Записи с темой: жизнь (список заголовков)
19:15 

Первый рабочий день после прекрасных каникул.
Прошел... хорошо, что кончился.
Я пыталась весь день собрать мысли в кучу и вспомнить что же мы делали в прошлом году.
Первую половину дня получалось с трудом, во второй вроде вспомнилось.
Я осталась одна, без наставницы и перебралась за ее рабочий стол.
Теперь мне как никогда одиноко, мало того что теперь рядом нет девчонок, так еще и начальница совсем под боком. Теперь даже в планшете новости не проверишь. Зато теперь я сижу в тепле, а не на сквозняке, и у меня все папки под боком. Я пытаюсь себя хоть этим успокоить.
Хотя получается не очень.
Мало того, что у нас в городе дороги не чищенные, так еще и половину рейсов автобусов сняли. И теперь на остановках стоят злые и холодные сосульки вместо людей.
Села в конце автобуса наверху. И рядом со мной примостился какой-то пьяница. Я думала, что если его игнорировать он угомонится, но нет. В итоге пришлось встать и убежать от него в середину автобуса. Поэтому я приехала домой еще и злая. Мало того, что ноги задубели, так еще и всю дорогу меня толкали. В итоге я уже просто кипела. Не выдержала и вышла раньше времени, потому что понимала, что сейчас уже рычать начну. А этот автобус еще ехал в час по чайной ложки, бесконечно резко тормозя. И когда на тебя наваливается толпа... Так и хочется вспомнить весь не большой список мата, что я знаю. Ненавижу автобусы! Я это уже говорила?
В итоге я домой приехала с кучей мыслей о работе, потому что не смогла почитать книгу и отвлечься.

@темы: Жизнь

23:16 

Успеть за 2017 год

Никогда такого не делала, думаю, пришло время

Планы на 2016

Планы на 2017 от серьезных до шутливых:
1. Съездить в отпуск Казань. 05.06-09.06 Москва 19-22.10 Москва 04-05.11
2. Купить то, что давно хотела Не ноут, но комп почти тоже самое
3. Изучать фотоаппарат и скрытые его возможности ( К фотику почти не прикасалась)
4. Прочесть 30 книг (6 книг)
5. Посмотреть 40 фильмов (29 фильмов)
6. Сделать то, что никогда не делала (сходила в тир. Стреляла из лука)
7. Оформить стену в комнате ( осталось дорисовать картину. Гирлянда и прищепки куплены)
8. Написать сказку (абсолютно не тянуло на творчество. Зато выучила стих)
9. Продолжить изучение вязания крючком (крючок и я не совместимы)
10. Записывать видео, наподобие видео-дневника( С Аленкой в Казани)
11.
запись создана: 10.01.2016 в 02:56

@темы: Мысли между строк, Жизнь

16:39 

Зимние, теплые, вкусные...

