже им сказала, что со мной не все в порядке. А если еще скажу, что у меня каждый день истерики, то они вообще с ума сойдут.
Многие бы послали меня к психологу или к психиатру. У нас крошечный городок, тех психологов, что я нашла, всего 2 штуки и они берут тыс. за час сеанса. А мне вряд ли один сеанс поможет... И у меня просто нет таких денег. Да ,и мало я верю этим сеансам.. Рассказывать о себе... И что слышать в ответ? Вы должны полюбить себя, должны изменить то, что вам не нравится, взять себя в руки.
Я все это знаю и так. Проблема в том, что мои руки не поднимаются, себя я ненавижу, а что-то изменить у меня не хватает смелости.
И вот к чему я пришла. Сижу жалуюсь дневнику.
Когда я решилась написать здесь, у меня была истерика, но потом я полчаса сидела мыла экран батареи и это однотипное и механическое занятие меня успокоило.

@темы: Мысли между строк

Закоулки памяти

главная