Вот и подходят к концу мои зимние "каникулы".
Они были очень тихими, все скажут что скучными, но мне никогда не скучно в одиночестве.
Хотя в одиночестве тоже получалось побыть не часто, родные были большую часть дома, так что это даже немного нервировало. Отвыкла я от такого постоянного тесного общения с семьей, хотя живем в одной квартире. Забавно, да?
А еще я поняла, что праздники в кругу семьи больше не дарят той безумной радости, того тепла и уюта, что меня всегда согревал. Что в новогоднюю ночь, что в рождество я задыхалась. Я не знала чем себя занять, не знала как побороть скуку, слушая их разговоры о родственниках, пререкания насчет денег, вопросы о моей работе. Хотелось сбежать, поэтому я большую часть вечера притворялась спящей. .
В этом году даже не нашла в себе сил сделать им открытки. Подругам сотворила, а для семьи не хватило времени. А потом как то в разговоре зашла об этом речь и папа обмолвился, что мол и кому они нужны. Забавно, что моя подруга за несколько недель сказала тоже самое. Она тоже перестала делать своей семье что-то своими руками, мол бесполезная трата времени.
Так может мне вообще пора завязать с этим хобби, если никому это не нравится?
У меня есть одна идея, которой я грежу уже давно. Вот выполню ее и тогда подумаю, может и вправду закончу с кардмейкингом.
На улице в эти недели было очень холодно, дома тоже в футболке можно было превратиться в сосульку за пару минут, поэтому я все время ходила в теплых носках, уютных тапочках-валенках, рождественской толстовке, а сверху еще и всегда был накинут новый длинный плед с рукавами. Я поедала своим новогодние подарки, запивая горячим шоколадом и любимым чаем) Так что было всегда вкусно и сладко)
Я не занималась ничем полезным, даже к подруге не съездила, хотя думала об этом.
Все дни провалялась с моими любимыми новыми и старыми сериалами. Все началось еще 31, когда собираясь я по тв увидела сериал, который раньше бросила, и серия за серией не заметила, как пролетело время, так что в новом году пришлось к нему вернутся. Потом посмотрела парочку новых, стала досматривать старый... И конечно читала. В большинстве своем конечно фики, потому что соскучилась по ним и по героям. Спешл меня как-то не совсем порадовал, так что как всегда пришлось прибегать к помощи фандома.
А еще я вернулась к раскрашиванию. Где-то пол года назад покупала себе популярную раскраску "Зачарованный лес", но потом забросила ее. Но в эти дни не могла от нее оторваться. Такое умиротворение, дарить цвет белой страницы, превращать черно-белый мир в цветной.
А еще...а еще я по-настоящему отдохнула. Как раньше. Без суеты, без постоянной беготни, подготовки к чему-то.
А еще во сколько бы я не ложилась, всегда просыпалась в 10 утра. Совсем как раньше.

@темы: Жизнь

12:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:50 

Последний рабоченерабочий день

Сегодня много звучало пожеланий, много советов и наставлений.
Впервые пила самогон , да еще и после коньяка с шампанским.
Но всю первую половину дня мне хотелось провалится сквозь землю. Мою наставницу провожали на пенсию, а я как никогда чувствовала себя лишней.
Потом был веселый обед и длинный вечер в компании пьяных людей. Я считала минуты до конца рабочего дня.
Как же меня раздражают эти неадекваты, который ведут себя как свиньи.
Когда ехала домой, к горлу подступали слезы, т.к. я прокручила в голове последнее наставление.
Решила выйти раньше и пройтись по парку. По парку, который на протяжении 5 дней был мне молчаливым плечом, которому я жаловалась на все по пути в институт и обратно. А он своим тихим молчанием, оберегал меня и обнимал лучше, чем любой человек.
Придя домой, думала совсем разревусь, но закуталась в новогодний подарок *плед с рукавами* и немного успокоилась.
Вскоре пришла мама и я поняла, что больше не хочу ничего ей говорить о том, что у меня на сердце. Она не поможет, а жалость мне ни к чему.

@темы: Жизнь

20:20 

Узнавать о том, что ушла из жизни твой учитель ужасно. Еще ужаснее узнавать это из диалога ВК.
Захожу на сайт, смотрю, а там вдруг конференция и одноклассники собираются встретиться в морге. Я первые секунды ничего не могла понять и отгоняла от себя все плохие мысли, которые у меня появились после прочтения слово "морг". Перечитав дискуссию, поняла, что мне не кажется и действительно что-то случилось.
Пошла спрашивать одноклассницу. Оказалось, что умерла от рака наша учительница истории. Она вела у нас в последних классах и за два года очень нам полюбилась. Она была прекрасным, добрым и понимающим человеком.
Татьяна Алексеевна Третьякова.
Вечная память:candle2:

@темы: Жизнь

22:19 

Вечер как зебра

У меня всегда за чем-нибудь хорошим следует что-то плохое или не очень хорошее, вообщем то, что мое настроение снижает до минимума.
Обо всем по порядку.
После выматывающего рабочего дня еду в автобусе домой, как всегда читаю книжку и звонит телефон, я думала ,что это как обычно Танюшка *мы часто с ней болтаем по пути домой*, но когда уже подношу трубку к уху до меня начинает доходить, что на экране высветилось имя далеко не Татьяна.
Оказалось, это мой преподователь из института и по совместительству куратор дипломный работы. Напоминает мне об одном проекте, который мы с ней делали, когда я уже защитилась и готовилась к выпускному. Оказалось, что я не просто поучаствовала в каком-то там конкурсе, но и моя работа заняла первое место! О_О я не могла поверить, неужели она не ошиблась?
Сейчас конкурс конечно ничего уж не значит. Но это приятно, что те два года написания ВКР, а потом и диплома не прошли даром, и мою работу оценил еще кто-то помимо моего куратора)
Настроение, естественно, взлетело у меня до небес. Пришла домой, схватила посылки и отправилась на почту.
Сегодня погодка опять не радует. Снова +6, лужи под ногами, а сверху еще и дождь моросит. Но хотя бы снег весь растаял и нет каши. И все же на каблуках и с 4 тяжелыми пакетами идти было не очень удобно. А уж когда я пришла и увидела очередь в 5 человек, совсем упала духом и испугалась, что и не успею до закрытия. НО. Очередь быстро поредела и во время небольшой заминки я успела попросить бланки. Потом поняла, что не взяла ручку, и мужчина в очереди дал мне свою и ушел, даже не попросив ее вернуть. В последствии пришлось снова встать в очередь в этот раз за коробками. А когда заполнишь коробки, снова встаешь в очередь, только уже чтобы их отпарвить. Вот такое у нас обслуживание) Отправлять книги большого формата ужасно! Пришлось брать огромную коробку и больше половины набивать ее бумагой. Представляю разочарования адресата, когда приходит нечто огромное, а внутри пустота.
Пока я набивала коробки моими черновиками *у нас просто дома нет газет, поэтому вход шли мои черновики диплома. Хорошо, что их у меня очень много*, позвонила мама и предложила меня подкинуть до дома. Но я то хотела еще пройти в магазин, ведь там была 50% скидка. В итоге она подбросила меня до магазина и решила прогуляться со мной. Я была счастлива, что акция в нашем магазине действительно действовала. Бросилась к тому платью, в которое влюбилась несколько недель назад, но его осталось всего 2 размера и оба мне не подходили. 44 на мне болтался, а 40 уже слишком обтягивал. А потом я поняла весь ужас - я ведь оставила планшет с инстаграммом дома, т.к. у меня были тяжелые пакеты с посылками, я хотела облегчить себе сумку. Я не могла найти слов как себя назвать...
Пришлось не только вешать назад мое космическое платье, но и еще одно, которое я приглядела и было за 1 тыс грех его не купить. Продавцы на поблажку не пошли и без предъявления подписки на инстаграмм продавать платья отказались. Ладно хоть на новогоднюю коллекцию вещей скидка осталась 50%, и я прикупила себе теплую мягкую красную с оленями кофточку и такие же шортики. Не уходить же ни с чем. Но настроение было безнадежно испорчено .Пытаюсь себя успокоить тем, что все равно не одна из моделей космического платья на мне не сидела как надо, но я впервые так влюбилась в вещь, что думала о ней еще с тех пор, как 3 недели назад ее увидела. Вообщем ладно. Денег и так нет.
Зато поднялись потом в пиццерию, на купоны, что мы собрали, купили целую пиццу за копейки нашу с мамкой любимую с креветками и ананасами, заехали в магазин за кока-колой и объедались в 9 часов вечера абсолютно не здоровой пищей. Зато вечер закончился на позитивной ноте.

@темы: Жизнь

12:16 

В мире снов

Видимо о всех этих мыслей про ребенка, мне приснился сон о том, что я беременна.
Половину сна конечно же не помню, разве что несколько моментов.
Во-первых, используя беременность как предлог, добилась того, чего хотела. Дело происходило в каком-то зале. Сны всегда запутанные, и сейчас трудно понять что это за зал ожидания, но видимо из-за книг про заговоры, мне казалось, что здесь тоже происходит что-то важное.
Я с семьей села так, чтобы показать всем, на какой стороне наша семья. Причем именно я делала выбор, словно мое мнение было весомее всех, словно я играю какую-то важную роль в этом обществе. И когда рядом с нами присела женщина с ребенком-подростком и тот слушал музыку через динамик телефона и никак не реагировал на ее замечания, я вмешалась.
Присела рядом с ним, пожаловалась на то, что всю ночь не спала, сейчас болит голова и он моментально все выключал и убрал. Помню его взгляд восхищенно смущенный.
Что эти моменты значат? Что я хочу контроля, мне хочется чтобы мне безукоризненно подчинялись? Чтобы мое мнение имело вес?
Во-вторых, когда все ко мне относились как к хрустальной, я понимала что ничего не чувствую к ребенку, что я вообще его не ощущаю в себе, даже когда кладу руку на живот. И сказала об этом папе, на что он пообещал, что просто еще не время. Помню как на этом моменте мне было очень страшно, панически страшно.
Странно что эти свои опасения я озвучивала не маме, а именно отцу.
Жаль, что не помню первую половину сна, там было что-то динамичное.

@темы: Жизнь

18:59 

Хочется русской снежной и морозной зимы

Мне всегда в начале декабря хочется лютых морозов. Хочется гор снега и завываний ветра, метелей и ясного яркого солнца по утрам.
Но почему-то времена года перестали совпадать с календарями, и зима, как правило, начинается в январе и продолжается вплоть до конца апреля. А весь декабрь ты день ото дня мокнешь под дождем со снегом, плаваешь по лужам и мерзнешь в минус 5.
Начало декабря это то время, когда кажется, что НГ уже совсем скоро и пара начинать задумываться о подарках, планировать украшение дома, искать где НГпровести и как одеться.
Настроение со всеми этими мыслями поднимается до небес и кажется, что сказка уже совсем близко.
Потом...А что бывает потом, поговорим поближе к праздникам.
Так у меня происходит и в этом году.
В первых числах декабря в ежедневнике уже заведен листочек со списком подарков друзьям и родным. Закуплены все скрап-материалы для открыток и небольших сувениров, потихоньку покупаются сладкие подарочки подругам. Через 1,5-2 недели уже надо будет отправлять посылки, поэтому мне не стоит терять время, откладывая все до последнего. В пятницу уже смастерила первую открытку. Понимаю, что из года в год мои открытки становятся все более и более стандартными, они лишаются индивидуальности получателя, которую когда-то носили. Может потому, что теперь я их просто делаю, еще не зная, кому она потом отправится.
Украшение дома в этом году так же уже почти продумано. Подобраны цвета, и в целом представляю, что же хочу видеть.
Гардероб на корпоратив также уже подобран. Сегодня как раз купила туфли. Впервые в жизни купила 11 см шпильку. Все свои 20 с хвостиком всегда носила устойчивый каблук. Он был высоким, но никогда не было шпильки. И тут я поняла, что пора учиться. Но пока что я выгляжу как корова на тонком льду. В этом году придется обойтись без нового платья, бюджет не позволяет данную покупку. Но коллектив у меня новый, так что ничего страшного)
На новый год подруге заказала ароматическую свечу. Решила ограничиться безделушкой. У нас с ней как-то повелось, чтобы не мучать друг друга, мы заказываем подарки, если что-то нужно. Когда нет, то так и говорим. Вот как в прошлом году. Было такое паршивое настроение, точнее его вообще не было. Последняя сессия отняла все силы и делать ничего не хотелось. Поэтому мы друг другу дарили то, что потом просто валяется без дела. Кто-то скажет, что это странно, заказывать подарки, но я всегда была очень прагматичным человеком, так же как и Аленка. Что коллекционировать всякие миляшности, когда за эти же деньги можно подарить по-настоящему нужную в данный момент вещь? Про миляшность не забываем тоже. Поэтому к основному подарку всегда прикладывается какая-то милая маленькая херовинка.
И конечно же в первые дни зимы меняю шерстки у всех моих дневников)
Раньше всегда ставила что-то такое уютнее кофейношоколадное. Теперь же в каждом дневнике своя атмосфера, а соответственно и цветовая гамма.
Заставляю себя радоваться, поэтому дневнику, где живет моя душа, досталась немного колючая, но очень светлая тема. Дневнику с сериалами я не смогла отказать и все же подобрала тему с теплым какао и маршмеллоу, а дневнику с цитатами достался холодный, но прекрасный снегопад.

@темы: Жизнь

22:41 

Черной кошкой в темную комнату неслышно вошла...

Каждый раз садясь утром завтракать и включая телевизор, я боюсь услышать об очередном теракте, каждый раз приходя домой и заглядывая яндекс, с опасением читаю ленту новостей.
Потому что каждый день в мире что-то падает, взрывается, и гибнет...гибнет.
От количества автокатастроф в последнее время у меня уже бегут мурашки. Потому, что это уже давно вышло за рамки случая, совпадения. Это больше похоже на рок. Поэтично звучит, но словно небеса перестали позволять нам находится на их территории.
Мы уже боимся людей в автобусах не русской национальности, мы готовы выскочить из него с криками. Мы отменяем все запланированные отпуска в другие страны, потому что дом кажется безопаснее.
Насильственная смерть ужасно, но не менее ужасает и естественная от болезни или от несчастного случая.
Сегодня мне это напомнили. У моей коллеги умер дедушка, который вырастил ее. И казалось бы чужие для меня люди, но на душе скребут кошки, и я снова и снова прокручиваю в голове те минуты 5 лет назад.

@темы: Жизнь

21:19 

Кратко о прошлом не расскажешь...

Хотела сюда прийти после поездки и похвалиться, мол какая я молодец - наконец решилась на самостоятельное путешествие, пусть и только на выходные.
Но я себя не чувствую молодцом. И хвалиться тоже нет никакого желания.
Это такая малость, а я из нее хотела раздуть что-то невообразимое.
Лучше подвести краткий итог тому, что у меня произошло, пока я сюда не слово не писала.
- Я купила два рюкзака, о которых давно мечтала, но думала, что рюкзак это не мое. Наплевала на свои сомнения, пошла и купила один, потом на лето в айвоне купила второй. Хочется = делай.
- После месяца планирования и подготовки я провела два прекрасных выходных в Москве. Посетила слэшкон, провела ночь в великолепной гостинице, впервые увидела третьяковку, красную площадь и побывала на выставке своего любимого художника.
- Сериалы я не брошу в ближайшие года, они мой воздух и без них мне уже трудно отдыхать. Зато я почти выпала из фандомов, фики меня перестают интересовать.
- Я так и не нашла себе хобби. По вечерам после работы все занимаюсь чем-то ни тем. А значит нельзя придумать хобби, оно находит тебя само. Видимо пока не пришло его время.
- Сделала вывод, что за всю свою жизнь я не разу не чувствовала себя на своем месте. И пока до сих пор не чувствую.
- Не готова я пока для серьезных отношений, а несерьезные меня выматывают еще больше. Хотелось бы знакомится с парнями просто ради общения и компании, но они все сразу сводят к "у тебя есть парень?".
- Мне стало легче писать вот в таком вот виде. Разделяя большой текст на маленькие тезисы. Плохо это или хорошо покажет время.

@темы: Жизнь

21:38 

Отголоски бомб с любовного фронта...

Я в шоке.
Сашка звонит с незнакомого номера и предлагает познакомиться. Я узнала его в первые секунды, но все же подумала, что мне мерещится, ведь не может человек на полном серьезе звонить и думать, что я его не узнаю, отказалась знакомиться и положила трубку. Перезванивает, пишет смс. Тут я уже убеждаюсь на 100% и соглашаюсь "познакомиться", потому что не отвяжется ведь. Беру трубку и снова поражаюсь он до сих пор думает, что я его не узнала!
- Как дела?
Я: - Отлично
- Не отвлекаю?
Я: - Ничуть
- Чем любишь заниматься?
Я: - да вроде рассказывала уже
- Это когда это рассказывала? *с явным возмущением в голосе*
Я: - Не так уж и давно. У тебя как дела?
....пауза.....
- эээээ... Может встретимся?

Я не понимаю молодых людей, с которыми раньше встречалась. Я со всеми с ними прощалась, и они каждый спустя какое-то время снова начинают писать, звонить и снова пытаются начать общение, словно и не было ничего. Они думают, что я что? Передумаю? Изменю мнение о них, пока не видела их несколько месяцев?
Что А., что С. подходят под Аленкино определение семейного счастья "главное чтобы тебя любили". Никогда не приму это определение для себя! Ок, если не любовь, но я должна чувствовать хоть что-то в ответ. Уважение в конце концов! А к человеку, который ненавидел окружающих его людей, к человеку, который с трудом соединял слова в предложении, такого чувства я испытывать не смогу.
Ждать принца глупо, но повязать себя с человеком, к которому чувствуешь отторжение, еще хуже.

@темы: Жизнь

21:14 

Проходит осень легкими шагами(с)

Потихоньку начинаю выбираться из того депрессивного состояния, что напало на меня после окончания института.
Конечно не все делаю, что хотелось бы, но все же небольшие шажки в нужном направлении уже есть.
На работе чувствую себя свободнее, но все еще дурой при дурой. И видимо все так и останется пока я не узнаю все, что мне бы хотелось. А это может произойти не раньше, чем через год, а может и больше...
Каждые выходные стараюсь куда-то выбраться. То в театр, то в кинотеатр. Конечно чаще получается выбраться в кино, чем на спектакль. В нашем театре я просмотрела уже весь репертуар и на новую премьеру тоже уже сходила.
Вчера была на балете, к нам заехал Национальный Классический балет. Второй раз в жизни видела балет и теперь с уверенностью могу сказать, что я от него в таком же восторге, как и от спектаклей. Теперь надо выяснить, как я отношусь к опере и оперетте. Детский опыт оставил после себя не самые приятные воспоминания. Быть может была слишком мала, чтобы слушать такое.
Сегодня с подругой выбрались в кинотеатр. Стала меньше ждать от фильмов и даже если фильм мне чем-то не понравился, я не буду на нем ставить крест и всем об этом кричать.
Наконец стала совершать покупки для дома. Покупать себе постельное белье, приводить ногти в порядок у профессионалов. Писать себе дела на неделю и вычеркивать те, что выполнила. Читать по книжке в неделю. Иногда разрешаю себе фики, но больше не пропадаю в них на недели.

@темы: Мысли между строк, Жизнь

18:43 

Сегодня первый раз после книги Сесилии у меня осталось тяжелое чувство, всегда я наслаждалась ее книгами и отдыхала. Жила в ее сказке, с сегодня этого не случилось.
Мало того, что я с самого начала возненавидела главную героиню, так еще и финал абсолютно меня не удовлетворил.
Поэтому я пошла в парк, фотографировать листочки на фоне заходящего солнца. И от этого мое настроение тоже не взлетело вверх, а только наоборот скатилось. Потому что я поняла, что из меня и фотограф выходит отвратительный.
Мамка меня затащила в кафе, мы выпили по пиву и тут меня словно тьма поглотила.
Хочется спрятаться от всех, врубить музыку в наушниках на всю, никого не видеть и ни с кем не говорить.
Кто бы мог подумать, что выходные закончатся так?

@темы: Жизнь

18:58 

"Каждый день не по своим живём законам..."

"Одному милый дом,
Другому –тюрьма,
Одному нужен мир,
Другому война,
Между этих светил,
Рвётся мечется след,
Мы всегда ищем мир,
Где его уже нет. (Ясвена - Игры)"

Я вообще холодна к музыке. Могу ее послушать в дороге, на работе*т.к. у нас играет радио*, перед сном, когда надо успокоить мысли, но все это очень не часто. Буквально раз в неделю, а то и того меньше. Музыка никогда не занимала в моей жизни значимое место, хотя в детстве я пела всегда и везде, но потом это все куда-то делось *видимо поняла, что нет ни слуха, ни голоса*
А тут последнюю неделю я никак не могу отвязаться от нескольких песен группы "Ясвена". Я могла бы их слушать целый день и вряд ли бы они надоели. Очень странно. Такое со мной не часто, чтобы меня зацикливало на некоторых композициях так сильно. Да, еще и когда солистка женщина.
"Мы ничего не теряем, ведь ничего не имеем.
Не дожидайся прощанья - стучись в закрытые двери.
Мы так любить обещаем, как никогда не сумеем.
Но и на грани отчаяния я всё равно тебе верю.
(Ясвена - мы ничего не теряем)"

Слушать

@музыка: Ясвена - сопряжение сфер

@темы: Жизнь

23:05 

Порой...

Всю неделю то бегала за справками, то отдыхала. В итоге в пятницу первый раз вышла на новую роботу. Обещала все рассказать Кристи, но так и не написала ни строчки. Сегодня только парой слов обмолвилась с Танюшкой. А Аленка, которой бы мне хотелось рассказать каждую мелочь, так и не смогла пойти со мной поболтать.
Порой мне хочется выволить все свои проблемы на кого-то, а когда появляется такая возможность, то я обхожусь парой фраз. Я не понимаю почему так происходит...
Поэтому сегодня от мыслей и самой себя сбежала в сериал и возможно из-за погоды или скорее настроения выбрала далеко не комедию. Целый день смотрела один очень тяжелый сериал "Тиран", первый сезон которого я не могла выдержать полностью, поэтому смотрела только по серии в день. В этот же раз, я почти 10 серий проглотила за раз. Мне было трудно смотреть на многие сцены, от некоторых кадров бросало в дрожь, от одних сюжетных поворотов я закрывала глаза и убегала в дрогой конец комнаты, а от других боялась, что у меня сейчас сердце выпрыгнет. Но я не могла остановится и продолжала включать серию за серией.

@темы: Жизнь

22:00 

А я уволилась.
Первый раз в жизни.
Спустя 1,5 месяца работы.
Не получив ни одной з/п.

@темы: Жизнь

17:57 

Когда примеры из учебника обретают реальность

Это не завод, а просто цирк. Это даже не пересказать, не рассказать...Это непередаваемый опыт, который я запомню на всю жизнь.
А все дело в том, что управление нашего завода просто списано с учебника "как нельзя управлять". ГД не должен управлять и решать все вопросы, вплоть до количества новых розеток в столовой.
Мы сегодня сидим в обед с Машкой и вспоминаем такую же ситуацию в учебнике у Мельниковой, когда ГД будучи технарем по образованию влез во все сферы деятельности и в итоге ничего не получалось.

@темы: Жизнь

20:27 

что же я делаю?

Сегодня ГД и два его зама по очереди уговаривали меня остаться и предлагали другие варианты должностей и работы.
Подруги сразу же предложили свою помощь по работе с программой, сразу же столько вариантов внедрения на предприятие...
В итоге они все взбаламутили.
И я бы даже наверно не рассматривала увольнение, если бы не одно ужасное НО - предприятие движется в некуда. Там все выполняют работу не свою. Производство топчется на месте, а плановый отдел занимается исключительно кредитами и столовой, замы меняются местами, а поток людей принятых и уволенных в этом году уже перевалил за сотню.
И на таком шатком корабле, который то и гляди утонет, мне оставаться не хочется, хотя все замы были правы в одном - моя нынешняя работа интересная и подходит мне больше, чем экономист. Как они это определили почти со мной не общаясь, я не знаю и теряюсь в догадках...

@темы: Жизнь

19:19 

Расписанные плюсы и минусы не помогают. Они не равноценны

Мне нашли новое место работы, и я не знаю как быть....
+ Я получу опыт работы экономиста
+ Научусь работать одна, без поддержки друзей
+ Более престижный завод с меньшими закидонами начальства и понятной работой

- Меньше з/п
- Нет друзей знакомых
- "женский" коллектив
- хуже добираться
- больше муторной и сложной работы

Что я оставлю за спиной:
+ Друзья/родные в коллективе
+ Неплохую з/п
+ Более легкую работу
+ быструю дорогу

- неопределенность должности и обязанностей в будущем
- отсутствие опыта работа по специальности
- работников, который ничего не делают

@темы: Жизнь

Закоулки памяти

главная